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谁人为影

首页 > 美文 > 情感美文/2019-01-21 / 加入收藏 / 阅读 [打印]

（1）
    几天前的夜晚，收到你祝福的信息。明知道只是群发的，却还是回了过去将自己复杂多汆的心情告诉你。可是等到现在也没有得到你的回答，一个人在空荡荡的街头站了一夜，天微微亮的时候原路返回。那个时候的心情直到现在我还存留。人生里不知道会有多少个那样的时刻，你带着你所有的尊严与情感，满怀希冀想敲开一扇横在你们之间徒劳无功的门，一次又一次，你不知道是什么阻隔了你，是人，是事，还是你自己，一次又一次被等的人据之门外。
    －－人要学会放弃自己想要的东西，才能够选择去做正确的事情。
    高三毕业那年我将这句话写在数学书最后一张薄薄的纸上折成纸飞机放飞空中，落地之后被经过的学弟们踩踏着，恍惚间意识到自己的希求真的好微不足道。从教学楼最高处向下看，起初在面前如何强大的人也会缩小成点，那时记得自己还是会去用手指做压毁状来表明自己对讨厌的人有多憎恶，相反的却是没有办法再去真真切切用眼睛看待自己心存欣慰的人，即使知道眼睛模糊成要用热泪盈眶来形容。
    大风时，我眯起了眼。被云朵包裹的天空模糊成苍白的纸张。仰头的瞬间，定格。那样的表情就这样落在了毕业照上。所有人穿着从学弟妹那里借来的校服笑着望着镜头。从之后的照片上可以清晰地看出只有自己因为满怀惆怅而抬眼。心中的万千愁绪如空腹喝酒之后的翻江倒海如出一辙让人痛苦不堪。
    你要坚强，不要懦弱；你要快乐，不要悲伤；你要忘记不高兴的，不要铭记痛苦的；你要珍惜现在拥有的，不要任性自私。这样的言句终究在自己彻底无法依托对你回忆的念想时看起来毫无意义。
   校服脱掉，穿着白色的POLO衫穿梭在人群中跟随那个人的步伐，忽快忽慢的似被悬挂在天空中的风筝一样无法获得自己真正存在的理由。应该是想告诉那个人以后真的还是很想和TA有联系的吧。下课铃响起的时侯，低年级的学生蜂拥而上将原本并不宽敞的过道挤得水泄不通，我发觉自己被夹在两个高个子的男生中间没有力气动弹就放弃了向前进的动力，而这样的情绪在一个月前因为某些原因放弃继续与那个人相互惦念下去而选择放弃时应该是一样的。学习体育身体又好的你很快就消失在我的视线里。
   回到家我后，我将残破的纸盒从床底下拿了出来。看着那个人不知什么原因而突发奇想送我蚕茧的盒子，就会想起一段时间和TA去采摘桑叶，看着它们从米虫般的小个体，逐渐长成一条条通体白中带绿的虫子，我们以这些看得见的过程来打发时间。TA却在最后信誓旦旦的对我说“喂，以后你要自己养大它们，我要等他们结茧的时候再来看。”我那时只是有些许失落却也倒是心意盎然的接纳你TA的命令。
   只是在分开的日子里我才发现，所有的蚕都陆陆续续的吐丝了，作茧将自己捆绑起来。也是在那一天我才意识到自己做的一切就如这蚕一样自缚其中无法动弹。
   我曾试图想象这样的情境。
   那个人最后走出了那段黑色的回忆，而我却在黑暗中残喘着。而我们之间，全然只是一者走过一条仿佛无人存在的走廊，一者只是浸在黑暗里听着歌谣。各自以各自的轨道运行，因为尚未碰撞，所以谁也没有发现谁。仿佛没有相遇般。而命运就是这样。彼此明明已经站在命运之中，离彼此最近的那个位置。但无论如何，都无法再相遇。
   （2）
    高三那年，班主任手里拿着明信片失落的对我们说这是最后一次发放了。而我们看他那滑稽的表情情不自禁异口同声的说了一声“切......”也是在那段时间里开始写着“姓名，爱好，电话，QQ......”之类的同学录，看着黑板一块角落显目的写着“距离高考仅剩8天”的字样，恍惚间各自都明白分开即将到来。
   考前放假的日子后，星期天下午我第一个到了学校，站在窗口看着黑板上依旧写着“距离高考仅剩8天”的字样，才觉得如果明天是最后的第7天而不是面临战场那样，自己就还可以多看些，多学些，多和那个人呆一会。
   高考结束最后一门是在下午5点左右，我收拾好书籍准备带回家的时候，同桌Z拿了一张明信片递给我说“放在通知室很久见你不拿就顺便递给你了。”谢过Z之后，看着上面密密麻麻的字体无法识别是谁赠与。读至最后发现那个人次次写给的东西落笔总会有一个稍微倾斜弧度笑脸。
   次次都是这般，从不将自己涉及其中如天下之事与我何干一样的心态。绕过的圈，涉过的水，走过的远路，庆幸一直都还记得。TA也只识一个倾斜弧度的笑脸，我也只是这样。
   每次放学独自回家，走过庄田时，看着身边偶尔经过的车辆，再至小区里置放空空的车。自己也空空。楼前的幼稚园由于某种原因一年也没有学生入室学习，倒是那些小区的小学生涉野的好去处。从窗外可以清楚的看见他们玩耍的快乐，女孩子依旧玩着我们儿时的橡皮筋，男孩们的躲猫猫也没有因为“推陈出新”而被淡忘。电视里依旧是重蹈覆辙的放映牵引中年妇人喜怒哀乐的三流电视句。这些是2009年的事情，然后与2005，2008并没有什么太大的悬殊。
   便利贴开始风行的时候，那个人写着这样的一句话贴在我的书桌上“我们还是不要在一起了，但这并不代表我不爱你。”我小心翼翼的收藏，去年过年回家的时候还看了又看。坐在床上溃不成军。
   你看我已经卑微至要依靠这标签来寻回TA。我高中三年的那个特别的人。
（3）
   一年之后的的今日我生活的城市似乎始终无法接受一个外人的到来而从某些方面迫使我讨厌。
   南京的气候冬冷夏热，温度善变。这是一年前那个人得知我要去南京上学后送给我的“礼物”，也是最后一件。我曾一度认为自己真的好幸福的在青春期内的懵懂年代里有过这样一个人的信心呵护。现如今的自己会偶尔想起失去这个人到倍感焦急与失落，到也是这样简短的告知与被告知，回忆与被回忆体恤过自己，于是将这褶皱的时光织成皮衣安抚我心中的严寒。
   有一句话说的很对，“这个世界没有谁离不开谁。”一年后的今日我没有再获知那个人任何的消息，曾今向不熟的同学打探过，也通过校友看了很多次，但致使至终都没有更新过任何。也就没有办法再去遐想万千。
   失去的不要留恋，这是一直惊醒自己的话。在面对这么多的物是人非，曲折动人，翩远流长之后我所知道关于你的消息就只有那些天气预报了。
   若有人兮山之阿，被薛荔兮带女萝；既含睇兮又宜笑，子慕予兮善窈窕。如果可以我真希望和你这般你装鬼来吓唬我，我会轻抚你的秀发对你说，“永远在一起。”
   可是又怎么会，最后由会谁人为影呢？