昨夜的风吹破渡口的帆船上的桅幛，顺利地停在屋檐，我打开久闭的房门，放它进来。

　屋里依旧漆黑，那只燃过半生的蜡烛被我搁置在木桌上已经很久，蜡身贴着细微的灰尘，自身流淌着一层黏渍，脏。曾经烧过的烛芯只露出一丁点乌黑的头，像个侏儒一样窝在火光驻守的深坑里。我一直想把它扔掉，可是一直都舍不得。

　凉风停在木桌的一角，与蜡烛站成对立面。我蜷着身子缩在地板上，脸贴着地。这样的睡姿是为眼泪留条出路，我不想哭，我从来不哭，但是我允许自己流泪。

　亲爱的，在你走后的日子里。

　我睡在地板上想你，拼命地想。思念像一种病，从骨子里往外流，一层一层渗进血液里，然后汩汩地往外冒，像我喷薄的眼泪，氤氲了一地的凉。我咬破手指，用红色的经线描画你的轮廓，一笔一笔地小心翼翼。然后，我看见你朝我走来，拥抱我。我就笑了。

　嘘，别吵我。我睡着了。

　是你走之后我第一次安稳地入眠，我需要休息。长久以来的失眠是刻意寻找的自我折磨，不，不睡觉不是因为失眠，是害怕做梦，那些可怕的梦。我再也没有被一个梦境吓得哭出声响，或者明明已经清醒却依旧闭着眼睛哇哇大叫。我在睡梦与清醒之间涉水穿踱，过往风霜逼迫着我披荆斩棘迎风破浪。我被困烟雾梦境，四面楚歌。我用尽力气挣扎着逃生，我跑过了山河，逃过了岁月，我的四肢伤痕累累，我的恐惧临临威逼，我被迫死亡。在梦里。

　醒来，我平躺在床上，双手端放在胃部以下的地方，以死人的身姿与不动声色。我想哇哇的大哭，想尖利的喊叫，用最刺痛的方式传递给你我慌恐害怕的信息，可是，你不在，我哭给谁看。我乖乖地让自己平静下来，猛地睁开了眼睛，黑暗中我看到四周有无数张笑脸，时而变幻着各种诡异的表情，我死死地盯着它们，心渐渐沉入深底，绝望中只听得到风声，混和着嘲笑声谩骂声，声声不歇。

　我终于习惯了一个人睡在黑暗里，被恶梦惊醒。依旧害怕，却不再哭泣。

　亲爱的，这一切我都得学会不是吗？在你走以后的孤独里。

　我用失眠的时间慰藉曾经的欢愉，墙上依旧挪步的钟与掌心里的纹路交错，皮肤在一声声的嘀嗒里被割裂。心与心的距离究竟有多远，犹记得昨夜还像双面胶一样紧紧地粘贴，可今时，不得不承认你已远赴天涯陌路归。你把你的世界留给我，却带走了我的天涯，孤独在频临死亡的那一刻被唤起，我在你的呼吸中死去，最后一分钟，我听见爱情调零的泣音，在时空中亘古，在存在中销声匿迹。

　你说，我们那么相爱。

　对不起，请原谅我没有跟你走。我曾经与你密谋过一场声势浩大的私奔，大言不惭地说天涯海角随你去，跟你走。到最后，所有誓言都放了空，你踏碎金戈独自走远方，我在原地心撕裂，空垂泪。

　如果每一桩深情都将用辜负演绎一场恢弘盛大的谢幕，那我们的情深缘浅是不是爱到极致的笑谈。待往日岁月一哄而散，我在时光深处静谧安然，不是慧眼把人事看得通透明彻、心气沉浮平和，是我早已过了大悲大喜的年纪。我深知，你存在于我活着的记忆里，以一个流浪者的身份在我心底长久的谪居。你倾尽全部力气勇闯进我的生命，惊艳了我的流年时光。我总以为存在便是长久，而你，终究未能留下来温柔我的余生岁月。

　我想说声谢谢你，并不是客气话。

　我的世界你来过，我们相爱过。

　当悲伤再度栽于我的肩头，你心疼我承担的疼痛。可终归只是心疼却无力分担，我责怪你拥有时不珍惜，不，我坚定你爱我如生命，你可以替我遮挡风霜雨雪的偷袭，免我苦难；你愿意爱我一路艰难的潦倒狼狈，佑我平安；你一定会不辞生命的贪恋换我余生周全，你爱我的眼泪，爱我眉心里的孤单。可是亲爱的，烟火生活里不只是恶浪险滩，还有柴米油盐的计算，你可以替我生为我死，可你不懂细心佑护我的卑微我的敏感。世间的沉实与轻暖是我没有勇气泅渡的桥岸，我往红尘深处望去，在一片微澜的明灭里蓦然间就看到了生死薄上的前世罪孽，上面的血迹早已干枯，但是字还看得见。它写，青和注定此生孤单。

　你走了，我不怪你。

　但是我的疼痛说，它永不永不原谅你。

　我在这个朴默的人间失语，不想铭记满目疮痍的曾经。我打算用未来的日子怀念美好见证光明，所有你给的和我为你失去的。

　所有不被珍惜的都将被怀念，我们在还来得及的末日里相爱，在失去信得的明天分离。

　一切都已经错过，已经来不及。

　风又挤了进来，屋里是专属我的薄凉禁地。我固执地在院落四周埋了地雷，用黄土稍作掩盖，在一片坚硬的土地上种下了枯毒荆棘，我用自己的生命做要挟拒绝所有男子入侵，我在悲伤里沉默，用你给的伤痛辜负未来的岁月。看，幸福多短暂，悲伤却持久且永恒。

　看一片海阔天空，有你不舍的眼神和你凝成山川的眉宇。我睡在你的掌心里，跟风诉说我们的悲伤，心口溢满酸楚，有泪如倾。

　我最亲爱的，谢谢你爱我、和我的长裙。