休生。

 

回到家里已经半个月了。每天都躲在家里，吃吃睡睡。谁也不见。刚回家那个星期犯胃病，每晚都睡梦中挣扎痛醒，尤为记得一个梦，每天吃的都是辛辣饭菜，然后梦里的我一直痛，痛到眉额纠结，蜷缩着身体没有一丝力气，周遭世界暗无天日。跌坐在地上爬不起来，猛的一阵惊醒，原来是梦。梦散，疼痛感依旧。

看了看手机，凌晨三点半，去了躺厕所，险些痛晕。打算去客厅倒水吃药，增加点药量应该可以睡得下去。不想惊醒了妈妈。她问我是不是还痛。我很难受，吃了几天药都在半夜复发，已经痛得不想说话。她打电话给姑丈，说我又痛了，想带我过去打针。我们这里农村没有大的医院，姑丈开的小诊所。

 

 

 

我问她，你怎么知道我起来吃药。

她说，哪有父母不担心自己的子女。你们做子女的一有什么差池，做母亲的根本就睡不着。

我心里突然有点哽咽，说不出话。

 

 

 

想起小时候突然发烧，妈妈是背着我去看医生的。我看到月色笼罩着妈妈的黑发，我迷迷糊糊的睁开眼睛，听她说就快到了。

想起高中的时候也没让她少担心，那段时间身体差她要我跟她睡，结果我半夜去厕所肚子痛得太厉害晕倒在走廊，她见我去了那么久不放心就过来看到地上的我。迷迷糊糊中也是感到她拖我去沙发拍我的脸含着眼泪叫我醒醒。

去广州画画的时候又犯老毛病，她在电话那端很着急，过了几天给我寄了一堆药过来。

 

 

 

还有很多回忆，总是她担心我的片段，现在想想心里很是内疚。

 

 

 

病了一个星期，人又消瘦了一番。记得那几日整天跟妈妈抱怨，不能吃粽子，不能吃荔枝，不能饿倒，又不能太饱。于是她每天早上煮白粥，撒些盐，拌点油，再到十点半喊我起身吃白粥。

慢慢的戒口吃药休息终于没事了。今日妈妈又煮了些白粥，我忽然觉得百吃不腻。

 

 

 

我是个悲观的人，总是觉得活着没意思，总是幻想自己突然出个意外死去。现在突然觉得，父母这么辛苦将我拉扯大，我却这么悲观的对待自己的生命，从来都没有考虑他们的感受，还要让他人担心。

 

 

 

日子也就这样不咸不淡的一天天过去，我连今天是几号都不记得，不过晃眼间也放假有半个月了吧。昨天发现家里阳台角落堆放的一些盆栽看起来似乎枯萎了现在又重新长起来。绿绿的嫩嫩的甚是可爱。

 

 

 

安静。

我以前喜欢站在阳台不说话，就看着天空，看它慢慢的变化。这样的我是安静的。没有粗口，没有开玩笑的侃侃而谈。

我喜欢这样的天气，虽然有点热，还闷闷的。但是风吹在身上很舒服，天空看着很舒坦。

 

 

 

小时候很喜欢在这样的天空下放风筝。光着脚在没有人的空地上奔跑。手里牵着线圈，风筝往往未升上高处，在我晒得黑黑的身躯下拖曳。我印象深刻的一只风筝是我放学后在学校小卖部买的比卡丘透明风筝。

 

 

 

我拖着它，撒着脚丫跑啊跑，累得气喘嘘嘘，满身大汗，回头一看，风筝仍在背后挣扎。心里有点懊恼，又不想就这样放弃，于是便这样花很长的时间去使它飞起来。终于它飞起来了，心里甚是高兴，就愣着脑袋看着天空傻愣愣的看着。

忽然风渐大，比卡丘风筝在高处摇摇晃晃，挣扎了一番，线断了，风筝飘走了。那时候小小的我就看着它越飘越远，希望它能去一个属于它的地方。

 

 

 

我毕竟是个心软的人。从小我就想，不属于我的东西，总会回到它的原处，我拥有过，已是万幸。

而风筝，自然有它的归属。

 

 

 

故念。

我很久没有放风筝了，至于有多少年，我忘了。有时候我会渴望有一天可以跟自己深爱的那个他一起遛狗，放风筝。这对我来说，足够浪漫。

虽然说昨日之日不可留。但我总是发呆的时候，回忆以前的点点滴滴，好是事情，不好的事情。我很少想未来的事情，总觉得不踏实。

 

 

 

家里的花开了，稀稀拉拉的几朵。黑墙做影稍显得萧条。那时候妈妈刚种下这些花儿，我说你应该把它移植得满花槽都是。现在无意中看到许久以前种的花。有的已经剪剩枝干，有的已经被虫咬的满叶虫洞。

算了吧，我们家的花向来长得自由，无论是菊花还是其它，都蔓延得杂乱无章。随性吧，也挺好的。

 

 

 

时间过得真快，这回忆就像昨天的事情一样，想起来还是那么清晰。搁笔吧，过去的，也只适合怀念了。