远方有琴愀然空灵声声催天雨 涓涓心事说给自己听

月影憧憧烟火几重烛花儿红红尘旧梦梦断都成空

                                          ----Vae 清明雨上

我知，很多人，用浓重的笔墨渲染眉眼顾盼间的亲情；也有人写下“逝水共吞声，任伤情泪雨成倾，浩浩亲恩难报答；终天常抱恨，虽遗像春花供养，蔼蔼庭训不复闻”的诗句，缅怀树欲静而风不止，子欲养而亲不待的酸涩无奈。只是，搁笔念你，无关痛痒，东瓶西镜，恨不能遗忘。

该怎么称呼你呢？爷爷？老先生？还是别的什么字眼？

 
一晃，你去世已经十五年了，而有些记忆，却未因你的离开而带进黄土。想想，从我出生到你离世，我未曾在你的膝下承欢，你也未曾怜爱的看过我。与你，就像一个陌生人，却还要生硬，胆怯的叫着爷爷；与那段记忆，盛载了太多黑色的闹剧和丑陋的人性。

我四岁那年，家里还是穷的叮当响，最基本的需求就是填饱肚子，又谈何什么山珍海味，大鱼大肉。那日响午，阳光很好的投射到我们的四合院，你和姑姑叔叔们端坐在房中，一人手里一只猪蹄，贪婪的吃着，时不时的把骨头扔向门外。我怯生生的倚在门框，眼巴巴的看着。而你，竟然无动于衷，眼睛直愣愣的瞪着我，不曾想给你的孙女一块肉。

许是太小不懂尊严为何物，许是因为太久未沾油腥味，我竟然心怀胆怯的捡起门口你们扔的骨头，放进嘴里，有滋有味的咀嚼。而你，竟然就那么看着我，未有任何的怜惜。嘴里还高喊着：芹儿，你多吃点。（芹儿是我小姑的小名儿）。

正赶巧爸爸从外回来，看到我蹲在地上捡骨头吃，又望望屋内的光景，一把把我拎起来，摸起身边的棍子就往我身上打，嘴里不停的呵斥着：没出息的丫头！你怎么就这么馋！我打死你没出息的丫头！

你，依然稳稳的端坐房中，神采怡然的看着这一幕。却未曾心疼哇哇大哭的我。
 
妈妈闻声出来，呼天抢地的哭着，夺着爸爸手里的棍子。

我，总算是捡回来一条命。

其实，如今记忆里只有模糊的影子，全然记不起事情的来龙去脉。而这些话，却是爸爸在喝醉酒后和我说的。原来，当年，我曾那样没骨气的去捡你们扔的骨头吃，像乞丐一样。而我，是你的孙女啊。

妈妈说，爸爸的那一顿棍子，差点要了我的命。让我足足在床上躺了两个月之久。病好，爸爸买回来很多猪蹄，而我竟然一口未吃。妈妈总是说我倔强，好强的性格是小时候烙印的。

你生前，总是有千般借口打我骂我。记忆中，你丢了一毛钱，气呼呼的跑到爸妈房中，声色俱厉的指责是我偷的，手里拿着扫帚，嘴里骂着“烂蹄子，手脚不干净。我要好好修理你！”或者，家里什么东西坏了，你总有理由怀疑到我头上，而后就是不可避免的打骂。那时，我不知爸爸缘何那样受气，也不知你和爸爸的关系。后来，爸爸妈妈搬出去，不在和你住一个院子。而有些事情，却并未结束。

光阴荏苒，岁去弦吐箭，我在慢慢长大，家里的条件慢慢变好。而从清晰的记事起，我最惧怕的却是你的生日。

每每你的生日，姑姑或者爸爸总会给你买一个很大的蛋糕，你兴高采烈的切蛋糕，分蛋糕，而轮到我，要么没有，要么就是最小的那块。你给每一个孩子买玩具，看着你对弟弟妹妹慈祥的笑脸，我只是站在角落里投去羡慕的一瞥。你转身面向我，一字一句的说：你这么大了，爷爷没多余的钱给你买玩具。我至今记得你看我的眼神，比陌生人还冷漠的眼神。

每每农历新年，爸爸总会拉着我给你拜年，磕头，而你却从未舍得给过我压岁钱。叔叔家的弟弟妹妹们欢呼雀跃的抢着你为他们准备的瓜子，糖果。而只要我去拿，你就会投去恶狠狠的一眼。我怯生生的把手缩回，站在妈妈身后，拉着妈妈的衣角，心里只想快点离开。我总是怀疑，我一个小丫头，究竟做了什么天理不容的事情，竟然让你这般讨厌我。有人说，亲情不是不在，而是隐藏在角落里，而我翻遍每一寸土地，却寻不到你的任何怜爱。

1996年12月，那一年大雪覆盖了院子的每一寸土地。你躺在病床上，再也不盛气凌人了，无力的呻吟着。全家人都守着你，而我依然倚在门框，安静的不说话。你招呼我，手里还拿着一个橘子。第一次，你眼里不再冷漠，第一次，你给我东西吃，却是在弥留之际。或许，将死之人，都会有其愧疚之事吧。想着用最后一口气要回一句原谅，可那些遍体鳞伤的记忆，又怎么瞬间就烟消云散。

 
我呆呆的看着你，像是在看一个陌生人。奶奶说：快，萍儿，爷爷叫你呢。快点过来。而我，却转身跑掉。第一次没有惧怕的从你身边跑掉。对不起，我只是觉得，躺在病床上的那个人，与我无关。作为一个长辈，未曾温柔爱抚的看过我，

甚至连陌生人都不如。

 
你离世，棺柩停在院子中，叔叔姑姑们哭的死去活来，而我一滴眼泪都流不出。悉数记忆的流沙，洗尽所有可能的温暖，只剩下那些黑色的影子，酸涩在童年的缝隙里。你知道么，有你的那些记忆，就像腐烂的叶子，那些清新那些嫩绿早已埋葬在时间刻度的前段，惟有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部。

你离世很多年后，爸爸念叨起陈年往事，带着些许的无奈。

我问爸爸：爸爸，爷爷为什么那么讨厌我。

爸爸长吁一声：你爷爷不是讨厌你，是觉得我是多余的。

后来，我终于知道，那个我怯生生叫了八年的爷爷，不是我的亲爷爷。奶奶在爸爸三岁的时候改嫁给爷爷，爷爷眼中的爸爸就是多余的，所以自小就是百般刁难，万千苛责。而我，他又怎可能喜欢。貌似一切看起来都顺理成章，我却难过了。那些伪装的残壳、那些龌龊的黑暗，将最后一些温暖掩盖。因为不是亲孙女，就没有疼爱么。

原来，亲情，也可以无关痛痒。