从自习室回来的路上。突然就想起了这首歌。拿出手机，翻出久久未用过的播放器。听着她干净纯粹的声音流出。

忽然听到由远至近的轰鸣声。抬头看到一架飞机，正在头顶。带着明灭不定的闪亮亮的灯。穿过厚厚的云层。直抵彼端。

我就这样。站在路边。把音乐声音开到最大。看着明灭不定的那个明灯。听着渐远的轰鸣声。忽然觉得异常惬意。

 

 

就突然想要放慢脚步。每一日的这个时候也是踏着这条漆黑无人的路回来的。每一日却是急匆匆的路过。从未想过要慢慢的体会。

我站在马路边。抬起酸痛的脖子。望着灰蒙蒙的天。听到她唱：谁能给我无限辽阔。张望天空  空空如我。

就想到身边每一个人。每一个一闪而过的身影。我害怕别离却仍舍弃不了温暖。

所以我就仍是这样一如既往的矛盾着。我以一个不远不近的距离看着每个人。我在寻找。我在求证。原谅我如此小心翼翼。

我终是要这样一个人站在黑漆漆的路边。一个人看这个压抑透顶的天空。

可我终究还是看到了明灭的灯光。虽然它也那么艰难。我告诉自己。亲爱的。拨云见日。只是一个过程。

 

 

记得今天早晨。我站在五楼半的那个拐角。自己对着玻璃给自己打气。我看着自己的嘴张张合合。听着自己的声音高高低低。

其实。说了什么。记不大清了。大抵就是些鼓励自己的话。可我记得我最后给自己的微笑。那一瞬间。真的感觉到了勇气。

还有今天晚上。还是恨自己的不争气和脆弱。怎么有那么那么想哭的冲动。一个劲儿的深呼吸。我才可以微笑继续下去。

 

 

回来的路上。我像小时候那样。踩着那些细细窄窄的马路牙子一路走了回来。

我像一个失去平衡的人。一路摇摇晃晃的。我想肯定路过的人看了都以为我的疯子。呵~

我听到她唱着：路途比天空还遥远。一个人会不会寂寞？

路途。真的好遥远。那么远的路。一个人一直走一直走。会不会寂寞？我也这样问过自己。

可是这条路。是必须要孤单的一条路。一个人的战役。并不是儿戏。那天看一个帖子。二十岁的人。要面对很多很多。

我的责任。我的梦想。我的未来。我的生活。

 

 

鑫说。我是在逼着自己长大。或许吧。我总是在逼自己。逼自己去面对很多。去接受很多。其实我并不能面对与接受的东西。

我在学着融入这个似乎我与之格格不入的社会。我怕。怕自己稍不留意。就无路可退。

所以。我也原谅我自己的残忍。我一次次的对自己说要爱自己。却也从未真的能做到一个如何程度。

记得有人对我说过。我没资格要求谁谁一直在我身边，一直陪着我，一直迁就我。对。我知道。我没资格。我们每个人都没资格。

所以我就格外珍惜每个人对我的付出。可是某些人。某些自以为是的人。也请你看清你自己是怎样对我。再来要求我。

我永远不会做背叛的那个人。只是如若你如此一步步伤我。我的转身是因为你先给了我如此决绝的痛。

从今以后。就算转身后我仍会泪流满面。我却再也不想委曲求全。我说过。没人懂我的委曲求全。那么我便不再痴傻。

 

 

亲们。我其实很好。真的很好。总是让你们担心我。看我。多不省心。

只是我不知道除了这里。除了你们。我还可以去哪里说这些话。

其实。我过的挺好的。真的。日子平淡且安静。我始终说，我并不是个适合轰轰烈烈的人。相比。我更喜欢细水长流。

我想。如此的我。该是多么苛刻与偏执。所以。我始终走不出我自己的那扇门。打不开我自己的那扇窗。

所以。我想。是有人该怨我 恨我的吧。应该的。

 

 

看着时间回来。原来。如此惬意的归途。才仅仅12分钟。以后。不会再总行色匆匆。

 

 

原谅我一次又一次的牢骚。我只是找到了我安心的港湾。