去年用平淡且赤裸的文字写过一些残留心角的故人、一些总是感觉记忆犹新的事情，唯独没有书写彼时与我最为亲近的你，也许是想来我们的回忆太多又太散，总是一下不知该如何述说吧。那一刻我忽然想起了你，并不知道你是我人生长途已过的故人，还是默默相伴的常客。我当然希望是后者。

虽偶然看见你的说说，但也只是一带而过罢了。等我留心的时候，才察觉出我们真的是好久不见，再猛然痛恨自己也将成为这般无情之人。一年？两年？还记得彼时你总会在闲暇之余跑来我家打电脑，我当然很乐意见到你。长时间在家，不闻房外事，听着你说你在学校的故事、情感，看着你和你的新密友聊天，自己也有些心生寂寞与羡慕。

直至现在我想得最多的还是友情，我羡慕那些长久及有亲和力的友情，却总想不通两个人究竟在一起说过怎样的故事才会变得如此呢，我期待却常搞不懂那样的友谊，也一直尝试，却徒劳冥想。有时觉得是人之本身便天性淡然孤僻，何必又用这样的方式与一个人进行唐突的交流。就像彼时我们常在一起装扮qq，在一起看电视，也在一起听音乐，却很少知心的有过我所期盼的闺蜜之谈，我努力问你什么，你亦平静的回答我，待我知道答案之后，我才知这样的一问一答对于没有介入事情的我固然毫无意义。

此时的我才渐渐开始懂得孤独是什么，对他人的关爱亦有多种表达方式。

我记得那段日子你尤其喜欢许嵩，整日拿来p3、p4下他的歌曲。我在某些方面一向慢热，不太容易去尝试新的东西。向来喜爱慢歌，听歌多半也是听词，词写得合情合理，速度适当，很多新歌听听倒也觉得好听。许久不听他的歌，近日去你的空间转悠，听见还有些熟悉的这首《断桥残雪》，还记得这首歌是我给你放进去的，你说只要是他的歌你都喜欢，让我随便选一首帮你弄作背景音乐。要说这一首，我偏偏觉得与众不同，也很是喜欢。想起我们，许久不曾相互言语，相互问安，恍如陌生人一般，仿佛突然断桥在某段把彼此走散了的时光，残留在脑海中只有那些深深浅浅的过往。

“人来人往，有的人走了不会再来，有的人似走了其实没有走。”

看你说说，你说开q半天却没有人理你，然后固执假装的说再见。我实在是闲不住性子里的渴望，然后你回复说你也想我，可是很忙、很累。还是易喜易悲的个性，善变不平静。突然就很开心，被人记得且言语亲近的感觉真好。是不是并没有疏远，是不是只是人情世故的覆盖，是不是我们永远都这么敏感。我突然感到心头一阵阵的欣慰。

谈及你，那些接踵起伏的记忆至今还是格外的清晰明朗。那一年，还保留着稚嫩童心，我与你相见，开始以为只是旁人各坐，没有交点。而世事不可预料，我在迷然间得到你和d的帮助，不想从那一天开始你们走进了我的生活。从此更是习惯跟随。自小敏感自卑，朋友屈指可数，且也带丝丝犹疑，彼时的感觉是叫孤独？或者这个词语太过深刻，还是叫孤单好了，难入群吧。自认面对友情还是很认真的，因为过分在意所以想要自私的剥夺占据，因为自卑渴望所以不忍离去，失去自我，个性随和。额，这一点上我一直太过优柔寡断，现在才知这无非是不自信的表现，也才知道随着年龄的增长，我们反而越来越害怕。

听到eason的《最佳损友》，每一句歌词都显现无奈，"来年陌生的是昨日最亲的某某。"回忆的是昨日，来年却不知你在不在。情长是多久，就像我俩和d一样，一年，两年，我们再也没有说起她。我不知道你是不是忘了，亦不知道她是不是仍记得我们。我呢，现在无所事，也不过偶然才想起回忆里的疏远了的人儿。时间是把刀，在慢慢剥削记忆的厚度，珍惜现在所拥有的幸福，也许是我们唯一能做的。

关于我们仨的故事，写满过某些页章，吵吵闹闹，分分合合。我觉得过往一切在我的思绪里还是这么的清晰，但记忆其实是难以真正复制到纸上的，就算自以为表达得一成不变，写不出来的真切感受还是多之又多，只能意会不能言传。如今我再想，彼时真实却满是使人可笑的嘴脸、那些微不足道的小事。成长不过是这样，看自己的昨天有感到幼稚可笑，那么今天才算得上成熟些。

认识快7年了，中途d便似下了站，此后再无绳索寻得到指引，想起难免有些遗憾心酸。我所庆幸的是你还在，我们能相互找得到对方，能偶然说说话，也就算是一种福祉了吧。近两年交流甚少，你过得怎么样，你说“好，呵呵”，然后我却不知道该怎么接下去了，事实是我知道你不一定真的好。其实从老早看你的状态，就总是觉得你有很多事情不曾说与我听，我亦不懂如何去问。曾经几时有想，你是不是不拿自个当作朋友所以不想与我倾诉分享呢，心里会有些难过，有些不安。现在我亦有些懂得了，有些事不必要说给别人听，且这两个人并不一定共同历经过这些事，最好也只不过是奢侈的安慰罢了。不该留下的伤疤总是让我们开始悔恨，可是想得太多恨得太多终归无用，接下来应当禁受的还是得禁受，谁没有为错误付出过或大或小的代价呢。呃，我说的是有些事。

通过文字语言，我会去揣摩与想象旁人所经历的，似真当然亦非真，毕竟任何一个人都没有全部去理解另一个人的可能。能隐约知晓你所发生着或过去了的一些事，我知道我亦没有能力帮助你，你的那个朋友除了安慰也什么都做不了吧。看见你写的那些说说，有相似的感悟，也许每个人的内心深处都有或多或少相似的孤独感，患得患失之类的，听别人说这都是这个动物的本性。任何人也都会有情绪糟糕的时刻，我一直觉得发泄出来挺好，但最好做到不要伤及他人。我知道你现在在生活中渐渐学会了隐忍，且面对情爱多是如此，而我觉得面对感情倒不必这么的强求，而面对世俗残酷我们谁亦难以改变它，人与人的相处之中，我想我应该渐渐地去学会这点，个性不能太强，再少些故作固执吧。隐忍说白了不过是得学会以宽容待人待事。但愿你亦能够如此。

看到你说关于父母的事情，你说你终究是养女，你说你不过是缺爱。不能否认这个世界本身便是不公的，其实这些更多是人性所致，和制造者倒没什么关系。突然想起我自己，我估计是上一代的选择性错误，不过现在想想也无伤大雅。人生难得美好，偶然还能简单安然便该知足了。大多是活得太浮躁了，所以常常会抱怨太多东西。其实我们冷静细想下来，还能哭还能笑都在用脑便是好的了，谁不是这样过来的呢，成长必有其感悟。天无绝人之路，是因为你来到了这个世界。我并不能过多体会你这些年来的不易，与养父母的感情，对于旁人目光而感到的寄人篱下，与亲生父母的纠结，再加上你如今的情感；且不敢想象你经历过多少内心的煎熬，多为悔恨与不公的难堪与沸腾。固然有你的不该，但不该你承受的你方不必承受，因为受了也没用，世俗总是令人嫉恨，不如可不管不顾便不管不顾。多些轻松，来寻求自己的快乐更好。想起你，看你所历尽，承受不必的承受，肯定和我一样从小心思敏感，事事看透了去想，应当和你表面的开朗不同，定多了更多的不快乐。

其实并没有原始的必然，有得必有失，那么即缺也还是会有弥补，我希望你还了解这是我们至始至终应该相信的。有很多很多的话，说出来依旧是无用的，所以我并不知道应该怎样去安抚你，或者说是某些人，包括我自己。我们的日子都还长，尽心匍匐前行于每个脚步，生活是自己的，没有人能够帮你，你也不能够退场。好在上一刻已过去，下一秒还没有来到，说明我们还有卷土重来的希望，这种抛开过往、浅淡过往，显然不算是自我安慰，你可以的，我也可以的。因悔恨奢侈，或许遗憾本不该有，固然我近来因为太多的事情而感到遗憾，长阶段总有着不安、迷惘。再说亦无意，不过想想罢了，不知走向何方，最终仍要走。

明日再远，还是会到的。光明尽头必然得有黑夜，黑夜过后太阳依旧升起。我想我们都在等太阳升起。