PART 1

又是许久不曾静下心地坐在桌前。弹指间，2011已画下了句号。许是年末临近放年假的关系，只觉浑身倦乏，并未做过什么劳体伤神的事儿，却早已是疲惫不堪。晚睡晚起，竟已成习惯。

从前上学时，我经常在网吧熬通宵，第二天洗个热水澡便直接冲到教室上课，都没甚不妥，然这二年来，便越发觉得身子骨的虚弱。虽不是感冒发烧的大病症，但小打小闹般，亦对我有不小的杀伤力。长久以来，一直腹痛。至今不曾去医院查过，验过。一来，是懒。二来，是自觉并不大碍。能撑着就撑着，这也是打小落下的毛病。小时候爱生闷气，不爱吃饭，奶奶总苦口婆心地劝我，不按时吃饭长大了会胃痛。而那个年代，“长大”该是一件多么遥远的事儿啊。从何时开始，认认真真地思考。从何时开始，终于懂得，原来，我们早已过了玩闹的岁数。

乡下的姐妹打电话问我何时回家。絮絮叨叨地唠了些家常，话题自然延伸到同龄姐妹的身上。她说，XX要结婚了；XX要生第二胎了；XX孩子都上一年级了……

哎……我只能叹口气。同我一块长大的某男生，过几天便要结婚，想着那个嗜玩如命的人儿，如今却甘愿早早落入婚姻的俗套。我知我是该送上一片诚挚的祝福的，姐妹笑着说，怎么办，你的青梅竹马都要跟别的姑娘结婚了。真是浪费青梅竹马的称号啊。我于是也笑，却有些涩涩的味道。

我想，我只是还不愿坦然接受这个现实罢了。二十多岁了，在乡下早已是谈婚论嫁的年纪。他们结婚生子本属常事。只有我还死死抓着青春的尾巴，不愿撒手。殊知，青春本就是无法回头的。我们不过凡人，又能奈何？我而今回乡下，已有很多人不认得了。当然，他们也不一定能认得我。他们只认得我爷爷奶奶、亦或是我不过5岁的堂弟。可悲可叹兮，他们见了我，会说，这个是XX的姐姐。我怎么就混到这步田地了？

所幸的是，爷爷奶奶一直爱着我、宠着我。小时候很希望我能快快长大，这样我就能加倍地对他们好。所以我在一天天的盼着长大的同时，却忽略了原来，他们也会老。自从去往县城念书后，与爷爷奶奶的相处时间便少之又少。每年的寒暑假，便是我最最开心的时刻，不所谓乐不思蜀。而每年回家时，远远地看见他们头上的白发时，又无不伤感。多想，时光就此定格，你我不过年少的儿郎。常常有人问我，生命中最重要的是什么。我至今都可以不假思索地回答，是我爱着的他们。爷爷奶奶是我这辈子唯一最亲最亲的亲人。我爱他们，甚于我的生命。

PART 2

说到这，又不得不检讨下，我这个人真是不够爱惜自己的生命。记得去年我与一男生同过马路时，男生死命地抓着我的胳膊，着实把我吓了一跳。他气急败坏地说，你怎么不看红绿灯呢？过马路很危险的。我那时觉得他是小题大做。那天午后，当我每过一条马路时，他便条件反射地抓着我的胳膊。我还笑他傻。并将这件事当做笑话讲与朋友听。直到上个月，我才突然意识到，我这个想法与做法多么幼稚。人活一世，真的是万般不易。稍有不慎，便会一命呜呼。到时，我们再来反思就太迟了。

近来，又时常想起我那友人。如果他还在世的话，我们尚把酒言欢。只可惜，这个梦，永永远远都不会有实现的那天。昨日夜深，又忍不住打开他的QQ，什么都不曾改变。他的空间留言板上，甚至有人写着，哥，你现在好不好？怎么不找我玩。那一刻，有一种悲哀遍及全身。生命为何如此这般的脆弱。有些事，我们还来不及规划，便已是注定了结局。命，宿命。我不得不将之，定为宿命的安排。

今日午饭时，饭店内有个中年女子引起我的注意。只见女子怀里抱着个婴儿、旁边还坐着个五六岁的女娃儿。结账后，她怀里抱着婴儿，右手牵着女孩、左手提着一大袋东西很艰难地出了店门。身后一女子漫不经意地说道，瞎折腾。我朝女子看去，满是轻视的目光。明明是很有范儿的白领，却偏偏说出的话让人如此大倒胃口。女子身旁的男人接起话茬，道，几年后，当你抱着孩子去吃饭，也会是这个模样了。

我低着头，笑了。好精辟的一句话。

是啊，这么一句话说的好，当年的小萝莉，终是熬成了祥林嫂。今日是你笑他人，难保日后不是他人笑你。毕竟，我们谁也避免不了这个轮回的圈圈。不是么？所以，我们又何须活得太过认真呢？很多时候，我们纠结于某件事时，满口执着，丝毫不加退让。其实反过来想想，我们如此倾尽全力又何必呢？

PART 3

路过火车票代售点时，人群密密麻麻，队伍排到十数米长。那些心急如焚地盼着要回家过年的人，也许并不是个个都像我这样能顺利买到票的。前几日看的一个新闻就是说，有个男人三年没回家过年就是因为没买到火车票的，无不惋惜。

群里流传着这样一个顺口溜：锄禾日当午，春运订票苦。95105，一拔一上午。拔了一上午，车票还没谱。过年回不回，心里很痛苦。

不知是哪个有才人士编造而得，然这几句皆出自肺腑之言。记得去年过年回家时，还不时兴网络和电话订票，我和另外二个姐妹只得大清早地赶到北京西站。写明是九点放票，我们6点多就在排着队了。寒风瑟瑟中，我们动都不敢动弹，如果你中途去买个早餐或是上个厕所，兴许你就甭想买着回家的车票了。待到好不容易排到我时，才被告知，所有票皆已售空。那刻，当真是想死的心都有了。

当你明白，你先前所有的努力都是在白费力气时，那一刻会有多绝望。

好在，今年开年还算顺利。一想到过二天就要回家了，之前倍增的兴奋劲儿也过去了，徒添的却是一份紧张。我想，也该是我面对的时候了。不管如何，我真的已经尽力了。姐妹早已回了北方数日，临走时，还不忘叮嘱我，让我别受委屈，别太善良。我说，亲爱的，我做不到呢。我能做的只有忍。我甚至不知道，我的忍耐力到底有多宽广。我忍了好多好多年，每每都是失望而回。我不想，这次亦然。

别人对我不好，我却做不到视若惘然。怨恨自己的善良，怨恨自己做不到决绝与果断。好，既如此，我就该继续善良下去。那些对我不好或是不喜我的人儿，我不怪你。我只需对得起我自己的良心即可。所以我给你钱，给你买新衣裳，给你一切一切你想要的东西。只要我能做到、办到。我的一切，都可以统统让出去。

我一直都是这样的，不是么？宁可天下人负我，不可我负天下人。笨笨的，傻傻的。如果可以，我倒希望我能做个傻姑娘。这也正是我一直遵循的宗旨。我对大姐说过，女子还是傻傻的最好，太过聪明的女子大多不会幸福。奈何，有时候，人往往说服得了他人，说服不了自己。任是再完美的说辞，也终是不能如愿释怀。

PART 4

不知不觉间，爱上了咖啡的味道。我其实一直偏爱的是浓郁的奶茶，尤其是香芋味的。咖啡毕竟太过苦涩，不属最佳饮品。然最近精神状态总也不好，总也提不起精神劲儿，便试着喝咖啡。这一喝，便仿佛是上了瘾般，爱不释手。咖啡虽苦，但不失为提神的妙药。就如人生，总是充满了苦涩。我们不过看客。既是看客，我们能做的，只需静静旁观即可。

一年转眼即逝，忙着写工作总结，忙着做帐表。本已言语疲乏。奈何总也得写得铭心刻骨。领导时常催之曰，速速交上总结，不可耽误发放福利。好吧，就冲着这份所谓的酬劳，我就得拼死拼活，忙活个半死么？忙碌归忙碌，可惜，他那所谓的福利至今音信全无，不知是否又是唬人的玩意儿。

QQ上更了签名档，并常悬挂之。想起已经多年不曾如此这般招摇地将小企鹅调至上线状态，如此这般地挂了数日，居然无人问津。罢了罢了，就让我悄悄地被人遗忘吧。一鼓作气地将小企鹅又暗下来。反正也没人找我，倒还不如落得清净。

跟友人提起，坐地铁时，最爱的报站声是：下一站，西单。只记得曾读过这么一篇故事，至于故事情节如何，因年代久远，早已忘却了，脑海里只记得西单这个名词。在北京这二年，路过西单的次数是最多的了。看着西单行色匆匆的人流和诸多的欢颜笑语，我是欢喜的。就这般看着他人的欢乐，也不失为一件趣事儿。

然每每与友人挥手作别时，也皆在这个当口。我向西，她向东。我们总是分道扬镳的多一些。那次临走时，她拉着我的手说，不想又这么分开了。我笑，人生难免分离不是么？何况，我们的距离那么近。你知我念着你，心想，你自会好生照看自己。

回家半月有余，我大抵是与网络绝缘了，谢谢大家惦记着我。事多烦乱，久未活跃网络，惟愿大家安好。

PART 5

心儿，恨心。青慈婉心。生辰快乐，岁岁安好。

识得心儿，大抵有半年的光阴吧。那个时候，极爱看心儿的文字，记得也曾给心儿发长长的纸条。心儿笔下的故事总是那般苍凉。一度以为那就是她，想必连我自己都陷了进去吧，还手忙脚乱地安慰着。直到这之后，恨心这个名字忽地一下子消失了般，所以当心儿以另一个面貌出现在我跟前时，我一下子没能反应过来。你顽皮地给我留言，让我猜猜你是谁。

青慈婉心，时光深处的别样女子。静默，安然。

她说，『若得幸福｀谁愿颠沛流离』

可是亲爱的，幸福究竟是什么，为什么我总也握不住？有时我在想，也许并不是自己握不住幸福，而是幸福不曾眷恋与我。是否生为女子，便多骚动。那我宁可下世不再转世，只愿随那溪流亦或是浮云而去，从此，落得安生。