潇潇十日雨，稳送祝融归。

　　燕子经年梦，梧桐昨夜非。

 

陈与义

 

 

 

 

下了许久的雨，终于短暂的停歇了，太阳光线虽然很微弱，但犹如黑暗中看到的一丝光线，再细小，也是一种希望。棉被与棉絮比想象中还要潮湿，还不至于到同事说能挤出水的程度，但握在手中有阴冷凉飕的触感，也难怪最近的睡眠质量没有很好，待拿到楼顶吹了一天风后，抱在怀里明显轻了许多，把鼻子埋进去，没有多少太阳的味道，但已经很满足了。在同时，大概许多地域依旧还绵绵细雨，天气预报着后日开始温度升高了却又回到雨天，在往年该算做春暖花开的日子了，如今阴郁的让人不想出门，电脑和网络总是迟钝的出奇，如同朋友说我反射弧较常人长般，如此，便也就忍下来了。

 

 

 

雨后的夜空，朦胧的凉意围绕，在天台上，视野所能及之处，高低楼宇后面透过来的红光照亮了半个深蓝的夜。想起，去年刚来这里时的夏天，没有空调，没有电视，没有网线，吃过晚饭，大家便到顶楼几个小板凳随意坐着，吹吹凉风，聊聊自己，偶尔喂喂蚊子，也很开心，后来，家居逐渐添置，室友一起上楼少了，话题少了，相处少了。那时说好要一起看的电视剧却在有了网线之后无意遗忘了。近来做了个关于心里实际年龄的测试，结果竟然是49岁，有些难以置信，骤然想到，朋友说我的生活习惯该是七十年代的人该有的，生错了时代。花爱叫我小老太太，听着却很亲切，与安心。

 

 

近来开始习惯蜂蜜牛奶的喝法，很甜，却不腻，只是蜂蜜经过冬眠太过于坚硬，用热水泡过也是能融化一小部分，每次挖蜂蜜就像一场拉锯战，但又乐此不彼。跟父亲通过话后才知道，原来母亲依旧很担心我在这里的生活，有时早上早早就醒了和父亲聊着远方的我，即使我告诉她来了这里体重升了不少。原来父母就是这样的存在，即使他们知道你过的很好，即使每隔几天通一次话，即使你每次告诉他们你吃得很好睡得很好，只要是在他们看不到的地方，会不自觉的担心，有没有冷有没有饿，有没有碰到坏人，有没有与同事和睦相处，等等。要说完全没有怨恨过父母是假的，曾经想过，为什么别人的父亲不用被调到乡下，而我的父亲一去便是五年；为什么同学放学回家可以先看电视再做作业，而我做完作业也不能看电视；为什么朋友都能在放假的时候全家一起出游，而我就必须去不同的老师家补课来度过所有假日。。。还有许多为什么，而那些答案，在许久许久以后，逐渐长大的我才知晓，那时我不懂事的我该有意无意给了他们多少伤害呢，即使在这长久的年月中，也有好心办坏事的时候，并非每个人天生便知道如何做父母，每一对父母都为孩子蹉跎了几多年华呢，都是从欢笑泪水中走过，只是我们在长久的关爱中，把他们的爱当做理所当然，便渐渐遗忘了爱是需要双方付出的，一味的索取，最后用尽所有的爱，那最后还剩下什么呢。

 

 

 

去年秋天种下的曼珠沙华才只长出两根绿色的芽便彻底枯萎了，只能松土挖出根部，看着已有两根下垂的嫩白根须，曾经其实养活过它。或许我和母亲一样，极喜欢花卉，却不适合照顾。再次种下的是玫瑰的种子，无关爱情，只是想看它盛开的美丽。

 

 

 

早上起来便察觉手腕有些异样的疼痛，急着出门就没管太多，却不想一直疼到晚上，即使贴了膏药也不见效。入夜后，夜的静谧与黯黑让手腕的痛觉更清晰的传达大脑，疼痛蔓延到小臂，让本努力入眠的意识始终保持清醒，进入各种胡思乱想，由于白天偶尔拿东西都会不自觉掉下，往深想时而会陷入疼痛的恐慌，这种状态持续到第二天，让室友帮忙请假决定去医院，室友便也请了假陪我去，忐忑的挂号问诊之后，原来只是软组织损伤，尽量不做重活，多休息几天就好，深深的松了一口气。面对未知，我们总是习惯性的把其负面影响放大，然后自己在面前建立城墙，太易逃避退缩，经历过才明白敌人其实没有那么强大。而，人啊，在受伤的时候，才会格外脆弱。

 

 

 

午间和父亲通过了电话，问过之后才知道胃药吃错了，有点可惜呢，现在吃的这个味道还不错，起码比健胃消食片口感好一点，同时不可避免的谈到了工作上的问题，果然此前的那个状况被叨唠很久，那件事不能说我完全没有责任，或者说，确实是我的不努力造成的结果，算是自食其果了，依旧会有不甘心的心情，好胜心总是在这个时候莫名的蹦出来，摊手，不是一个好的现象，却始终改不了，坏的习惯要改掉很难，纵容的苦果最后还是会降到自己身上，因果循环而已。

 

 

 

再喜欢的事物，看得多了听得多了想的多了，也会有倦怠的时候，无论是动漫还是小说，即使是我曾经发誓会一辈子爱的动漫也会在某个时期看的太累转战日韩剧了。人也会吧，相处久了彼此暴露出来的优缺点就会愈明显，往往更注意缺点，负面的才容易印象深刻，就如与友人聊的，看小说并非都会喜欢轻松平淡的HE，中间虐一点才更印象深刻，而BE才是能在你看过诸多故事之后留下深刻记忆，那种不能美满的结局，带着遗憾惋惜以及无限唏嘘，只是即便如此，我也独爱HE，在我看来，不能在一起的结局不算好结局。若要爱上之后，再相忘于江湖，那样的情，需要沉淀多久才能在街角遇见，淡然一笑，嗨，原来你也在这里啊……

 

 

 

在网上看到这样两段没有注明作者的文字，瞬间生出万千感慨

每个人都有他的宿命 。相遇，偶尔乍喜，交流，再擦肩，又是另一个故事的开始。没有谁，会在同一个角落，永远的寻找唯一的心灵慰藉；现实中太多的失意，太多的惶恐，太多的无奈，稀释了，掩饰了，明白了，剩下的只有暮然回首的感慨和尘封无悔的思念。

人生旅途中，总有人不断地走来，有人不断地离去。当新的名字变成老的名字，当老的名字渐渐模糊，又是一个故事的结束和一个故事的开始。在不断的相遇和错开中，终于明白：身边的人只能陪着自己走过或近或远的一程，而不能伴自己一生；陪伴一生的是自己的名字和那些或清晰或模糊的名字所带来的感动。

 

 

 

从床上起来准备倒水喝，刚走到门边便一阵晕眩，只能抓住门锁靠在门上等待这种感觉过去。想来，这种现象其实已经许久不出现了，现在这样真不是个好预兆，果然，有些东西曾经深刻的留在印象里，逐渐消失到以为忘记了，在此后的某个时刻，突然蹦出来提醒你它一直都在，比如胃病，比如贫血。最后才知道，能伴你一生的，不是某个人，是终究一生积累下来的，知识，人脉，经验，情感，与，病痛。

 

 

 

本来是休息的日子，反而醒得更早了，辗转反侧，便起身去洗了头，见T还在睡，想来昨晚她给我提过早上不讨太吵，不大好意思在房间继续呆着了，我的睡眠似乎总是比周围人要少。半干的头发胡乱散在身后，拿出许久以前买了却始终没有看完的【席慕容经典作品】上了楼顶。不记得什么时候，见到她的【一棵开花的树】便从此爱上这个诗人，即使她亦写过不少散文，在我心里，她只是一位诗人，她的诗很美，每一首都很简单，直白，却蕴含不同的深意，并非是什么大道理，却都是生活中我们总会忽略的理念。随手温水冲一杯柚子茶，虽然不少人告诉我早晨该喝一杯白开水，但是我始终无法在本来无味的口里放不下同样无味的水，人生无所谓总是对自己太过于苛刻，那样太无趣了。昨晚下过一整夜的暴雨，外加电闪雷鸣，清晨里，除却地上遗留下的水洼丝毫看不出雨水肆掠过的痕迹，衣架上的水滴晶莹的排了一趟，有些灰朦的天空透出丝丝不太刺眼的阳光，或站或蹲的看着文章，楼下渐近渐远的汽车辗过的声音，不知身在何处的鸟四处呧叫，时而凉风穿堂而过翻过书页。突然觉得，这样清冽安宁的早上偶尔是很不错的体验，该庆幸这份工作让我有机会在群山环绕的小镇生活么，带着终将离去的心情在此，在日趋习惯的日常里，渐渐生出不舍的情绪，在一个地方呆的久了，与这里牵扯越多，越不想离开了，然而也明白，一旦走出去，或许，有些人，这辈子也就无法再相遇，于是，矛盾，徘徊，在心底滋长，这并非是好的现象，但是若是一味对此处厌恶，那样或许一天也不想继续了。只愿能寻找到一个能让我安心走过春花，夏阳，秋叶，冬雪，亦不生疲倦，直到白发苍苍，步履蹒跚，都能平淡微笑的城池。

 

 

 

如何让你遇见我
在我最美丽的时刻

为这
我已在佛前求了五百年
求佛让我们结一段尘缘
佛於是把我化做一棵树
长在你必经的路旁

阳光下
慎重地开满了花
朵朵都是我前世的盼望

当你走近
请你细听
那颤抖的叶
是我等待的热情

而当你终于无视地走过
在你身后落了一地的
朋友啊
那不是花瓣
那是我凋零的心

 

 

---- 一棵开花的树