转了一个大大的圈。我仿佛又回到三年前的那个起点。我一直以为我在向前走着。所以这一路的坎坷悲伤我可以经受。可当再一次站到这个十字路口。我觉得一切都只是虚无了。那么多的苦和累和痛。一幕幕的重演。我不知道。真的不知道，值得或者不值得，已经不是一个问题了不是么？我还是站在了这里。我还是感受着身旁匆匆而过的人们。他们呼啦啦的走过我的身边，带起我的衣角，我的头发。我想，我现在肯定像个疯子。一个不知道何去何从的疯子。

我以前总会说他们，说他们不会照顾自己。我总会嘱咐他们，要好好照顾自己。我一直觉得我是一个会照顾自己的孩子。直到直到有一天，才发现并没有人认同我这个观点。他们说，只有我最不会好好照顾自己。我才慢慢发觉，好像，真的是这样。记得那个时候的自己，流感那么那么厉害，我都不感冒。记得那个时候的自己，那么严重的感冒，不用打点滴就可以很快变好。记得那个时候的自己，有时候不吃药就能打败感冒。…………现在呢，我在这三年的时间，把自己照顾成了个什么样子？手指的小半月牙已经消失了一半。冬天的手脚会冰凉冰凉，怎么捂都捂不热。手都没有什么血色。亲爱的木。你该恨自己。怎么会把自己变成了这个样子。像个弱不禁风的小姑娘。怎么会这样？这样的你，要怎么谈坚强，怎么去面对。

我不知道。不知道我有什么事情能确定。以前我坚定的相信着，相信我有很多东西是坚定的握在手里的。到头来，才发现，握在手掌却流失于指缝。皆落空。一直所不以为意，所鄙视的一无所有。或许也差不多如此吧。我知道，我是开始畏惧一些东西。开始害怕一些人。我不敢碰，也碰不起。我太喜欢认真，太习惯当真。可当一个人把假象当真的时候，下场会是很惨很惨的。在一个个惨不忍睹的现实面前。信仰，多么无能为力。

我一直在念叨几个词。一次次的告诉自己。要坚强。要微笑。要温暖。可到底要做到个什么程度才能算是坚强，算是温暖。我却真的不知道。不明白。我想我真的算是二号吧。那个傻傻的二号。永远会问，你需要什么？如此的二号为什么没人心疼。我恨自己，恨死了自己。为什么就不能多看重自己一些。我总是忍着自己的痛，安慰别人的伤。你们都不知道，不知道我也有多想有一个怀抱给我。蒲说，全世界只有自己最温暖。我想，就是这样的吧。或许是说，全世界只有自己的怀抱最及时。我什么时候难过了，只有自己最明了。我可以抱着自己，蜷缩，积聚。亲爱的，然后我就希望你微笑，希望你坚强。

我总叫自己亲爱的。亲爱的。我是想让你知道。被心疼的感觉，被温暖的感觉。我站在这个十字路口。耳膜被呼呼作响的大风震得哄哄隆隆的响。我听不到所有的声音。此刻，我多想我可以是聋的。多想，我是一个真正的疯子。我可以疯狂的做任何事情，只做对自己有好处的事情，只做自己喜欢的事情。我可以奔走，不用理会身后的嘶声力竭。不用在乎前路的跌跌撞撞。不用害怕身边的任何人的态度。我只是我。只是一个聋的疯子。我什么都听不到。顾及不到。我只是向着我想要的方向前进。前进。前进。直到精疲力竭。

天空灰蒙蒙的。像极了人的心情。我抬头。看不到太阳，看不到厚厚的云层下的蔚蓝的天空。我又开始想念。想念那纯粹的一切。纯净的一切。

看着眼泪大滴大滴的砸到桌子表面。一个个圆润的半球。晶莹剔透。我狠心的一挥手。手掌冰冰的感觉。桌上只剩了几条模糊的水印儿。你看。美好多容易就被毁了。

我说服自己不去想那些美好。因为过去再美好。只能衬托现在多惨淡。很多的很多，我已无暇顾及。

所有的念想。都一一丢掉吧。呵~·那么遥远的东西。你怎么敢要？

 亲爱的。你看。我们都丢了全世界。