不许再说一个人、其实你比任何人都渴望被心疼。

我不知道最近的自己发什么疯，很多自己写完的文字都不甚满意，然后一个人在这后半夜的凌晨发着呆、码着字。其实打一开始在冥王星认识你的时候，我真觉得你不是个好惹的孩子。坏脾气、任性、无法无天，这是我给你的评价，你先领走吧。我喜欢你的字，当我偶然看到你的字，尽管你是个上高中的小孩，可我还是承认自己被你那极具诱惑力的文字勾引了。然后我发现你不是所表现的那样，我就跟发现了新大陆的哥伦布一样，我想我是喜欢上你了。

有点不记得我们的遇见。是在你家我留下的那些不着边际的话语，是在冥王星我们莫名其妙的对话，还是在那个简单的夜晚我们毫无顾忌的交流。我们在你家找了很久，一直都没找到那条所谓的我留下的消息，我对我们的毅力表示很佩服，可即使没有那条消息，我们现在还是很好。至于冥王星的对话，我不想说什么，你这个疯子。唔。我喜欢那晚我在火车上跟你的对话，我们的遇见还是很有痕迹可循的，那晚坐着漫长火车的我和候着出过飞机的你。你说机场真的很无聊，我说我陪你说话。其实那时候我很累，很想睡觉，想到你比我可怜，我就不想睡了。

给你写这些文字的时候，什么都想不起来，只是顺着一份莫明的感觉，在键盘上敲敲打打。突然喜欢这样简单的文字，可以写出我的状态，写出我想表达的情感，很乱却很真实。我们隔着六个时差，所以我这样的夜猫子很多时候有着跟你很类似的作息时间。总是在凌晨的时候，我们会在企鹅的两边说些不痛不痒的对白。你会很傻的重复一句话，你会很可爱的发一些表情，你也会很体贴的听我说一些混乱不堪的言语。其实你是懂事的，我不知道你为何要那样的不信任和胡思乱想，你很乖你应该知道。

我不想再说那段不太光彩的时光，想说那个时光里的她们，还有你。你在我这里总是一副无知少女的模样，喜欢发疯，喜欢微笑，也喜欢多愁善感。我大多时候都喜欢在凌晨发呆，你给我的第一个表情是那个流冷汗的样子，然后很长一段的时间，我都喜欢那个表情。我不知道那是为什么，也许只是想说有个女孩关心我。我还是那般不知所谓的生活着，悲伤着，然后没心没肺的看着过路的那些风景。

四月份的犹记那年，我想我是喜欢的，我有着很多美好的人儿可以记录。我如果说我的柒城记事开始是没有你的，你会不会怪我。我还是会选择告诉你，这封柒式情书是特别的。想起柒式情书的由来，我总会扯起嘴角微笑。我发完犹记那年的第二篇文，你就跑来跟我说，会不会有我，要是有人愿意给我些就好了。那一次我才真的发现，原来你还是很可爱的，就像我们以前聊天的时候你会说我很可爱，其实我没有，我只是喜欢那个样子的自己，因为那样子逗你们快乐我自己也会被感染。我还是自私的。

我去张家界的那些天，我们说了很多话。那天你跟我说帮你写作文，我答应了下来。第二天离开的时候，我却忘掉把文字发给你，那张遗落在旅店房间的作文纸，也不知道现在去了哪里。你说我是坏人，放你的鸽子，那天之后我多了一个称呼，那就是鸽子。我回到学校之后，便可以一直都收到你的企鹅消息，我的空间也多了一个简单的心疼的女孩一直跟我说晚安。我总是忘记，你也总是怪我，可我还是怀念那段单纯的小时光。

你是什么时候喊我的笨哥，我又忘掉了。我最近的记性真的很差，打电话的时候会找手机在哪，至于一些所谓的话语我甚至都想不起。是不是那天我跟你、破姐说话的时候，我有羡慕，然后你说喊我笨哥好了。我没想过再多一个跟着我喊我哥哥的女孩，那么久都只有颜紫那个笨娃娃，可是你说要我给你一个名字。我其实很喜欢顾颜妍的，不知道你喜欢喜欢。我还是那样容易感动的男孩，一晚上对着我们三个人的名字看了很久，只可惜你跟紫娃娃不是很熟。

我在那个暂时不在的文里说你有时候会很烦，有时候会很乖。我不知道自己是如何定义的，本身就是一个不稳定的坏人结合体。我跟你说我不开心的时候你就找你的二姐玩，那是我想你们可以跟姐妹一样，那样我不在的时候你难过了也会有你二姐可以陪着你。你的情绪总会跟六月的天气一样，阴晴不定的，前一秒的晴朗也许下一秒就是暴雨。我不懂如何带给你快乐，只能在你不开心的时候陪你说话。但是我不在的时候呢，你可以找二姐，破姐，言姐，还有那么多关心你的人儿，可我最希望的还是看到你的笑脸。

薯小豆带着马小土去找蘑菇小丸子。我本来是想带着你去跟她要快乐的，可是我知道小丸子最近也很不开心，所以我想用自己的方式给你带来快乐。你说喜欢我在，我就没事的时候就找你说话，你说喜欢我的柒式情书，我说我给你写。我总会在自己难过的时候缠着你要微信，我喜欢你微信里认真带着安慰的语气，夹杂着你淡淡的娃娃音，我想那是世界上最好听的声音。我很遗憾的是一直都没有听到你的歌声。

我喜欢你跟你家妞儿陪我三个人安静地聊天，还有讨论组简单的语音。我喜欢调笑她的名字，然后取笑你的坏脾气，很多时候我们只是简单的说一些不着边际的话。我不会觉得我比你们大会有任何不习惯，你们都只是我的小妹妹。我说我喜欢笨小暖的歌声，喜欢她乖巧的好脾气，那些都只是说给你听的，因为我惦记着你说要唱歌给我听，我要希望你可以适当的学会照顾自己。一副好脾气未来会给你带来什么好处，可是一副坏脾气只会让你吃亏，所以咱有时候还是需要乖一些。

你说，接下来该说些什么呢。刚才跑去接了笨小米的电话，我又忘掉了自己想要说什么，你可以去找她算账。我好像有想起一些什么，毕业离开学校那段时间，你破姐有时候也忙着自己的事，不理我。只有你，是一直都在的。我现在想起来突然觉得脸颊发热，我那个时候跟你这个笨妹说那些惹人发笑的言语。跟你说自己的窘状，跟你说我的难过，跟你说我无处可去。你其实也有那么懂事的一面，你告诉我一切都会好起来的，你告诉我难过总会过去的，你说我要挣很多很多钱，买一个大房子，让你回来的时候有地方可以去，还要给你买很多很多的糖葫芦吃不完。你还真是贪心，什么都给你了，不过我想告诉你我是愿意的。

我想我不会忘记在哪年哪月那天遇见的那个叫芳语的笨小孩，这是我说要写给你的情书，你喜欢的柒式情书。那天我接到那个漂洋过海的电话，我是真的没有猜到是你，都是手机归属地惹的祸。可是去掉那些我还是在第一时间猜出那是你，只是很简单的因为我熟悉你的声音，你的那么多。从开头到结尾，我们有过冷眼，有过不屑，有过温暖，有过了解，也有过欢笑与眼泪，唯一不缺的就是你说我们要一起快乐的那份坚定。

你总是喜欢说这世界没有你，让我们都要找你。你总是喜欢说没有人心疼你，你只是一个人。很多时候我可以理解你的那颗小小的内心在想一些什么，你总说我懂你，那些只是我经历过，所以我知道罢了。不许再说不要人管，不要人心疼这样任性的话语了，至少还有我这个你所谓的笨哥还在守护着你。

很多的时候，我路过那么多人的故事，然后无语的走开。但当我走过你的内心，我发现了上面一半的荒芜渴求着温暖，还有一半的美好散发着光和热，我不知道这个世界会不会记得你，但是你走进我的故事，我一字一句把你写进了我的生命。