不系乾坤系流年
{时光碎花}
每次门声落幕,室内顿时变得平静,耳畔只剩下自己的呼吸声与窗外隐约的遥远脚步声。打开音乐,老想自己听个一两首也就要起来了,可听着听着,头脑竟变得越来越混顿。终于我又睡着了,待我醒来时再看钟表已是很晚。这样的状态重复在每个不忍离开温暖被窝的上午。
阴雨天气之后,阳光总算冒出来了,不过气温明显开始下降。这个房间同往年一样依旧保持着阴冷的状态,让懒散的自己找了个一蹶不振的理由。微博上写过:有些人,总是喜欢开着电脑,难以确定要干什么,又舍不得关掉。除了看书,看动漫之外,还是有着这样的状态,把微博与聊天记录翻了又翻,把空间刷新了又刷新…
亲戚家发生些变故,让我知道有些事情真的是能一下子就改变的,那些故事原来并非出现在遥远的剧情,竟也会发生在自己的身边。这么的真实。它们让你措手不及,欲罢不能。
总有那么一段时间,断断续续的,与梦中的那些人与事沉溺在某些臆想。过去的真切的在内心戏台重复上演着,美的伤的痛的怨的。我知道臆想之中的未来虽然美好但多半是失效的。梦见最多的地方是看得见的远方,梦见最多的人是在远方最初遇见的你;直至今日,无数次反复检阅之后,我才发觉,我只是想要莫名其妙般和你郑重的说声“对不起”。我傻傻的想,也许只有这样做,我自己的内心也才能够听得见。
想起一个友人,依旧觉得自个是错过了,因为我知道要找到一个心投意合的真朋友实在不易。依然记得你的那些话,那抹微笑,期望有一天真的能等到你来家里找我,地址一直不变。那片真诚的叶子飘进我的心里,完好如初的那么多的感动。
{心伴随阅}
其实最悲哀,莫过于自个看不懂自己的所说所做。
情欲应该属于骨子里的东西,从远方带来,再带回远方。
“天生我材必有用。”我依然相信每个人都能找到属于自己的路。
总有些时刻,我们会为一些细微的事情,会让自己的思绪变得五味混杂。时喜时悲,大起大落。这也许是最真实的我们。
金钱亦是为了人能良好的活下去而存在的。也许我正因为自己是个没有置身其中的人,所以常常忘了它存在着,以及存在的意义。故而,它对我来说,应该不是最重要的。我知道它是存活的必要工具,却始终不应该是寻求的最高点。
“只缘身在此山中。”一如既往,只不过是想说人总会不满足于此刻的现状。的确,这是应该的,却有不该太过苛求。执着于寻求,便不快乐。
其实我们并非不快乐,只是我依然难以把破碎的过往释怀,更加悲哀的是时间是无形的放大镜把它们不断放大,难以抵御。
读完了《水问》,简桢的文字能够让自己渐渐静下心来,尤其是深夜阅读时,花草深情,蓝天碧水白云浅海,那些关于细微之处,离别惆怅,爱与恨,还有那些难解的命题,渐渐的深陷,心仿佛在逐渐的下沉,再次进入询问与疑虑的深渊之中。只是有些言语依旧搞不懂更深处的意义,是不是因为自个太过年轻,亦没有历经某些世事的缘故。
{入茧深索}
安妮宝贝说过,所有关系的本质并无区别。纯粹的物质交换还算比较好,直来直往,公平且不拖泥带水;而面对感情,难免计较谁的付出多少,亦永远找不到平衡点。我显然还是会这样,自私的想要霸占,或者担心害怕,或者那样的渴望太多......那又怎样,我并不是圣人,只是人,平平凡凡的人。
曾有一段时间,我苦苦寻找活着的意义,纠结于死亡的原因。
如果有一天地球真的会毁灭怎么办呀,我们存在的意义一下子就成了零,找不到丝毫足迹。那时的世界,便是虚无,也许是比黑夜更加黑。
众事纷纷,我们总在做一些选择,天意不可测,有道选择题出现的几率无疑是最大,选项是继续与停止。人生的必然过程,何不坦然接受。我想起它,内心太过矛盾,有释然,亦觉得恐惧。下一秒也许是最后一秒。林夕曾说,何不把下一秒当作最后一秒。也许这样我们便会懂得什么是珍惜。
简桢言,人只是世间众多生灵之一,而不是唯一,我们要与其他生灵和谐相处。缘起缘灭,生至死是一条长长的路,会让我们出演一场戏的时间。仔细想想,那些徒劳的,仿佛浪费了上台表演的次次机会,亦不可能翻土重来。
我想,也许两个人不能够交心,是因为每个人都有不能够被触碰的东西。是弱点更是种底线,这是自我保护的表现,因而寂寞与孤独始终刻在内心最深的角落,根本难以擦拭。
我到底追求的是什么,有时内心也不得知。我知道,这个世界没有绝对的公平与不公平,亦是这样的公平或者不公平。而对于好人坏人的说法却不是这么矛盾,没有绝对的好人,必然也没有绝对的坏人。
大众爱情:爱情是美好的浮光掠影,总有一天它会演变成亲情或者友情,再感伤的是灯火阑珊处一个人徒哀楚。自以为:我觉得每一份与爱相关的感情,都可以叫作爱情。无关其他。它始终是从内心流露出来的真切情愫。
{即兴表演}
灵感总是在困惑后的暂停时,或者睡意朦胧是忽隐忽现,措手不及。我总是用千篇一律的文字表达一如既往的状态。
我知道我们只是这个世界的过客。
我的梦想是走尽自己想去的地方,期待与我爱的人相见的那一天。假设我现在告诉你,你会了解吗?
有想我们这一生会遇见多少人呢?没有任何交集的人,自然叫作陌生人。很多也不过打几次照面罢了,然后便匆匆擦肩离去,待静静回想,残留的记忆不过是少许...这大概就是所谓的过路客吧,也许是曾路经却不停留的风景,依然要感谢遇见的美好。而对于你,仍记得你存在于我生命中的每一刻,或温暖或享受,似遥远又真切,故事发生在曾经也在此刻,过往已经镌刻于我心上。
我们都害怕别离,可候车月台依旧人来也人去,入完宴席,终须散场;方剩感伤。仿佛无法抗拒。但我们不能为了害怕离别,就拒绝相聚的美好时光。谢谢你们,留下了回忆;谢谢你们,陪我走过的这些沿途。
相信别人,也相信自己。蓝姐姐说:2012年,因为爱,所以相信。
一些闲语碎片,送予这个寒冷却极温暖的冬天,送予将逝的2011。
2011,我懂得了一些东西;释然了一些事情;认识了一群让我眷恋着的人儿,这亦是我最大的骄傲。
岛姐说“我是文字的失语者”,我想说或许自己才是那个真正的失语者,不管是对于文字还是生活。回望近年,仿佛一直属于停站休息的姿势,却不知时间不会停止,生活总在继续,我想自己也许只是用那极其缓慢的速度进行着而已。
期盼来日。
我们继续一路相伴同行,好吗。
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