经年至此似长歌

不轻易想起经年细语，犹如方才般清晰刻心。孩童时代的那些纷纷澜澜，如今想起来不过是一些稚嫩游戏罢了，只可惜现在不能活得那般逍遥自在。不知为何，越长大便会越感空虚，那些回忆和臆想太过美好，常会无意沉浸到无可自拔，而时间却像刽子手般残酷，猛然惊醒，才发觉自己早已长成了少年。

翻看日历，明天是你的生日，我可以断然兴奋的说：我记得你的生日，且从来不曾遗忘，以后也不会忘记。不过恰巧我的生辰在你之后仅仅几天，因此我便牢记于心罢了。深知自己在某些方面有些健忘症，有时即使刻意也难以时刻铭记，想起自己常说的那句“记得”，内心也略感羞愧。

联想起我们的故事，似碎石铺路；多彩斑斓的五线谱奏出长歌一曲，多少过往仍在心中犹如跳动的音符。长这么大了，纵然我们在一起的日日夜夜数不胜数，纵然零散的言语如同碎星满天，但许少说些透心的话语。和你说说话吧，至今内心仍感觉乱空而无所依。

看到你最近的说说，你说你需要一个人在你筋疲力尽的时候拍着你的头，对你说声傻瓜。孤独这东西其实遍地都是，只是些许的人总在极力掩饰，我佩服那些不易让人猜中心扉的人。亦感觉你是那种隐藏得很好的人。现在看来并非如此，是不是年龄越来越大，世情的经历越来越多，对人生的认识也就越来越深，所以如今才会时常直视自己内心深埋的孤独吗？原谅我亦不知道该如何去安抚你，毕竟像孤独这样的字眼太过深邃，深邃到无人能真正的理解它，可它却这样深刻的存在于我们肤浅的思想中，深到难以摆脱。或者是你身边真的就是少一个人，那样的一个人？你需要他，而他却一直不出现，这使你觉得长日像是内心缺少什么。假设如此，那我更加是一个旁观者了，我唯有陪你守候。其实我也但愿他快点来，你若有依靠以便替代孤寂，那是最好。我也开心。

现在想来，过去的想法实在片面，总会感觉你有好多朋友，她们会时不时的找你聊天，我看着你久久不愿放下的电话或短信，内心说是嫉妒其实更像是一种失落。遇见的世情甚少，所以到今天为止，内心更多的是这样不全面的想法，我依旧觉得这样就很是幸福。和较为知心朋友聊聊天，故事像是永远都说不完，想起这些就会面颜绽开，永远觉得相见恨晚，她属于内心较重要的位置。我自以为你有这般知己。

世事总是太过苍凉，我常想起那句“天下无不散宴席。”距离，到疏远，再来遗忘，莫过于此。也恰恰我们害怕的事情，与其说我们害怕他人忘记，还不如说我们更怕自己有一天被长期以来的尘世规律打败。也许真有这么一天，时光机经过心绪不断颠倒的日日夜夜，把那些曾以为可以恋恋不忘的过往全部埋葬，你想伸手挖出美好过往，然而那一刻你却忘记了：和时间比速度，自己永远会是输的那一方。你越努力追寻，你输得越彻底。人生匆匆，太过沉溺不过枉然，唯有把握好当下，品味如今的丝丝幸福。

近来有许多莫名的困扰在心，竟不知从何而来，只是心中如有千重石，却难以找到沉落的归处。我知道人总要经历些事情才能成长，即便那是一种代价，就譬如我，事后才知悔，到如今空虚演变成小煎熬般的难耐去历经时光，漫长且苛刻，内心这般的痛恨便是代价。亦知道随着时间的渐渐流逝，我也许会付出更大的代价，我知世事太多无情，只愿自己还能苟且偷生的活下去便好，突然想起史铁生的那句“孩子，这是你的罪孽，亦是你的福祉。”

人生不如意十有八九，我如此，你亦如此。漫漫人生就是一条路，处处充满磕绊荆棘，常常让我们措手不及。我们总会抱怨生活无形落下的那些刻薄，却时常忘记那些我们因它而收获的那些荣耀与愉时。事事皆如此，努力则收获。我会告诉自己：在接下来的时间里，自己要努力的生活。不管在未来这个尘世会给我怎样的决策。我相信你也在如此吧，一天天的成长，也一天天的发觉，我无形见证着你的这些微妙变化。记得去年你说，过去固执与骄傲竟随着年龄的增长渐渐消失不见，你说你想找回那个自己，勇敢的自己。如今呢，想来一年已去，我不知道你是否找回那个自己了。不过还请继续努力，坚持不败，我相信不久将来会出现一个比那个过去更强大的你。然而梦想，梦想似熊熊火光，只要你坚持不懈的奔往，必会抓住寥寥星火。

很喜欢七堇年写的那句“就让我们继续与生命的慷慨与繁华相爱；即使岁月以刻薄与荒芜相欺。”我告诉给你听。

那些回忆，真似音符零散也没有节奏的铺落在五线谱，生命就像布满尘曲的重大篇章，每首曲子各有风格。我们便是那首杂乱无比却如细水长流的曲子，太多曲调占据这段过往。既然我说到“遗忘”这样一薄凉世情，我便刻下某些几曾何时罢，以免以后会被更多的记忆所覆盖。

想起彼时，某些场景真切再现于脑海，想起来有些心酸。孩子般的那种强烈渴望燃烧嫉妒之火，时常出现。好比经常向你索要一些东西，现在想来的确不该，等待多久之后我才得知，原本自己的东西，毕竟不属于自己，这样的索取更像是那般过分的奢侈。一直以来面对赏心悦目的东西，多为一时兴起而已，太不笃定，反倒会折煞了它。

想起我所做的多多错事出丑，你百般包容着自己。我是个太过偏执的孩子，回望来路，做了太多令人大失所望的事情，竟不会感到过多的羞耻或者悔恨，只能说是丝丝，太少太少的时候了，少到可以忽略不计。随之记起你彼时的目光，我亦能感受得到你懂得我的心情，理解我叛逆之下的某种期待或者说是渴望。其实自己一直还想和你说声感谢。

好久好久以前，听闻你喜欢我，不知现在可还仍旧。姐和妹连着一起是最好听的，我知我们拥有世上最亲密的关系，永远不能折断。你永远会照顾着我吧，我总想像孩子一般依赖着你。想想真是这么回事，关于外宿，只要你在我才可在，没了你相陪的外宿我从不会有，或者总会当着众人大哭大闹，那时的我身边一定得有妈妈或者是你。你不知道，你在我心里已太过重要。以后怕是没有暑假相陪。

流年如何，些许微不足道。你要幸福，你的幸福便是我的愿望。