欢离合，织出了极有规律的阴差阳错。而在每一个转角，每一个绳结之

中其实都有一个秘密的记号，当时的我们茫然不知，却在回首之时，蓦

 然间发现一切脉络历历在目，方才微笑地领悟了痛苦和忧伤的来处。 

      在那样一个回首的刹那，时光停留，永不逝去。在羊齿和野牡丹的荫影

里流过的溪涧还正年轻，天空布满云彩，我心中充满你给我的爱与关怀

席慕容

大人以为我不会思考，我只是不习惯思考大家都思考的问题，在某些没有意义的问题上纠结是我的癖好，并且，乐此不疲。说我直率的人其实想委婉告诉我不会察言观色，却不知，我也想练就武侠里面主角必会在关键时刻很细致观察到周围以及几里几丈之外某些善恶之人挑眉握拳眨眼脸部抽搐，以及最让人想不透的瞳孔的放大与缩小，太多细微如看电视剧暂停放大才看得到，只能说，传说中的古代人眼神都跟千里眼似的，难怪都没带眼镜。

在许多年前，母亲第一次带我去肯德基，牵着小小的我怕被这个喧嚣嘈杂的人群失散了，终于排到我们，母亲说，这里卖不卖肯德基？店员答，不买。这样反复几遍之后，我已不记得最后到底有没有吃到。从一个并不发达得有些落后的小地方出去的人对外界太闪耀的一切无所适从，那样的地方让我本能觉得抗拒，想用奈须子的黑色斗篷罩住自己的世界。车水马龙，物欲横流，没有星夜的天空，以后的路，走进这里不会更加高兴，与他们横断面前亦不会伤心，现在的太多想法让我觉得自己只是有着年轻的外壳，腐朽的思想，对太难的事，过不去逃避般给自己找理由，是吃不到葡萄的口水用来安慰自己还是其他，想太多的结果不是死胡同便是另一个问题的开始。

对未来未知的某个念想习惯放大以及美化，沙漠前方总会有诱人的蜃楼海市，在悬崖边再用力抓紧那承受生命的稻草也不过时推迟与大地亲密接触的时间。有太多大家都知道的道理，却不愿那样想。上一个好的高中才能上一个好的大学，等上了那个好的高中，也并非如预期那样好，一边上课一边骂学校，等上完高中也没有有一个好的大学等着你，是你骂学校的报应还是你不够努力，不言而喻，要说是自己的问题，那写满笔记的课本，从不缺课的考勤，又算什么，是想说这十年寒窗的也不过时证明了你不是学习的料，对于成为历史的一切，想太多也改变不了，如今，又有何好争辩。

母亲总说我不会承认错误，一句对不起便可以完结。有些事，明知是错的，也要去坚持，因为不甘心，不甘心自己是错误是被否定不被接受的，所以母亲对我最多的评价是固执，多年前与多年后，依旧如此，或许，太多时候，以为自己的成熟都是假象，摒弃在此前的一切所为，在否定自己的同时又明白刻在身体灵魂记忆的痕迹只会随着时间变浅变淡，但不会消失。

被偏爱的，有恃无恐。母亲说我是始终反叛的。室友亦说我是最听家人话的。不满便会直接说出来，不安分的想出去。任何事都会报备，宅在房里不出门。对母亲是有许多不理解的，她以她的方式爱我，而我要以我的方式生活，尽管我们可以像朋友牵手搭肩拥抱，依旧免不了在某些问题上的争吵。而堂姐与她的母亲在相亲的问题上冷战争执，当每个人的想法发生冲突，最后总会有妥协的那个。堂姐是沉稳的人，即使有叛逆也放在心里，所以我们是不同的，母亲要我学习她的随和，其实更多时候随和只是代表不在乎，而我对于母亲的爱或许只是过于有恃无恐。

小学是最严厉的时候，却是最嚣张的时候，有着优秀的成绩，与熟人才了解的某一面恶劣性格，在多年后的现在，学生时代的结束，是最平庸的时代，有着磨平的普通个性，与平凡的成绩。某段出生伴随的友情断裂而后修复，那丑陋的断痕埋在心里，多年的若无其事不过是欲盖弥彰，回不去的终究还是回不去，心存顾忌后粉饰太平也不过只是自我安慰罢了。只是可惜，能有这么样的一个人除了我的父母以外的一个人与我一般大的一个人，从我记事前便认识的一个人，幼儿园与小学与高中的十二年同班，穷其一生再也遇不到了，道不同不相为谋，所以，也只是可惜。

回忆童年，留下的最多就是眼泪。不得不承认，幼年的我太爱哭泣，只要受过委屈就会站在原地哭泣，是我太过娇惯么，不是，母亲从来都是一个严厉的人，打骂是家常便饭，我的不听话是最终根源，不听话上学，不听话晚回家，不听话玩耍，不听话吃饭，不听话买玩具，不听话洗澡，太多的机会让母亲惩罚让我哭泣，原来骨子里还是不安分的存在。都说没有母亲便没有现在的我，太常生病的我不是母亲的照顾，或许早就夭折了。母爱其实一直都存在，只是当我们把这种付出当做习惯，渐渐便开始贪得无厌，不满足于现状，要的更多，以后我们便会付出更多，无论是上一辈还是下一辈。出来混的终究是要还的。

现在眼泪于我算是吝啬品，除却恋香属于你的我的初恋海洋天堂，是多久没有看电影流泪还是那一刻太敏感，不清不楚的心情想不透便不去想，或许并没有理由，只是想流泪而已。我是一个很懒的人，懒得思考人生道理，懒得斤斤计较，懒得算计别人的好与不好，想太多的结果是生活依旧继续但伴随着各种烦恼与顾忌。身边的人也有看过没感觉的，感同身受其实是一句废话，你不是我，你怎么知道我的想法，若是连我都不知道呢。没有太多让我可以哭泣的机会，或许有，只是我忘记了。

回家后的睡眠质量差到一两个小时醒一次，人生第一次深刻体会到失眠的含义，是不是没心没肺的人才睡得好，现在离开学校，却开始失眠，是在学校已经习惯身边除了自己还有五个人的呼吸，是习惯学校窄小的木板床刚够自己翻身，是习惯睡前深夜卧谈不过凌晨不睡觉，还是别的，果然还是不适合思考太深奥的问题，太容易想太多不是个好习惯。

曾改过的名字最终还是换了回来，或许在什么时候又会换了人间，头像懒得再寻找喜欢的。我是一个恋旧的人，上课和朋友传的纸条，商店收据，银行凭条，快递结账联，随书赠送的小卡片，旁人送的礼物，自己做的小饰品，买过的连载杂志，等等，都好好收着放在我小小的柜子里，整齐摆放，是强迫还是偏执，不知道，只是母亲说，我这一点随那个很喜欢我而我却一直有些怕的外婆，直到她离去，我们之间依旧尴尬。除了这个，还有身高，也有来自她的遗传，所以在这一辈，虽不是特别高却也比几个姐姐高一些。在记忆里，外婆一直是一个佝偻干瘦的老人，看不出来是年轻时是一个高挑的女子，时光在她身上留下太多痕迹，以至于我想象不出她如我般大该是何模样，而母亲像极外公，五官及身高，外公还来不及与我相遇，便离开，看着那黑白相片，觉得分外眼熟，似认识多年的亲人，从不曾消失。

今天是个幸福的日子，对很多年前的我来说，有正当的理由要求买礼物。今天是个美好的日子，对很多年后的我来说，手边一碗绿豆沙与网络。这些年，长的不仅是个子，还有脸皮，大龄儿童也可以很六一的过日子，尽管和父母比不算老的，但是依旧会在某些时候感慨年纪的变化，从周围都需要我仰望唤我小朋友，到开始可以俯视被叫姐姐，到平视和母亲说话小孩扯衣角叫阿姨，或许，在多少年后就该有人叫我伯伯了。人这一生真的很快。恍惚前不久我们还在烈日下军训，半晚唱着军歌，室友表演今天。仿佛前几天我们在KTV嘶吼吃着散伙饭，442幸福站到站，室友依旧唱着今天。如今，依准备出国，花在天津找到工作，123与442真的都各奔东西了，是不是可以没有遗憾的说，最美好的时刻我们是在一起的。