亲爱的苏铭：

   当你看到这封信时，想我已经即将要踏上南下的火车离开这里，

顶着凛冽而刺骨的寒风，拖着重重的行李箱独自走在这个喧闹的人群中，

我甚至还会一步步的回首凝望，是的，即使此刻，我依然舍不得离开这个让自己留

恋到心痛的城市。

  我舍不得，是因为我不知道是因为留恋而心痛，还是因为心痛而留恋，这种纠结又无法割舍的情绪，只怪自己无法用语言描述的清晰明了，我只知道的是，哪怕再怎么在爱与不舍的徘徊中犹豫，自己可以唯一选择的答案依然是离开，不单单因为自己是一个胆小喜欢逃避的人，更多的是怨自己的不完满，更多的是恨自己辜负了你深厚浓浓的爱，更多的是因为自己总还期待着还会有一个下辈子，自己可以依然和你相识重逢，守候着前世今生的约定，和你重头再来。

我只是不知道的是，在我给苏铭留下这封信决绝的选择离开时，这个重头再来会实现的如此之快，也许是因为我前世种下的恶果太多，所以幸福才会如此短暂，也许是我的允诺太真诚被上帝听得太明晰，才会让他把决定忽然改变，总之，一阵刺耳的刹车声戛然而止后，我的祈祷和所有的想要洗清的罪过终于得以如愿以偿。

那最后的一瞬间，我甚至还听到手机发出悦耳动听的声音，我知道，那个声音是你的专属，苏铭，那是你预感到我的离开时对我最后的的呼唤吗？

只是，我已无力拿起那个落在路边草丛中的手机，只能看到你的名字在屏幕上闪烁着焦急着，仿佛是你忧伤而失落的眼睛望着我，因为我感觉到我的身子变得轻盈，慢慢的飘起离开那团血肉模糊的躯壳，我看到有人群将自己团团围住，有人掏出手机去拨急救的号码，我却听不到任何的声音，我的周围变得寂静无声，亦不再是五颜六色的世界，它们仿佛变成一片黑白的记忆色，我才明白，苏铭，原来我真的要远离这里了，不只是远离这个城市，只是，原来，我真的不想走，我的灵魂也如此的留恋这里，在我的肉体选择即将背叛它时，它以这种惨烈而唯美方式表示了强烈而决绝的抗议，在这一瞬间，我终于明白，我原本比自己想像的要更爱你。

只是，我已没有时间和机会选择，我预约的期限已到，我又看到穿白衣服的使者从远处向我走来了，记得世间总有人说，真爱就像天使一样，大家常常谈论着他们，真正能见着的却没几人，可是我真的遇见了，因为这本是一场前世今生的约定，是我向上帝哀求后被应允和你的一场唯美爱情，只是这个时间长度却不由得我控制，所有的成长际遇也由不得我选择，可是为了能和你再次遇见，我不惜一切代价，我只是固执的认为，只要今生能和你再次遇见，所有的一切都变得值得，哪怕我变得不是原来的自己，哪怕我的身体和言行很多时候根本不受自己的心去对你有期许。

经过我和使者的再三哀求，我被允许有一段短暂的呆在你身边的时间，这个时候的我真的是全心全意的呆在你的身边的，我发誓，只是，我的唯一这次想给你表白的誓言你听不见的。

  我静静的看着你拿着我的照片痛哭落泪，静静的看着你找到我所有和你有关的日记一页页的认真翻看，静静的看着你走过每一条我们一起走过的小街道，静静的看着你坐在沙发的角落里一个人孤独的抽烟，我的心忽然好疼，苏铭，也许我们今生不该相爱，我不该自私的因为自己对你的思念而和你今生再次相约，不该在自己根本无法控制的身体里诠释对你的留恋，更不该在所有的一切都变得无法挽回的时刻把这个残局交给你。

我知道，从小到大你对我疼爱包容，甚至不管任性的我做什么样的伤害你的事，不管我曾经发生过什么样的遭遇，在你心中的我依然是你纯真可爱的天使，只是，在我心中的自己却不再完满，十八岁那晚的刻骨铭心的痛是我永远无法弥补的错，是我无法预料和安排的情节，那么上帝安排一个这样的际遇给我与你的今生，是不是他开的太过善意玩笑中少有的一个，最终的这场离开是不是也是他预谋的际遇中不可以避免的结局？

  我无言以对，我无可挽回，我只能以绝望的姿态看着自己离你愈来愈远，却不敢再有任何的奢求，如若预知到今生对你如此的不公平，我还会不会向上帝乞求开始，如若得知今生的结局比前世更加的无奈而忧伤，我还会不会义无反顾的奔你而去，只是，我更怕，如果没有预约，你的心中根本看不到我，咫尺天涯般的距离又该如何逾越过去？

   前世今生，我依然讲不出再见，只是，谁是谁的谁的谁，你可否给我一个期许？