一些不期而至的。不是天翻地覆的变化。不是毁灭。不是重生。或许也是平淡乏味的。可是就这样开始不安了。开始没了节奏，没了可以把握的东西。一切一切都开始变得那么恍惚，恍惚得我都不知道是不是真实存在的。没有什么可以明确的告诉我，我手里真真切切能够攥紧些什么，或者是我能够拥有什么。我给不了自己确定的感觉，也找不到可以让我确定的任何蛛丝马迹。就这样。所有往日的不确定都喷涌着来了。所有的不安全感也都跟着来了。没有。什么都没有。
 

我想说服很多人相信 [ 幸福 ] 这个感觉的存在。其实大多时候，也是一种想要说服自己的心情。我和很多人嬉笑言语，可为什么每次笑过之后心里就空荡荡的。好像有着来回呼啸着的风，呼啦啦的穿过我的身体。有的时候就会莫名的觉得自己会变得很淡很淡，却永远没有飘渺的感觉。我看着周围了每个人的言笑晏晏，看着他们生气、懊恼、沮丧  或是  欣喜、雀跃、狂欢。就这样淡淡的看着，我想我的嘴角是带着笑的。我看着所有生机勃勃的人，看着他们的青春，他们的色彩。我不敢对比，从来都不敢。

短短暂暂的生活。短短暂暂的情感。好似什么都是一段段的，需要的时候就会突然突然的蹦出来，都说了都是过客。可我还是经不住要难过。我是个不擅长离别的人，每一次的离别都被我弄得很纠结。做不到扭头就走，我总觉得我落了什么在过去，那些好像是些很重要的东西。我一次次的回头张望，有时候也会忍不住想要走回去。可是身后虽然有很多人很多人，可怎么也找不到那些个熟悉的身影。我就这样把自己弄丢了。一次又一次。

我会一次次的想念太阳。想念月亮。想念星星。想念……很多很多。可当我真的可以看到的时候，我又没了兴致。每每这个时候都会自然而然的想起那句老话 [ 得不到的才是最好的 ]。以前总觉得肤浅的，原来自己也逃脱不了。我想丢掉过去的那些所有种种，我一件件的收拾整理，却一件件的挑出去又捡回来。我不舍得，真的不舍得。我说过很多次很多次，想要过去过去。我期望过很多遍很多遍，想要明天灿烂。可亲爱的，那仍然是一个梦。

我总是一个很情绪化的人。他们总说我有什么样的心情，就有什么样子的脸。我总是学不会隐藏，其实我多想，那只是我的小情绪。我一个人的小情绪。时不时的，我总想躲在一个小角落。不是可怜的那种场景。而是一个安静的角落。我可以靠着墙壁，眼睛可以没有焦距，可以自己抱着自己。亲爱的，那时候我只是一个孩子。或许我什么都没有想，我只是静静的，呆呆的，隔着我所有的屏蔽，远远观望。或许我会希冀，希冀能够看到一个我想要看到的身影。最好这个时候他或她蹦蹦跳跳的开心而过。我不会走上去，我不会说话。我想，这个画面才会是最美好的。

春天来的时候，我看着满世界新生的生命就开始欣喜。总觉得神奇，是怎样的一种生命可以潜伏、等待，只为这一季的重生。夏天的时候，明晃晃的阳光，那个时候什么都是白色的，我看不到火红的花的翠绿的叶。只知道那时候的云是飘渺的，知了是烦人的。秋天的时候，我喜欢那些飘扬的叶子，却也独喜黄色的叶子。我会怀念那个铺满落叶的小路，那样可以看得到前路的时光。冬天的时候，凛冽的风会一直呼啸，昔日的麦田会光秃秃的守望着。最美的是下雪的日子，初披银装的世界，是美好且圣洁的。触眼不是惨白，而是一种干净。亲爱的，一季季、一年年。我还是就这样走过来了。

逞强。恒恒说逞强。呵~·为什么我们都这样傻呢。再怎样撑直了背站立着，可自己已然不是那个自己。那个自己会一遍遍的说，亲爱的，累了，就藏起来吧。我还记得那时那个想藏起来的自己，当所有人都告诉我不许，不允许的时候。我哭得稀里哗啦。我说，你们都好残忍，我就想藏一下，怎么都要我这么累，累死才罢休吗？现在想想，那个时候还是逞强了的，很多时候的我们，不是不想逞强就可以罢休的吧。那么多的东西要背负，放下了，以后就再也拿不起来了。

本以为我可以。可以足够去坚持。我可以咬着嘴唇硬挺着。我可以呲着难看的笑说 我很好。我可以深呼吸一口气，然后压下哽咽，对所有人用正常的声音叙说。我可以很潇洒的对所有人说，我并无后悔。我可以骄傲的站在镜子面前，扯起嘴角使劲对自己笑。可我忘了，忘了手掌里的那深深的印痕。亲爱的，这没人知道。