这次，我没有哭泣。记得上次成绩很砸的时候翻来覆去睡不着，很寒冷的晚上穿着薄薄的睡衣光脚站在地上默默的流眼泪，然后往肚子里吞咽撕心裂肺的难过。最后冲出房间蹲在爸爸妈妈床前放声大哭。他们迷惑的抱着我哭，就这样哭到很晚。心是个无底洞，埋葬着所有的隐晦的片段，慢慢翻滚着。直到一个适当的时机全部毫无保留的爆发出来。我记得爸爸妈妈什麽都没说，只是心疼的抱着我，犹如小时候温暖的怀抱。我抽泣着断断续续地跟他们道歉，是我这辈子说过最多的对不起。那时候所有柔软的地方全部被划伤，然后缓缓的流淌在全身的血液一遍一遍的提醒着我的失败。也许对我来讲痛哭的原因不仅仅是糟糕的成绩，还有更为隐匿的难过夹杂而来。我想别人很难了解我心中的恐惧。我孤注一掷，却还是失败了。

微风吹着落在地上被蒸发掉水分的树叶，摩擦着地面被拖向远方。面无表情的走到窗前边注视着窗外晴朗的天气边将头发挽起来。玻璃杯上有残留下没有洗净的咖啡，提醒着我昨天熬到很晚才去睡觉。昨晚在疾风的陪伴下梦到好多有的没的东西，然后疲倦着醒来。像被掏空般轻飘飘的感觉。醒来后温热的早餐和妈妈洗好的衣服放在床边，我只是感受到一阵鼻酸但终究把眼泪咽了下去。我面朝着穿衣镜对自己作鬼脸，才发现不是发自内心的笑容竟是如此僵硬。或许我还是太天真，天真的认为我独自可以承受所有。这次好像比上次还糟糕。但我没有哭。第一时间知道成绩后让爸爸妈妈一起来看。他们什麽都没说，只是我愣了好久好久。只有我自言自语似的微笑着说，我又失败了。我将书桌重新收拾，把凌乱的书籍重新归置好放进橱子里。那年丰子送来的泥塑让我不小心摔碎了，我将残碎的部分小心翼翼的包起来放进盒子里，想永远封存起来。对于我来讲，你是我遇见第一个能走进心里的朋友，至今我们并肩走过的曲折的小路还如此鲜活地活在我狭窄逼仄的记忆里。令我安心的是现在的你很优秀，也很快乐。

彩虹真的很美。会提醒我注意保暖，会提醒我少喝咖啡的那个人真的很温暖。记不得是什麽时候开始学着听取豆子的话。我是个自视很高的人，对于别人的话我都会夹杂着自己的观点去选取。而对于他好像是个例外。我跟他聊天我会放空我自己而去听他说。我很习惯有这样一个人在身边随时提醒着我。我知道他来新浪是为了我，也在每个伤心失落的早上看到他的写下的字句。我没告诉他的是，我每次看他的文都会哭。我当然也很清楚他听我提及那个人的时候的那种反感。我承认我不是个完美的人，我有要倾诉的话，而他是我唯一一个可以信赖的人。我看着墙上的地图估算着我们的距离。设想如果我先遇见的是他，可能就不会在每个漆黑的夜晚频繁的哭泣，不会在下雨天狼狈地穿过梧桐树的街道，不会在操场上吹风的时候没人陪着唱歌。我不得不承认，有些事情真的是有先来后到之分，而我不得不怀着愧疚去面对一些人。谢谢你。对不起。谢谢你在每个我伤心的时候陪我，对不起在每个你难过的时候我不能陪着你。

我回复完你的短信后有种很舒心的感觉。转头看看那小束的油菜花，微笑着继续做英语题目。宣宣你说的故事很长很长，我没告诉你认识我有时并不是件很幸运的事。我隐藏了很多故事。因为对于这个世界太过敏感，所以对于周围的人也很敏感。我们有着不同的默契这是令我欣喜的地方。我的故事没有很长，也很简单，但我不愿意提及。我知道我们会愈来愈亲密，那麽有一天当我想向你讲述我的故事的时候，希望你不要拒绝我说。我不能担保可以陪你有多久，是不是沧海桑田，我只是想在特定的时候陪着你，可能话不多，甚至没有任何消息，但记着我一直都在。得知我们都对于成绩有着不满，那么丫头我说句特别俗的话，我们一起去面对和承担。厚厚的英语资料摊在桌上，我埋头做了好久。直到看见那句适者生存的格言才停下笔休息。The weakest goes to wall.我相信只要我的双手还温热就一直不会放弃我的希望。这个世界太大太复杂，你和我必须学会去适应它，而不是让它来选择你我。我们能做的是让自己变成这个繁琐迷乱的尘世中的适者。那么相伴着，并且答应我要永远幸福着。亲爱的丫头。

昨晚梦到大片大片盛满海水的星球表面。无论经历过多少挫折和泥泞，总会被时间的海水所填覆。我想我还是在长大，去经历去遇见更多的事。重新去规划我的生活。不再浪费时间在无聊的事情上，也不会在为了你委屈我自己。世界以一种奔跑的姿态前进着，没有理由不改变，有些人会在生命中短暂停留，然后错过。对于这次的失败，更加幸运的是让我坚定了一个信念。抛掉悲伤因为会有人跟着你悲伤，学着开心的笑因为会有人欣慰的微笑。上次语文老师告诉我我的作文写得太满，所以我在学着断句。这次的文没有缜密的构思，只是断续的道来。