不知怎么的。日子就这么快速的奔向了终点。甚至在冲刺加速。不停的忙于各科的结束。

就这样离离别的那一天越来越近。咫尺。

我总一如既往的想要漠视一些东西。一些让我记起回忆、产生伤痛的东西。

就像，我们多久没联系了。就像，我每次都会说你照顾好自己，其实是想说，我们并不在彼此身边。就像，翻看留言记录，看到你说想我们。就像，你和他分手了，我不知道，你没对我说。就像，你要找工作了，那么辛苦，你未对我提起......我不知道，我们这样是怎么了。我不知道，你们会不会也觉得这样很不好。我不知道，你们会不会也像我这般难过。

亲爱的。我不想我们长大。却只是一个美好到虚无的梦。

如若有那么一天。我的大毛。我的大疯。我丢了你们。怎么办。

记得那天。我抱着大疯。哭了好久好久。说了从没说过的很多话。有多久没那样哭过了。两年了吧。上一次是妈妈抱着我，陪着我。记得那次后，我说，我再也不能如此放肆。让妈妈陪我难过了。所以。这样的放肆。一别。竟是两年。亲爱的大疯。还好有你在。还好你陪我。

那一天。大毛跟我说。亲爱的，跟你说话，就觉得温暖。我说，你不知道，你一直让我多温暖。某傻子竟然说不知道。呵呵。亲爱的。我还记得，记得你跟我说，经过了这么多，才知道，谁最值得。我还记得，记得你说，我们不需言语，什么都不说，也会懂得。我还记得，记得我们的约定，拉钩上吊，一百年不许变。呵~

我想。我们定不会丢了彼此。对不对。

对这个纷繁的世界。我是真的不知道该怎么去适应了。

今年，这个城市的夏天。真是让我喜欢，又让我讨厌。喜欢它。是因为这一年，它没有一如往年的闷热，我喜欢这样的感觉，清清凉凉的。不烦躁。不热闹。讨厌它。是因为它几乎最少每天一场的雨水。如此频繁，我想，谁都要受不了了。

我的包里。每天都要搁着一把伞。这个习惯，保持了一个月了。很好很好。记得一个月前，有次下雨，大疯来给我送伞，我原以为我那天要冒雨跑回去的。却是如此温暖。

很喜欢那样一句话。我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。所以，我只默默的，默默的等那样一个人，一些人，我们之间不需过多的言语。一个微笑，一个眼神，就可直抵内心最柔软的地方。

每天去自习室。开始爬楼梯。高高的楼层。一个人的默念。很多次，我都在想，我定要这样，一步步，靠着自己一步步的走，最终抵达我的终点。咬着牙，坚持。

突然想一个人出去走走。哪里都可以。夕说，相信我们有一天定会相见。我们约定，去丽江，去西藏。我其实想去很多地方。只是现在。我没时间，没条件，更不能。我得安心。

突然就想起那么多那么多给我了承诺又突然消失的人。我曾经那么笃定的相信。相信每个人说过的每句话。我以为我何其幸运，却是何其悲剧。我想说。如果说了，做不到，就别来招惹我，我会当真，当很真很真。如果你要离开。也请你干脆的转身。别以为给了我如此的绝望过后我还能再挽留你。

想要心怀感念的生活。做个始终向阳的女子。

在这个城市。已有多久没抬头看看天空。许是本就没存什么希望能看到我爱的澈蓝。我始终想念家里的那片天。记得去年夏天回去。拿着手机。不管走到哪里都在拍那一片天。我说。此生贪恋。

昨天晚上。那些图片。那些话。触动到了最深。我是真的想念他们。躺在床上，眼泪顺着眼角，一直向下。从最初还能感觉到的温热，到最后的一片冰凉。我不知道我怎么能把自己置于一个如此的境地。

想起了很多很多。想起了接到录取通知那天妈妈的眼泪。想起了把他们送上车走的那一瞬间的空荡。想起了每个假期回家的宠溺。想起了爸爸醉酒后说的话。想起了妈妈摸着我的脸说的那些话。想起了爸爸给我发的短信。想起了妈妈说她在六一那天一个人捧着我的相册看了好久好久……我就心酸。

你们说。不论我走到哪里。你们会随我。可我怎么舍得，怎么舍得你们陪着我远走他乡。所以等我，等我回来，你们要好好的，健康的。想起爸爸生日那天我写的一篇信。我想好了。每一年你们的生日我都写一篇信。攒着。最后做成个册子给你们。呵呵。

我说过。我知道，无论我穷此一生，再如何找寻，都定无法再找到那么一个谁比你们更爱我。而我，也要比下去所有的人。成为那个最爱你们的人。