谁的泪成全你的自由

首页 > 美文 > 情感美文/2019-01-21 / 加入收藏 / 阅读 [打印]

这一段时日,许是歇的已足够。于是偶尔发发小疯,闹闹脾气。我想我已是无药可救。也许真的是我还太把自己当做孩子。也总以为自己就该被忍让就该被宠爱。很长一段时间都不能够明白,这个世界并没有谁一定得对你好对你溺爱对你百般呵护。是我高估自己,是我把自己看得过于高傲。其实又有谁的泪成全谁的自由呢。

 

冷笑。镜子里的自己那么的模糊。只是想求求你清醒一些。请不要把自己的痛苦建立在别人的快乐之上。没有谁必须得分担你的忧伤与不快。

我已经不再是个孩子了。距离21岁生日又近了一些。似乎是有些畏惧,再不期盼着点着蜡烛的日子。于是很难过。我终究是无法避免岁月的摧残。

 

于是便很想念我的小时候。小时候村里的老爷爷老奶奶总塞糖果给我吃,那个时候真的是太小太小。扎着马尾穿着花裙子。笑容很艳丽很纯净。孩子就是如此,谁给块糖吃,就能高兴好几天。谁对你好,你就天天有糖吃。而且不用说谢谢。吃的理所当然。仿佛是给了来人的面子似的。大家都拥着要看我要抱我。这个记忆一直停留在我的脑海中,久挥不去。我记得那个时候我2岁。

 

我们十几个孩子在一起上学。小学塌了转人家去念。从这户转到那家。我永远都记得。那么多好朋友,发小、那个小小的村庄。长大了之后终于发现那段日子才是最最开心的时候。我们每天中午放学必须得背课文。背熟了才能回家吃饭。后来的后来,我离开了那个村庄。后来的后来。于是便成了现在这个摸样。村庄还是村庄,但是已经回不到过去了。在我的记忆中,我的那些发小始终还是十几岁的摸样。看到他们把男女朋友带回家、接着结婚、生子。我应当高兴不是吗。可为什么我竟然那么的不能接受。后来我终于明白了,原来我们都是惧怕长大。他们已经长大了,从象牙塔里走出来了。只有我不愿走出来。我不知道文文是不是也有这样的感觉。

我们已不再是孩子,你给块糖我。再也不能哄我开心。

    

喜欢联想那几句广告词。

“我会长大,会更加成熟。我以后会嫁人。会精打细算。会骂人、会骗人、我会在菜场讨价还价。渐渐容颜衰老。我们永不会再见面。直到世界尽头。”

 

身边的朋友进京再离京。离京再进京。已经渐渐疲惫了。西站真是个令人忧伤的地方。北京当真既是天堂又是地狱。我们带着满腔的梦想与激情大包小包地来到这里,最后撑不下去了依旧是大包小包地离开这里。一次次地到西站。我很讨厌那个地方。我们总是送别人离开。挥别再挥别。我不知道下次我们还会迎谁到来,再送谁离开。我也不知道我还能撑到什么时候。北京是个孤独城市。我也不知道下次我离开之时又会否再次归来。这块土地见证了我的欢乐、我的泪水、我的无助、我的委屈、我的迷茫、我的辛苦、我的努力、我的拼搏。我不想放弃

很多人都在努力,我还得继续努力。

 

曾几何时,告诫自己要努力赚钱,赚很多很多钱,也许只有这样,我才会有足够的安全感。大抵只因幼时受够了穷困的日子,才会知道,钱于我们这些俗世人来说,有多么珍贵。一个人不能依赖他人而活,尤其是女子。古有色衰爱弛之说,虽不可尽信,然世间男子亦多为薄幸。于此,我却是深信不疑。

 

每逢佳节倍思亲。这个七夕,我很不快乐。晚睡早起,早已过惯了夜游的生活。大抵只有在寂静的夜间,心,才会有一丝平静。淡淡地独坐一端,万籁俱寂。看着别人的故事,最终留下的却是自己的泪水。我在别人的故事中哀伤,却总是忍不住地想着自己。洗头发时,想着远方的亲人,想着此刻爷爷奶奶粗糙的双手、日益见长的白发。每次见着,却是那么的揪心。好想,好想,你们不要老去,你们还能够陪我上山、下田、放牛…岁月当真无情。我在成长,正值如花时节,而你们,渐渐老去。心疼、心疼你们这穷苦的一生。为我付出、为我受辱、为我提心吊胆。我早年便在心里许了一个愿。我要出人头地;我要你们过人上人的生活;我要你们吃好喝好、衣食无忧;我要带你们到北京看天安门。你不知道,我有多爱你们。

 

七夕,于我自不是盛大节日。然在僻静的乡下,却是大节日。我们吃着糕点、欢聚一堂。多么次梦游,我都在梦中牵着你们的手,笑着、哭着。20年了,20年,我最美好的记忆就是和你们在一起。不离不弃、执手相依。你不知道,我在洗着头发的那刻,是流着泪的。止也止不住。我知道,我又在怀念了。怀念那个时候的你,那个时候的我们。

 

我不明白,我离乡背井来北京是为了什么。迷茫、堕落、哭泣。我的生活一团糟。我不忍心打电话告诉你们,我是如此的不堪、如此的无助。昨夜终于鼓起勇气剪了那一头长发。发丝落地之时,心却是畅快的。许是该放下了,我活的太累了。我急匆匆地拿着停机的手机找电话亭给你们打电话。我知道我给你们打电话的次数太少了。我知道是我不对。原谅我。因为我怕止不住我流泪的冲动。你不知道我每次给你们打过电话后都要难过好一阵子。我“喂”了一声。爷爷马上便知是我。经年不变地叮嘱我要好好吃饭、不要节约。爷爷说,你一个女孩子在北京,本就困难。你还寄钱回去。我梗咽了。爷爷不知道,这微薄的钱财,怎能还上你待我的恩情?

 

我的母亲发短讯来说,她昨天去逛商场、买衣服了,很快乐。她不知道,她快乐,我更快乐。一直怕她过的不好、不开心,一再叮嘱她待自己好些、不要亏待自己。仿佛她是女儿,我是母亲。也许母女当真心有灵犀吧,正在我编辑短讯之时,她的短讯竟然先到了。你不知道,我也爱你。

 

我本凉薄。然竟认识如此这般知性女子。恋儿写的文,我看了很是感动。当初只是略提过我前世定是冷漠无情的侠客,而恋当真了。她熬夜写文,半夜三点给我留言、道晚安。慕宿半夜三更还在网上抓我。抓到我了才肯乖乖去睡觉。新认识的小蔚,给予无尽的关怀。还有亲爱的雨滴,说生日一定给我写贺文。你们不知道,我是那么容易感动的人儿。我的生日亦不为家人重视,自小到大,也没过过几次生日。每年只有我自己,牢牢地记着这个日子不放。我知道我是缺爱的孩子。无时无刻不在希冀着天下无双的温暖。婉晴、依依、紫鸢、烟云、烟儿、琪琪、吖吖……花儿自感谢谢大家的关心。我很好。希望你们也好。