绝口不说爱你

首页 > 美文 > 情感美文/2019-01-21 / 加入收藏 / 阅读 [打印]

我们总是在学习爱,学着接受爱并施予爱。

 

在我还活着的时候,我总是有个疑问,人们死后的世界到底是怎样的呢?会有灵魂的存在么?现在我有了这样一个机会,亲自证明它的存在。如今我的便是彻彻底底的孤魂了,只是牵绊那么深,那么痛,不得不在人世间徘徊,看着他愧疚的活着,看着他悲痛的活着。

 

我是糜子,一个月之前,我还是一名在校的学生,叽叽喳喳地和同学们叫喧着,青春发着炫彩的萌芽,爱情也是必不可少的话题,小小的暗恋一直在我的心中蕴藏。浅浅的,甜甜的,阳光的味道。

 

他总是拒人千里之外,冷酷着,独来独往,没有朋友。同学们都疏远着他,而我却偷偷地埋下爱的幼芽。他像是不合群的孤雁,我就是那个普通的麻雀。我只有仰望着,然后做着白日梦地把他收藏。

 

喜欢一个人去校园的操场边,或仰望着天空,或低垂着小草,或躺在地上闭目养神,或只是单纯的站着,总是良久良久。我看着他,深深的,关注着他得一举一动,远远的。

 

没有交集的人怎会种下爱的萌芽,我好奇自己为什么单纯地恋着他,好没道理的事。偏偏爱情就是这么顽皮,就如同狂风不打呼地袭来,将树连根拔起,将花园里的花悉数摧毁般。他就是这股狂风,将我心中防卫城墙摧毁,蜷缩在我的心里不肯出来。

 

如往常一样,我站在教室顶楼找寻他的影子,远远地看他在打球,潇洒的挥洒着汗水,小小的汗滴反射着你耀眼的光芒,似乎是你的沉默和冷酷在热烈的篮球运动中找到了一个合理的出口。我不知不觉地走过去,被一种无形的力量吸引,靠近着你,小心翼翼地安抚着我的心,生怕不小心就跳出来对着全世界说‘我喜欢你’,我站在篮球场下,撕裂般的声音在为你加油。我想,他会看我一眼的吧。无论是觉得我是热烈的粉丝或是单纯的热爱篮球。

 

日思夜盼般渴望着有他参加的篮球赛,每次我都是必到的。同学们以为我深深地陷入了‘篮球迷’中,不懂得我是陷入他的爱情漩涡里。

往常一样的热烈,往常一样的呐喊,往常一样的器宇不凡,往常一样的迷着。

一个篮球在众人的争夺中不小心经过他的手向我袭来,我浆糊般的脑袋上顿时呆住了,只见轮回的篮球直击我的额头,一下子就觉得天旋地转的,疼痛袭来。

 

他一如既往的冷峻模样走来,略带关切问我‘你感觉怎么样?没事吧?’

‘。。。啊。。。头、、、没事没事。。。’我支支吾吾不知如何回答,只觉得脸特别的烫。

‘是被吓到了吧,很抱歉,是我打到你了。’他继续地说着。

‘我完全没事了,不用抱歉。’我忽地想起发生的事情,连忙说到。

他没有再说话,离开了。我看着他的背影被日光拉的长长的,仿佛我一伸手就可以触到。

 

因为‘篮球事件’我和他有了更多方面的接触,他总是很少的说话,完完全全是我一个人自说自话,我说我小时候的一些糗事,说班上的一些好气的事,说老师哪里不对哪里好,说校园里不人性化的管理,说食堂里听来的笑话。他默默的听着,偶尔插一句话。

 

这样的相处,我已经非常非常的满足的。以为我和他可以一直如此相处下去,我绝口不说‘爱你’,他只保持现在的沉默就好了。却原来一切都被我滑稽的‘表白’搅乱了,恐怕在我死之后最后悔的事就是那次的表白了。那天的你格外的异样,突然送我一本漂亮的日记本,给我的时候还说‘你那么喜欢说话,以后写下来吧。’我高兴坏了。整夜没有睡着,我的脑袋开始左思右想,以为我们的关系会有不一样的进展。

 

我在日记本上写下要说的话,搞笑的事,伤心的事,不平的事。种种,然后念给你听。念完之后听他的评价,他总是只说一句话‘还好。’我只好更加努力地去写。只是。。只是。。那天的我看着日记本上的字一字一句,默默地说着‘看到你的第一眼起,我便深深地把你的所有搬进我的心里,不抱着被你喜欢的希望,只是自私地让你住进我的心里,我不知道永远有多远,但我的心只要还跳动着我就会把你珍藏着。。。。’此时的空气凝滞了,看着他惊奇的眼神,我好像做了一件天大的错事。

 

是的,我不小心对他表白了,只好默默地不说话,没有去解释的余地给我,因为这一切都是这么的急促。他转过头看着我,那眼神足以令我逃跑,那眼睛的答案告诉我他将不会属于任何人。果不其然的语句在我的面前跳跃着,‘很抱歉,我只想呆在自己的世界里,不打算住在谁的心里,没有人有那样的资格。以后没有必要见面了,再见。’

 

空荡荡的,只剩下我一个人呆在一场黑暗里,找不到回去的出口。

我的泪忘记了流,我不知道自己走向了哪里,只觉得一束强烈的光锁定了我,然后包裹着我,轻飘飘的。

许久之后我才知道自己已经死了,被一辆车撞到死掉的。

面对死亡是恐惧的,无论活着的时候是好人还是坏人,无论是年老的还是婴幼儿,无论是日常品行还是生活习惯等。我们都要平等地面对着死亡,所以死亡是可怕的。

 

死后的我化作了一缕魂魄,在人间游走,不忍地回到了自己的家,妈妈太过于悲痛已经生病了,爸爸更是消瘦不堪。此时的我才意识到了死亡的恐惧,我多么想对着爸妈说‘我还好好的,我没事,一直在看着你们,你们都要健康地活着。’可是,这些都是不可能的。我的存在没人能发现,想哭没有眼泪

 

我胆怯地偷偷看了他,他更加的寡言,背影更加的拉长了,也没有再去打篮球了。我知道他愧疚极了,他悲伤极了,我多么想对他说‘你不要那么悲痛,我现在很好,虽然只是灵魂,可还可以看着你,我一点都不怨你的,你回到原来的自己吧!’这是一种莫大的奢望,一切都像是一场幻觉,我孤单地呼喊,没人发觉。

 

就是因为舍不得,所以才会留在人间吧。

死后已经整整一个月了,看着这个和我无缘的尘世,不知无处去回。

不论是谁的伤痛,我都安抚不了,莫大的挫败和无力感。

我祈求着,祈求他们可以听见我的声音,祈求我可以和他们说一句再见,如此就好,我默念着。

 

雨下,他沉浸在雨中。不知是雨还是泪。

我飘过去拥抱着他,在他的耳边说‘好好做你自己,我会一直看着你的。不用愧疚。’

不知他是否听到,只感觉我的眼睛越来越看不清,慢慢地连身体都消逝不见。

 

捧一碗孟婆的汤,了却前生记忆,越过忘川,抵达彼岸。

 

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