这一段时日，许是歇的已足够。于是偶尔发发小疯，闹闹脾气。我想我已是无药可救。也许真的是我还太把自己当做孩子。也总以为自己就该被忍让就该被宠爱。很长一段时间都不能够明白，这个世界并没有谁一定得对你好对你溺爱对你百般呵护。是我高估自己，是我把自己看得过于高傲。其实又有谁的泪成全谁的自由呢。

冷笑。镜子里的自己那么的模糊。只是想求求你清醒一些。请不要把自己的痛苦建立在别人的快乐之上。没有谁必须得分担你的忧伤与不快。

我已经不再是个孩子了。距离21岁生日又近了一些。似乎是有些畏惧，再不期盼着点着蜡烛的日子。于是很难过。我终究是无法避免岁月的摧残。

于是便很想念我的小时候。小时候村里的老爷爷老奶奶总塞糖果给我吃，那个时候真的是太小太小。扎着马尾穿着花裙子。笑容很艳丽很纯净。孩子就是如此，谁给块糖吃，就能高兴好几天。谁对你好，你就天天有糖吃。而且不用说谢谢。吃的理所当然。仿佛是给了来人的面子似的。大家都拥着要看我要抱我。这个记忆一直停留在我的脑海中，久挥不去。我记得那个时候我2岁。

我们十几个孩子在一起上学。小学塌了转人家去念。从这户转到那家。我永远都记得。那么多好朋友，发小、那个小小的村庄。长大了之后终于发现那段日子才是最最开心的时候。我们每天中午放学必须得背课文。背熟了才能回家吃饭。后来的后来，我离开了那个村庄。后来的后来。于是便成了现在这个摸样。村庄还是村庄，但是已经回不到过去了。在我的记忆中，我的那些发小始终还是十几岁的摸样。看到他们把男女朋友带回家、接着结婚、生子。我应当高兴不是吗。可为什么我竟然那么的不能接受。后来我终于明白了，原来我们都是惧怕长大。他们已经长大了，从象牙塔里走出来了。只有我不愿走出来。我不知道文文是不是也有这样的感觉。

我们已不再是孩子，你给块糖我。再也不能哄我开心。

很喜欢联想那几句广告词。

“我会长大，会更加成熟。我以后会嫁人。会精打细算。会骂人、会骗人、我会在菜场讨价还价。渐渐容颜衰老。我们永不会再见面。直到世界尽头。”

身边的朋友进京再离京。离京再进京。已经渐渐疲惫了。西站真是个令人忧伤的地方。北京当真既是天堂又是地狱。我们带着满腔的梦想与激情大包小包地来到这里，最后撑不下去了依旧是大包小包地离开这里。一次次地到西站。我很讨厌那个地方。我们总是送别人离开。挥别再挥别。我不知道下次我们还会迎谁到来，再送谁离开。我也不知道我还能撑到什么时候。北京是个孤独的城市。我也不知道下次我离开之时又会否再次归来。这块土地见证了我的欢乐、我的泪水、我的无助、我的委屈、我的迷茫、我的辛苦、我的努力、我的拼搏。我不想放弃。

很多人都在努力，我还得继续努力。

曾几何时，告诫自己要努力赚钱，赚很多很多钱，也许只有这样，我才会有足够的安全感。大抵只因幼时受够了穷困的日子，才会知道，钱于我们这些俗世人来说，有多么珍贵。一个人不能依赖他人而活，尤其是女子。古有色衰爱弛之说，虽不可尽信，然世间男子亦多为薄幸。于此，我却是深信不疑。

每逢佳节倍思亲。这个七夕，我很不快乐。晚睡早起，早已过惯了夜游的生活。大抵只有在寂静的夜间，心，才会有一丝平静。淡淡地独坐一端，万籁俱寂。看着别人的故事，最终留下的却是自己的泪水。我在别人的故事中哀伤，却总是忍不住地想着自己。洗头发时，想着远方的亲人，想着此刻爷爷奶奶粗糙的双手、日益见长的白发。每次见着，却是那么的揪心。好想，好想，你们不要老去，你们还能够陪我上山、下田、放牛…岁月当真无情。我在成长，正值如花时节，而你们，渐渐老去。心疼、心疼你们这穷苦的一生。为我付出、为我受辱、为我提心吊胆。我早年便在心里许了一个愿。我要出人头地；我要你们过人上人的生活；我要你们吃好喝好、衣食无忧；我要带你们到北京看天安门。你不知道，我有多爱你们。

七夕，于我自不是盛大节日。然在僻静的乡下，却是大节日。我们吃着糕点、欢聚一堂。多么次梦游，我都在梦中牵着你们的手，笑着、哭着。20年了，20年，我最美好的记忆就是和你们在一起。不离不弃、执手相依。你不知道，我在洗着头发的那刻，是流着泪的。止也止不住。我知道，我又在怀念了。怀念那个时候的你，那个时候的我们。

我不明白，我离乡背井来北京是为了什么。迷茫、堕落、哭泣。我的生活一团糟。我不忍心打电话告诉你们，我是如此的不堪、如此的无助。昨夜终于鼓起勇气剪了那一头长发。发丝落地之时，心却是畅快的。许是该放下了，我活的太累了。我急匆匆地拿着停机的手机找电话亭给你们打电话。我知道我给你们打电话的次数太少了。我知道是我不对。原谅我。因为我怕止不住我流泪的冲动。你不知道我每次给你们打过电话后都要难过好一阵子。我“喂”了一声。爷爷马上便知是我。经年不变地叮嘱我要好好吃饭、不要节约。爷爷说，你一个女孩子在北京，本就困难。你还寄钱回去。我梗咽了。爷爷不知道，这微薄的钱财，怎能还上你待我的恩情?

我的母亲发短讯来说，她昨天去逛商场、买衣服了，很快乐。她不知道，她快乐，我更快乐。一直怕她过的不好、不开心，一再叮嘱她待自己好些、不要亏待自己。仿佛她是女儿，我是母亲。也许母女当真心有灵犀吧，正在我编辑短讯之时，她的短讯竟然先到了。你不知道，我也爱你。

我本凉薄。然竟认识如此这般知性女子。恋儿写的文，我看了很是感动。当初只是略提过我前世定是冷漠无情的侠客，而恋当真了。她熬夜写文，半夜三点给我留言、道晚安。慕宿半夜三更还在网上抓我。抓到我了才肯乖乖去睡觉。新认识的小蔚，给予无尽的关怀。还有亲爱的雨滴，说生日一定给我写贺文。你们不知道，我是那么容易感动的人儿。我的生日亦不为家人重视，自小到大，也没过过几次生日。每年只有我自己，牢牢地记着这个日子不放。我知道我是缺爱的孩子。无时无刻不在希冀着天下无双的温暖。婉晴、依依、紫鸢、烟云、烟儿、琪琪、吖吖……花儿自感谢谢大家的关心。我很好。希望你们也好。