每一天。都只是前一天的重复。如此，一天一天。并不是已开始厌倦这种生活。只是突然就开始害怕。

我仿佛在一个封闭的空间里。我想尽可能的隐藏自己。或许只是一种潜意识的选择吧，只是怕看到一些东西。一些可以动摇我，可以让我不能继续坚定的东西。我以为，我这样把自己关在我的世界里，我这样把自己封锁起来，人，连同心。就可以变得无坚不摧。就可以继续一如既往。可这却也好像只能是我的一厢情愿罢了。

每当我一个人坐在那个静悄悄的教室的时候。我就开始莫名的慌乱。其实，那里也并不是只有我一个。只是，却皆是陌生人。皆是与我所不相关的人。我也不知道为何会慌乱。好像这个世界就真的开始只剩我一个人了，我想求证些什么。却也往往到了最后关头，自己就开始不敢面对。我怕那结果并不是我所乐见的。我怕那结果就那么赤裸裸的摆在我面前。证明我已又一次被丢弃。我已真的开始害怕。

好像。所有的所有。真的是一切都是告别中。一切的都好似在淡出。我们就这样徐徐缓缓的走出了彼此的生活。我不知道，不知道因为什么。却又总意犹未尽的想起。想起过去的美好与现在的悲凉。我也不知道，不知道你是否会如我想念你般想念我。那个“你”只是一个泛指。一个那些人中的每一个人的泛指。

我还是这样。一如既往的在患得患失。我救不了我自己。也改变不了任何。我始终像个缺失温暖和爱的人，狠狠的希冀着这些感觉。却又总像个蚕蛹。或者更确切的说是像个刺猬。内心期望柔软，却仍一遍遍，一层层的包裹自己。只因害怕。怕输不起。

所以，我好像从来不曾说起，说起我的担心、我的害怕、我的不舍、我的卑微、我的难过、我想要的关心、我想要的爱。我都不曾说起。每次每次，只剩下不绝的试探和无尽的疼痛。也许，那只是某些想法默默指引的决定。好像，也是害怕。我怕我忍痛剥了包包裹裹的蛹。拔掉根根连着心的防护。然后却没遇到对的人。只是怕，遇人不淑。所以我习惯性的竖起那一身的防备，自然而然。我都来不及阻止就已经发生。或许，那个时候缩起来的我，已伤了你。只是我不知道。也从不敢求证。

最近。日日不得安睡。无尽的失眠。我还记得那句歌词 [ 失眠，是枕头上无尽的流浪 ] 好像真的是这样。那个时候，世界是寂静的。我好像听着滴滴答答的时间流走的声音。然后一如既往的无法入睡。自己也无能为力。睡着了的时候，也多是纠缠的梦魇。梦中，我奔跑，我挣扎，我面对伤害，我面对死亡，我满身创伤。。。有时候晚上会一次次的转醒。有时候是被梦境吓醒，有时候是被蚊子叮起来，有时候是被吵醒。早晨也不需要闹钟了。我想，我真的是得了神经衰弱了。每个人都跟我说，要好好休息。我满口答应，其实我是真的想答应。却奈何做不到。

我不想再一味的迁就了。真的不想了。我的日子并不轻松。我为什么还要藏起我的痛，然后微笑着包容你所有对我的伤害？做不到了。我们总是太自以为是。以为自己可以很容易的剪断与过去的种种联系。可以很容易的忘记所有过去的伤痛。却不知道。那些过往，早成硬伤。就算结痂了，蜕皮了，还是会留下疤痕。那些致命伤。我此生已不能真的释怀。原谅我的小心眼。

我对自己说，当忍耐已成一道致命硬伤。或许我会忘了委曲求全。我是真的想放掉这个习惯。我不想再委屈自己。不想在所有人都忘了心疼我的时候，还一如以往的苛求自己。不想在没人看得透我坚强的时候，还假装忘记我的脆弱。不想在一如既往的无人能懂我的委曲求全的时候，没人在意我的委曲求全的时候，仍这样痴傻。做不到了。

我总在想。能有那么一个人、两个人。。。从夕阳中走出。光线暗了，那人却逐渐明朗。温暖如春。能懂我。关心我。融掉我一身坚硬。却也总会笑自己痴傻。呵~·我这般坚硬的存在。有谁会心甘情愿来撞个头破血流。我一直在等待温暖。却又总害怕飘起来的诺言。甚至不愿相信。

我想。我是真的被困住了。这样环环绕绕。好似一切都是庸人自扰。