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悲凉毫无新事的活着。送给自己的玉镯叮当的响着。清脆悦耳。

我听说玉可以用来安抚情绪，融化心结。真的，我活得太累。所以需要。

不过真的挺诧异，我这种人也会送起自己礼物来。

也许，我只想用一切外界的来告诉自己那噩梦一样的真实。可是，我依旧没有醒来。

沉重的脚步。已经不知走了多远。是否，停留是我最好的归处。

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在书中，我试图懂得。试图明白。我以为懂得之后就可以告别。我以为明白之后就可以结束的。

其实他说的对，是我一厢情愿，舍不得走出来。他与我说，女子要学会矜持。不然永远都会很受伤。

我黯然失神。血滴于心。看着握在手心的小鱼挂件，好像它们与我一同悲泣。

也许我真的害怕被别人说中心事。也许我真的还承受不了离弃。

是不是把自己逼到死角，我才可以重新审视自己。

我安然了。本以为这个世界也会安静的。可，我依旧把自己隐藏。

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我真的不愿意去承认。我真的不愿意去面对。

于是。我依旧选择了逃避。这是我的方式。惹不起，可我还躲不起麽。

我想时间已经告诉了我，我输不起。痛不起。躲不起。

当故事已经到了终点。我却还在这里浪费时间絮叨不停。

我以为我写了，就离结束近了。我以为我写完了，就会剪断所有的枷锁。

宿命。这麽多年。用这个词形容我的人生便可。我听见它向我无数次宣战的声音。

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沉默。我们都很沉默。是否可以理解为放弃呢？

我想沉默终是一个杀手。将我一刀一刀切割。如此凛冽的方式，却依然坚持。

三月已经简单的走来。没有任何形式的告白。没有任何颜色的装饰。

也许，我只轻轻拉一拉那帘幕，我就可以看见那一片乍暖还寒的新天地。

可是，那天地不属于我。我不要。不要。任由这杀手继续把我切割。

我只想沉浸在我的冬。我翻不过的冬季里。

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互相牵挂。各自为安。

爱不需要得到任何回报。如果有一天。你也这样想。那便是地老天荒。