可否抑制我一颗正在踌躇不安的心。

 

 

 

开始想要一个人的生活。如果你知道我这样的想法，会难过吧。我们从来都是把心里话藏得严严实实的人。这几天老是想起以前我问你，如果我突然消失了，你找不到我，你会怎么办。你只回我三个字，不知道。知道你不会对我说些煽情的话，可还是被这三个字抹去了兴致。我不依不挠的问你，怎么会不知道嘛。你依旧是那种不咸不淡的语气回答，不知道就是不知道嘛。

 

 

写了一段话便停了下来，不知从何说起。本就缺乏交流，我总说明明就是不合适的人，为何还要勉强在一起。你说，不勉强怎么知道不合适呢。

 

 

面对你，我总是心软。

 

 

若是上次我们不再相见，会不会对现在的我来说，反而落得自在呢。江山易改本性难移，明知你就是这样的性格，我还是原谅了你。知道你会变回从前那样，还是被你感动了一番轻而易举的就不再生气。

 

 

从来都在我已经快坚持不下去的时候哄回我。在我最难过的那几天，岛给我留言，说，我觉得他没有他好。

我知道，我都知道，可是放弃了的就算了吧，如今站在我面前的，是他，一个让我几度放弃又不舍的他。

 

 

我的心里在记恨你总是忽略我。你看电影，你打机，你在做别的事情，就是不找我聊天。可你却反驳，说我想太多了，你并没有忽略我。接着又是一声叹气。

 

 

我现在踌躇，在犹豫。不如，就此作别。

 

 

可我想起就在前段时间，一个同样的理由。我说不想继续下去了。我说我累了。然后你为了我而变得不像自己。说一些我觉得不可思议的话。唔。你那么强势的一个人，居然在我面前自称奴才。你说，主人不睡，奴才不敢睡。你说，是不是奴才哪里惹主人不开心了。

 

 

我说，你没必要这样的。你说你会尽全力挽留我。你说不想就这样分开。

 

 

然后第二天晚上下班立马赶过来。你说想当面跟我道歉。你说你想见我。你说，就算我不愿意见你，你也会来，会一直在我宿舍楼下等我。我还是去见你了。后来我们在以前经常散步的足球场上，不说话。你转过头来，看着我傻笑。我撇过头。不看你。低着头仍能感受到你热切的目光。

 

 

我们坐在足球场。周围很热闹。对面围坐一群学生。在玩真心话大冒险。我不发一语看着他们热闹的笑声，想起我们相遇的时候就是在这片足球场。你抓着我的裙角撒娇。我心想，只有我生气的时候，你才会这么可爱吧。

 

 

我说你还是会跟以前一样的。你说你不会，你说你会改。现在想来真是讽刺，你改了么，真是狗改不了吃屎。

 

 

后来足球场上的人逐渐散去，你强行拖着我的手，跟我说你会改，说我不喜欢你哪里。你就改哪里。我心里觉得好好笑。我从来就不相信这样的屁话。

 

 

夜深了，你要走了。那时候我是感动的。你大老远过来就是看我几眼，然后第二天早上赶回去上班。明知道，你只是为了挽留我，你不会一直这样的在乎我。

 

 

后来一切恢复原样。我开始还会说你，答应过的都忘了啊。你说没有啊。我微怒气你记得还是老样子。你嬉皮笑脸的说这样挺好的。有一天我签名改为，说好的改变都被狗吃了。你问我，是在说你吗。我闷闷的答，又怎样。你还是习惯的叹一口气，然后：这……

 

 

愈显疲惫。我已经不会多说你什么了。我更新心情：是我小气，是我心胸狭窄。

 

 

然后把心思都花在写文，逛天涯看帖子，看博客，刷微博，看电视剧身上。有时候你找我聊天，我也没有了像以前那样的欲望。有时候模凌两可的答你几句。

 

 

 

这不是我想要的。

如果你问我，怎样才是你想要的。我还是会这样回答吧。

 

我也不知道。