速溶的咖啡就是太甜，我不喜欢。

曾经我对阿言说，我害怕一旦打开记忆的门，现有的幸福画面就会撕裂，焚烧。然后，灰飞湮灭，连一点渣都不剩。

一年的时间碎去一半，剩下的也不会完整。其实，时间一直都不紧不慢，徒步向前。那天我对自己说，七月的最后几天，我都用来回忆。

我总说如果失忆那该有多好。我不用去想明天会有一个怎样的开始，不用去围着过去辗转，不用在意谁是谁的羁绊。可以像个傻子一样，就那么简单的依恋着。

可是，很多事情还是那么不痛不痒的进行着。它没有因为我残缺的心智，而停留。哪怕只有短暂的一刻钟，也好。

也许是我太偏执，所以才会显得如此荒凉不堪。

阿言最终决定留下，他没有问我。是啊，自始至终他都没有问过我什么。或者说，我们，现在算什么。就像开始他决定离开时，他也只是对我说，他决定要走了。其他就再没有对我说过什么。

虽然所有人都以为我们已经在一起。其实我知道，我们甚至还没有开始。虽然我知道你一直在等我，在等我学会忘记，学会放了自己。

面对你的坚持，我一直都在彷徨。我知道面对我的固执，你也定是在恐慌。很多时候，你就是那么的看着我，什么也不说。就只是静静的看着。

其实你知道的，我就是太固执，固执到偏执。

虽然你还是很爱笑，可是我还是能从你眉心看到你心里皱起的结。能从你躲闪的目光里，看到隐隐的伤。虽然你还是喜欢用手抚摸我的头发，可是我能感觉到你的手在微微颤抖。

他们说你定是很爱很爱我，会是他们说的那样吗。可是你从没有说，甚至连一句简单的喜欢都没有说出口。所以，我还可以做到视而不见。

虽然我没有说，但你定知道，你定知道我还没有准备好，还没有准备好开始另一种生活。很多时候我都在想，如果一直都这样下去，也很好。你不言，而我不语。

你一直都没有再动笔，是不是也还没有放下呢。还是简单的像我一样，只是还没有准备好。可是我明明能透过你眼眸深处，看到你的殇。

其实我没有告诉你，在你说要走的那一刻，我忽然感觉到了恐慌。深深的不安。

我想你是爱我的吧。所以你才会刻意的隐藏起你的爱恋。

我想你是爱我的吧。所以你才会假装轻松，却一直紧张的走在我身边。

阿言，你是爱我吧。

看，我又在胡言乱语了。

昨天荣荣打来电话说，她的婚礼定在月底。一场马拉松式的爱情，终于要画上圆满的句号了。她说，要我一定要带着男朋友去。我回头看看你，大笑着说好。

你问我，什么事高兴成这样。我说，荣荣这个月底结婚，还非要我带你去。说完，我就愕然了。她只是说让我一定要带男朋友去，可是我怎么就一定要认定那个男朋友身份的人，就是你。

你问，荣荣，是你常说的那个姐妹吗，她好像还没有见过我吧。我尴尬的说，没见过才好奇嘛。你没有再问，只是狐疑的看着我。

你干嘛这样看着我，她非要我带男朋友去。难道你想让我带别的男人去吗。我气呼呼的瞪着你吼完。甚至感觉自己的脸在发烫。

你愣了片刻，然后笑着摸摸我的头发说，傻妮子。

是。我就是一傻子，总是做些莫名其妙的事情。可是，你不傻吗。

我看，你才是一个傻子，一个比我更傻的傻子。

我想你是爱我的吧。虽然你从不言。