张爱玲曾说，生命是一袭华美的袍，爬满了蚤子。
                                           ——楔子

烟花易冷，人事已分。尘世间却是如此这般的无奈与不安。古语说，生死有命。从未想过，有朝一日，会这般地畏惧死亡。见惯了生离死别的场面，当而今，轮到自己时，方才体会这其中的害怕与离愁。

生命本就脆弱无比，而我们又何忍就此蹉跎。许是近来感慨颇多，人也愈加烦躁。很多事儿，奈何我如何开解自己，却终是难以想得透彻。我们活着究竟是为了什么？为了荣华富贵亦或是大起不落。新闻上说，某某亿万富翁因为吃了猫肉火锅而毙命。新闻说，某某幼女被狼狗撕咬而支离破碎。新闻还说，某地又出现翻车事故，死伤惨重。有时，我真的很想开开心心地过着这平淡如水的日子，不骄不躁，不怒不怨。然，自小到大，我便是爱胡思乱想之人。凡事又是过于执着，不忍罢去。到头来，伤了自己，也未尝可知。

临近岁末，本应是兴致盎然不是么？为什么我每走一步，都如心割在心尖尖上般难受。是啊，过年了，该回家了。回家，本就是一件温馨的事儿，而于我，只不过二个陌生的字眼罢了。一方面，我是盼着的，盼着回到那个狭小的村落，盼着见爷爷奶奶；另一方面，我是畏惧的。我是脆弱之人，受不得半点委屈。今年我还不曾回过家，并不远的脚程。十个小时。睡一觉也便到了。然而，不论事出何因，骨子里还是藏着些忌惮。不敢。对，我是不敢回去。不敢回去，受人非议；不敢回去，受人讥讽；不敢回去，受人冷眼相待。大抵从始至终，我都是胆小怕事之人。

细想想，这些年来，每逢节假日，便成了我最纠结的时刻。上学的时候是这样，出来工作了也是这样。曾幼稚地以为，当初离开了那个家，我便会开怀，便会永久地自由。可是到头来，我发现我什么都没得到。依旧郁郁寡欢，依旧只得叛逆而存。一切都不曾改变。我还是我，那个极爱强颜欢笑、阿谀奉承的我。在外人看来，我是快乐的，可只有我自己知道，而今这看似平静的我，骨子里有多么的不安分。说不定，某天，我便会做出一桩惊天动地的大事来，我承认，我也许是有些心里压抑。我隐忍、我谦让、我微笑、我冷漠。我一直都是这样的，只是这虔诚的外表欺骗了很多很多人罢了。

自小，我便知道，我跟别的孩子是不一样的，他们生病了感冒了，有父母衣不解带地伺候着，而我呢，换来的只有责备。好似，这病是我有意染上。他们没钱花了，只需给父母发个短讯或是打个电话，钱，便源源不断地存入账号，而我呢，纵是低声下气亦或是开口求讨，也换不来分毫。我知道，什么话该说，什么话不该说。我也知道，什么事该做，什么事不该做。所以，我很安稳地在那个地方存活下来。如蝼蚁般，残喘偷生。

曾在心里暗暗发誓，等我长大了便好了。等我长大了，我就离开。等我长大了，我就不再踏入家门一步。然世事难料，却不曾想，我长到如今这般大，依旧跳不出那个圈圈。也许我也该庆幸，所有这些不堪，并无旁观者。所以，我依旧是完美。我可以像其他人一样，目空一切、骄傲抬头。可以漠视一切令自己生厌的事务或是人。朋友说，你不需太善良。善良，我默念了二遍。也许吧，连我自己都不敢承认，原来，我自己都做不到怨恨。有人说我很冷漠，有人说我很温柔，有人说我太戏谑，有人说我傻。连我自己都不知道，最初的我究竟是什么模样。经历了太多太多，如今的我却再不是从前那个只懂得把眼泪流进心窝子里的小丫头了。

二十一岁。不知不觉又过了一年。2012，一直以为这是一个太过遥远的数字。我不知道玛雅预言是不是真的，曾经很害怕死亡，但近来，却不那么害怕了。这几日状态非常不好，朋友说我是不是有年底焦虑症。我想，我只是烦躁，似乎每天每天都有做不完的事儿，从没有消停的时候。许是生活太过枯燥了，来场大暴动又有何不可？别信我，我只是胡言乱语罢了。

她说，2012了，该嫁人了。我说我不要。我要抓住青春的尾巴，不放。是啊，也许我们一直忘不掉的只是这段岁月，我们只是不敢睁开眼睛面对这个世界的变迁。

看《白蛇传说》时，大家都会觉得，黄圣依版的素素太过轻浮，不及当年赵雅芝版的典雅；看《新还珠格格》时，大家会说，新版的小燕子太过老气，不够机灵，不及当年赵薇版的可爱；还有《新红楼梦》、《新西游记》，一致被大家认为是坑爹之作。所以，你看，也许我们并不是只在批判这些新版的影视，只是我们还停留在过去的经典之中，一时难以接受新鲜的事物，所以不愿意走出来。有时，我们抵触的并不是经典被翻拍，我们只是抵触光阴如梭。至始至终，我们舍不得的只有那段青葱的岁月。

而今95后开始在网络上冒尖，不得不承认的是，我们真的老了。同龄的姐妹早已为人妻、为人母。我看着他们的故事，琐碎而中庸，却不知，有朝一日，我也会变成那样的人。也许，每个人有每个人的生活方式，我们不过俗人，自是免不了粘些俗气。我看着他们，亦觉得他们很幸福，他们看着我，亦觉得我洒脱。我笑笑，虽是青梅竹马，却都难免各依天涯。

我至始至终都还只是一个人，在这步履维艰的途中，展望红尘那一抹斜眼。世间百态、人情冷暖。于我皆不过过眼云烟。我们哭着来到这个世上，最终又将在亲人的哭声中，离开。不过轮回。很喜欢墨西哥某族人对死亡的看待。他们说，人生不过一场大梦，而死亡只是梦醒了。去世的亲人，都会在另一个地域做着未完结的梦。他们对死亡的乐观，不得不令人折服。然而，我想，我是做不到的。人死不能复生，过去的一切都过去了。再也没有第二个与之相似的人，值得你去爱护。

一件再美的袍子，也终会有爬满虱子的一天，人生又何尝不是如此？许多事儿都是我们所不能控制的，来不及抱憾，只因我们来不及瞻望。

这几日，连着做恶梦。不是遭人追杀，便是过河淌水，要么便是从山脊坠下。古人说，日有所思，夜有所梦。大抵说的就是我这种情形。夜间噩梦缠绕，才致今朝疲惫不堪。我一向自命胆大，对这些鬼神之说，亦是嗤之以鼻。但是这几日，我越来越感觉害怕。有时大白天在家里睡觉，窝在被子里，还总担心，被子外会不会伸出一只手。友人的离世，让我不得不正视死亡。原来，死亡这么可怕。

圣诞已过，元旦将临。然节日于我而言，早已不是什么值得庆贺的事儿。我很淡漠。而今，我对什么都很淡漠。只需你们安好，我便心足。