我已经老了，内心一片苍茫......

                              ——杜拉斯《情人》 

　　我先声明一下，现在的我已经将近六十岁，有着丝丝的白发，脸上也有了很多的皱纹。但是我很骄傲，瞧，我已经活到这么大年纪了，年轻的时候，我曾经一度以为我会很早就离世，但是那样想的时候，我并不伤心，真的，那时的自己认为那样就可以永葆青春，永远不会变老了。
　　所以，现在的我是应该庆幸还是叹气，我也不是很明白，我只是想回头看看那些走过的路，那些擦肩而过或者有交集的人，那些以前固执的认为不会忘记的往事。

　　不清楚从几岁就开始有记忆了，但是绝对是六岁之前就产生的那些影像，那时候的我多么快乐，天天和一群小伙伴在大漠里跑啊跳啊，甚至拿篮球当做足球来踢，那时候部队家属院，紧挨着前面就是一个篮球场，在院子的一个角落还有一棵沙枣树吧，好像是。
　　真的老了，怎么想不起来了呢，好吧，喝杯茶我歇一会，待会儿接着回忆。
　　现在说些不费脑子顺手拈来的感悟吧，这些似乎到了一定年纪自然就悟出来而且不需要任何的辅助。从哪说起呢，人生？对，就从人生开始。
　　人生，总是和缘分分不开的，就如交错的轨道，交错的其实是人生和缘分。人与人之间的交集，是缘也是劫难，都说相遇即美好，呵，对，相遇即美好，张爱玲说，于千人万人中，没有早一部亦没有晚一步，遇见了彼此。也许，有些缘分真的是冥冥之中安排好的，就如我们和某些人的相识。没有什么理由，只是刹那间的心动，注定了要相携共走一段路程。

　　忽然想起来一件真实的事，曾经是我年轻时所在单位的一个人，一直喊她姐，当时她有一个可爱的儿子，家庭也很幸福。她说她与他老公的故事比较传奇，他们是相亲认识的，当时好像对彼此都不是很感冒，见了一次面之后就没再联系。就这样两年过去了，两个人依然单身，其间也是经历了各自分分和和的故事。又是一次相亲会，他们再一次面对面的时候，不由得相视一笑。不同的介绍人，同样没有改变的两个人。她彻底的信了缘分，再次相遇使得他们终于走到了一起。后来，她一脸的幸福和满足的对我说了一句话，她说：婚姻就是撞大运，只是我比较幸运而已。
　　而有些缘分，只能是错过了，就没有再继续的可能了。同样还是一个同事的亲身经历，她们曾经在同一个大学不同的班级，因为是老乡，更多的接触使他们慢慢的滋生了一种异样的情愫。
　　后来回到家乡参加了工作之后，却遭到了男方家长的反对，男孩放弃了，她也就此不再在他视线里出现。她甚至有点恨他，是，人说恨说明还爱着，好几年之后她才迅速结婚。
　　但是，后来的她真的也很幸福，至少我感觉是这样的。她说她已经不恨他了，年少时的选择不一定成熟，但付出的那份爱却是真实的。她说，现在仍然会避免和他见面她怕，既做不了朋友也做不了对手，还是保持一定的距离最好。

　　是啊，曾经有过交集，曾经有过伤害，每个人都一样，不管我们如何设想如何期待完美的结局，实际上，却什么也把握不了，始终与宿命无法抗衡。呵，说到宿命，我想起来了，当时部队大院的那个角落的确是有一棵沙枣树，很古老的一棵树，我从小不会爬树，于是分工合作，别的孩子爬树上摘了沙枣先投在地上，我就在地面上捡拾。多快乐的童年，那些风沙，那些整齐的队列，那些远久以前的童趣啊。
　　回忆到这的时候，不用照镜子也知道，我脸上的皱纹更深刻了，我发自内心的在笑，唉，这么一大把年纪了，还是没能成熟得把内心的想法藏起来。
　　只可惜啊，回老家上小学以后，再也没有那样的童年可供我回味了。
　　直至有一次，我终于独自回到那个魂牵梦绕的地方，那里全然不是小时候记忆中的一草一木，但是回去看过后，我心安了，从那以后，这个梦才算是彻底放下。怎么说着说着我觉得自己的灵魂又飞去那片大漠了呢，那里有我的牵挂吗？我想是的，因为有一个名为浩的男子曾经和我约定，他说过会永远在那里等着我。
　　浩，遇见他，是我心情最为低落的时候。那段时间，我的胃部常常剧痛，我有点矛盾地盼望着会是胃癌或者只是小炎症，人生一直很矛盾不是吗？对，年轻时的我一直处于矛盾中，不时的纠结，不时的一个人痛苦不已。
　　我不是已经没有眼泪了吗，为什么这时候，脸上竟然有潮湿的感觉，用手一抹，满手的泪水：对不起，浩，从那天开始，你已经也成为了我的梦……

　　在浩之前，我爱过一个人，也喜欢过一个人。
　　先说爱过的那个人吧。那时很还很年轻，年轻得不知道珍惜身边的人和事，我总以为美丽的风景在远方。
　　那时候，我常常写一些无病呻吟的文字帖在自己的网页，有一天收到一个纸条，然后Q聊天，我了解了他的所有，他也知道了我的故事。我是一个慢热的人，当他觉得网络太飘渺，听到感觉到却看不到我的时候，我才刚刚觉得自己爱上他。他是一个很负责人的人，我知道，他想给我一个未来虽然他从未说出口，可是我固执的坚持不和他见面。
　　一年多的时间在我的踌躇间很快消失了，至今自己都不明白我为何如此慢热，有时候让我甚至不知道该如何和人热情相处。所以，最后留在我身边的朋友也是在我心中有一定分量且值得信任的。
　　就在我和他渐渐远离的时候，有一个哥哥走近了我的网络生活，是，从一开始就喊他哥，也许，在我心里下意识的认为亲情永远比爱情要牢固得多。
　　呵，那个时候太需要倾诉，太需要把心中的盛放的那些委屈讲给他听。他听着，劝着，宽慰着我的心，他为我写过很多的句子，他说，不明白风是如何将你的心俘获，而我，只能站在远处看着你哭。他说：今夜，不知是否会下雪，我的梦中，只希望有你，我能看到的明天也许会很近，只要有你，梦一定会很甜，因为有你就会有温暖，而温暖，是我最终的眷恋。后来他说：那一季的风，白了我的头，你冷漠的眼角，我的世界，一片萧索……
　　对不起，哥，我只能说对不起，我不是不明白，只是不敢再爱。
　　我们相识了有一年的时候吧，后来，我知道了一个女孩，我哥说他们认识两个月，想去江南看她，然后问，你在什么单位说一下呗，我保证不去找你。我且的一声回绝：我电话都不给你，能告诉你地址？
　　后来，我喊那女孩嫂子，她喊我姐，再后来，他们结婚了。

　　呵，我承认我也喜欢我哥，但是哥哥是永远的，看我多明白这点。在我被胃痛折磨得死去活来的时候，一个念头把自己吓了一跳：我得的不会是胃癌吧？
　　记得当时我曾经和我哥说，我得去大西北那个连天的沙漠走一趟，他说会陪我一起去，我笑着说：得了吧，我想一个人去，说不定还可以有一段艳遇呢。说完嘿嘿的坏笑。
　　我哥正经地劝我还是别抱什么幻想了吧，男人没几个好人。被我一锤子敲回去：反正我没遇到过坏人，我非得独自去。他除了叹气还是叹气：就你那简单的思维让人卖了你都不知道，听话啊，我带你去。可我还是决定自己去，特别是我怀疑自己得了绝症的时候，更加向往那个承载了我童年快乐的大西北，那个到处是沙子和尘埃伴着驼铃声飞的我心中神圣的角落。
　　于是，我收拾了简单的行李出发了，那时候的自己真的是怀着悲壮的心绪出发的，我想在生命的最后圆了我的这个梦。可没想到，圆了的梦里面又融和了另一个梦。浩，就在兰州火车站走入了我的视线，不，他说，他好像很早就熟悉我，他说他在火车上已经观察了我好久，他说不明白为什么我的眼睛里有那么多的哀伤，他说，我静默着看窗外的时候的表情很让人怜惜。
　　这些我都不曾觉察，我一直沉溺在自己的世界里。

　　整整十天，我在兰州的十天里，浩陪着我一次次地走进大漠，我们一起看落日，一起听驼铃叮当响动，他牵着我的手，对，我们最大的接触就是他牵着我的手。他带我吃兰州的夜市，喝兰州的果啤，我们坐在晚霞映照下的房顶，听风吹过的声音。
　　第十一天半夜的火车，我悄悄的离开了，我把信给酒店的服务员转交给每天早上同一时间出现在大堂的浩。
　　接到浩信息的时候，我仍是沉默地望着火车窗外一闪而过的那些模糊的景色，他说，他会等着我再次去兰州，不管什么时候，不管多少年以后……唉，难道我想回头看的还是这些早已沉淀成灰尘的感情吗?不是，我可以肯定地说，很早的时候，我就已经放弃了。
　　我多么清楚的知道，我放弃了很多，放弃属于我的舒适的生活，放弃了城市的繁华而一个人安静地在这个小镇，呵，已经三十年了啊。这些年，我的灵魂是自由的，亦是寂寞的，但是这种寂寞是我的选择，我从来不曾抱怨，我喜欢这样的生活，既然一切都是虚空，这样不是挺好的吗？
　　在这里，我一个人看云卷云舒，一个人听花开花落，一个人坐在摇椅上静静地听一首老歌，想想这些曾经的故事。这一生，没有人懂我，我谁都不怪。我甚至很庆幸，现在我所居住的这个小镇不远的地方就有火车站，我可以想去哪里就去哪里，我不需要人陪伴。是，我习惯了独来独往。

　　我只是一株芦苇，安静而孤独地生活在一小片水池旁边。这个小镇，容纳了我全部的心事，盛放着我想要飞翔的灵魂。只是，只是，如果时光可以倒回到三岁的时候，如果，如果老天再给我一次重新来过的权利，我还会选择这样的一生吗？
　　谁不希望被人爱着宠着，谁不希望被人无微不至的呵护着，谁不希望被人陪着赏叶惜花，谁不希望临闭上眼睛的那刻可以有一双温暖的大手握着，让我感受着这个世上最后残存的体温，然后充满留恋的告别漫长而短暂的人生？可是，如果有重新选择的机会，我还会不会在六十岁的时候，只是写一些文字，发一些感慨，然后一个人孤独终老？
　　心里有个声音传来：抱歉，我不知道。
　　对，我不知道……
    请原谅，啰嗦了这么多，其实我只是，想回头看看而已。