我们总是在学习爱，学着接受爱并施予爱。

 

在我还活着的时候，我总是有个疑问，人们死后的世界到底是怎样的呢？会有灵魂的存在么？现在我有了这样一个机会，亲自证明它的存在。如今我的便是彻彻底底的孤魂了，只是牵绊那么深，那么痛，不得不在人世间徘徊，看着他愧疚的活着，看着他悲痛的活着。

 

我是糜子，一个月之前，我还是一名在校的学生，叽叽喳喳地和同学们叫喧着，青春发着炫彩的萌芽，爱情也是必不可少的话题，小小的暗恋一直在我的心中蕴藏。浅浅的，甜甜的，阳光的味道。

 

他总是拒人千里之外，冷酷着，独来独往，没有朋友。同学们都疏远着他，而我却偷偷地埋下爱的幼芽。他像是不合群的孤雁，我就是那个普通的麻雀。我只有仰望着，然后做着白日梦地把他收藏。

 

他喜欢一个人去校园的操场边，或仰望着天空，或低垂着小草，或躺在地上闭目养神，或只是单纯的站着，总是良久良久。我看着他，深深的，关注着他得一举一动，远远的。

 

没有交集的人怎会种下爱的萌芽，我好奇自己为什么单纯地恋着他，好没道理的事。偏偏爱情就是这么顽皮，就如同狂风不打呼地袭来，将树连根拔起，将花园里的花悉数摧毁般。他就是这股狂风，将我心中防卫城墙摧毁，蜷缩在我的心里不肯出来。

 

如往常一样，我站在教室顶楼找寻他的影子，远远地看他在打球，潇洒的挥洒着汗水，小小的汗滴反射着你耀眼的光芒，似乎是你的沉默和冷酷在热烈的篮球运动中找到了一个合理的出口。我不知不觉地走过去，被一种无形的力量吸引，靠近着你，小心翼翼地安抚着我的心，生怕不小心就跳出来对着全世界说‘我喜欢你’，我站在篮球场下，撕裂般的声音在为你加油。我想，他会看我一眼的吧。无论是觉得我是热烈的粉丝或是单纯的热爱篮球。

 

日思夜盼般渴望着有他参加的篮球赛，每次我都是必到的。同学们以为我深深地陷入了‘篮球迷’中，不懂得我是陷入他的爱情漩涡里。

往常一样的热烈，往常一样的呐喊，往常一样的器宇不凡，往常一样的迷着。

一个篮球在众人的争夺中不小心经过他的手向我袭来，我浆糊般的脑袋上顿时呆住了，只见轮回的篮球直击我的额头，一下子就觉得天旋地转的，疼痛袭来。

 

他一如既往的冷峻模样走来，略带关切问我‘你感觉怎么样？没事吧？’

‘。。。啊。。。头、、、没事没事。。。’我支支吾吾不知如何回答，只觉得脸特别的烫。

‘是被吓到了吧，很抱歉，是我打到你了。’他继续地说着。

‘我完全没事了，不用抱歉。’我忽地想起发生的事情，连忙说到。

他没有再说话，离开了。我看着他的背影被日光拉的长长的，仿佛我一伸手就可以触到。

 

因为‘篮球事件’我和他有了更多方面的接触，他总是很少的说话，完完全全是我一个人自说自话，我说我小时候的一些糗事，说班上的一些好气的事，说老师哪里不对哪里好，说校园里不人性化的管理，说食堂里听来的笑话。他默默的听着，偶尔插一句话。

 

这样的相处，我已经非常非常的满足的。以为我和他可以一直如此相处下去，我绝口不说‘爱你’，他只保持现在的沉默就好了。却原来一切都被我滑稽的‘表白’搅乱了，恐怕在我死之后最后悔的事就是那次的表白了。那天的你格外的异样，突然送我一本漂亮的日记本，给我的时候还说‘你那么喜欢说话，以后写下来吧。’我高兴坏了。整夜没有睡着，我的脑袋开始左思右想，以为我们的关系会有不一样的进展。

 

我在日记本上写下要说的话，搞笑的事，伤心的事，不平的事。种种，然后念给你听。念完之后听他的评价，他总是只说一句话‘还好。’我只好更加努力地去写。只是。。只是。。那天的我看着日记本上的字一字一句，默默地说着‘看到你的第一眼起，我便深深地把你的所有搬进我的心里，不抱着被你喜欢的希望，只是自私地让你住进我的心里，我不知道永远有多远，但我的心只要还跳动着我就会把你珍藏着。。。。’此时的空气凝滞了，看着他惊奇的眼神，我好像做了一件天大的错事。

 

是的，我不小心对他表白了，只好默默地不说话，没有去解释的余地给我，因为这一切都是这么的急促。他转过头看着我，那眼神足以令我逃跑，那眼睛的答案告诉我他将不会属于任何人。果不其然的语句在我的面前跳跃着，‘很抱歉，我只想呆在自己的世界里，不打算住在谁的心里，没有人有那样的资格。以后没有必要见面了，再见。’

 

空荡荡的，只剩下我一个人呆在一场黑暗里，找不到回去的出口。

我的泪忘记了流，我不知道自己走向了哪里，只觉得一束强烈的光锁定了我，然后包裹着我，轻飘飘的。

许久之后我才知道自己已经死了，被一辆车撞到死掉的。

面对死亡是恐惧的，无论活着的时候是好人还是坏人，无论是年老的还是婴幼儿，无论是日常品行还是生活习惯等。我们都要平等地面对着死亡，所以死亡是可怕的。

 

死后的我化作了一缕魂魄，在人间游走，不忍地回到了自己的家，妈妈太过于悲痛已经生病了，爸爸更是消瘦不堪。此时的我才意识到了死亡的恐惧，我多么想对着爸妈说‘我还好好的，我没事，一直在看着你们，你们都要健康地活着。’可是，这些都是不可能的。我的存在没人能发现，想哭没有眼泪。

 

我胆怯地偷偷看了他，他更加的寡言，背影更加的拉长了，也没有再去打篮球了。我知道他愧疚极了，他悲伤极了，我多么想对他说‘你不要那么悲痛，我现在很好，虽然只是灵魂，可还可以看着你，我一点都不怨你的，你回到原来的自己吧！’这是一种莫大的奢望，一切都像是一场幻觉，我孤单地呼喊，没人发觉。

 

就是因为舍不得，所以才会留在人间吧。

死后已经整整一个月了，看着这个和我无缘的尘世，不知无处去回。

不论是谁的伤痛，我都安抚不了，莫大的挫败和无力感。

我祈求着，祈求他们可以听见我的声音，祈求我可以和他们说一句再见，如此就好，我默念着。

 

雨下，他沉浸在雨中。不知是雨还是泪。

我飘过去拥抱着他，在他的耳边说‘好好做你自己，我会一直看着你的。不用愧疚。’

不知他是否听到，只感觉我的眼睛越来越看不清，慢慢地连身体都消逝不见。

 

捧一碗孟婆的汤，了却前生记忆，越过忘川，抵达彼岸。