这是你跟我说的最多的一句话，所以我记得。我在难过的时候都喜欢找你，然后取笑你是我的知心大姐姐，你只对着我笑，用你那甜的发腻的笑容给我快乐。你很自恋，所以你应该有发现，你说“柒，我在”的时候是任何温暖的文字都难以形容的。你有太多的称呼，也有太多的喜欢你的人儿，我认定的只是那个简单的叶子，会笑着陪着我，会偶尔难过的跟我说心里话的你。

整整一个秋冬，因为那个叫晓惜的女孩，我都徘徊在自己兵荒马乱的小世界，和酒精，电脑混着日子过。11点，整个校园都寂静了下来，我拖着懒散的步子跨过16号楼外那生锈的小铁门。抬头看星空的时候，一阵晕眩，半迷糊中，一段不知从何而来的铃声把自己拉回现实，那是个陌生的号码。我接起来，大脑却不知该如何应答，懊恼这个打扰我发呆的家伙。然而电话那一端传来的亲切又温暖的声音让我提不起一丝的火气，我没有说话，只是安静地听着她好听的声音直到入迷。她跟我说话，很轻，却很深入我的心。那晚星空清淡的月光晃了我的眼，忘了责怪她打断我的发呆，等我回过神，我已经沦陷在那个美好的声音里边。我承认我不是花痴，可是在那样的一个夜晚，接到一个有着天使般干净嗓音的女孩电话，给我的暗淡生活注入了一束炽烈的暖光。

那个晚上之后，那个有着干净治疗系嗓音的女孩就那么自然的正式走进我的生活。我们很早之前就认识，那是我跟着恋儿的步伐入驻雨竹，大家都喊你七爷，我在想，这个文章写得这么飘逸干净的女孩怎么叫七爷，我不知道我们是如何熟络的，我只知道我喜欢喊你叶子，哪怕你现在改名再换姓，你还是我的叶子。那天开始，可以看到一个新来博客的男孩在雨竹，在冥王星，在阳光群，在任何一个目所能及的地方，都傻傻的喊着叶子。我喜欢你介绍我的叶子，每次都是你说，“柒，我带你去一个新的群。”你是那么受欢迎，到哪都有那么多喜欢你的孩子。你总会恶作剧的喊一句“笨柒，快粗线。”我就那么默契的冒出来，然后你认真的跟他们说这是我的笨柒，你们不许欺负他。你知不知道，你说那句话的时候，比盛夏午后的阳光还要温暖。

不知道什么时候开始，我们之间有了很多只属于我们的对话。我们会在凌晨从yy出来以后，安静地两个人说一些我们的故事。我跟你说我的过去，你跟我说你的他，我喜欢那段简单聊到凌晨疲乏的小时光。我在难过的时候，也开始很默契的找你说话。所以才有了我说你是我的知心大姐姐，给我解决各种疑难杂症，还要不开心。你会笑着跟我说，很多人都这么说，我有时候会很霸道的说只可以是我。你瞧，我是自私的，在得到了温暖之后开始得寸进尺，可是你会顺着我，我想再也找不到你那样脾气好的女孩。尽管你说你的脾气很坏，可至少对我是那般好。

在一个很晴朗的冬季午后，我要了你的号码，没有名字。我认识你的时候你还叫七禾小页，其实我第一眼就猜到那是一个“颖”字。那以后，你才是真正的走进我的心地。“笨叶子，我以后难过了都来找你说话好不好。”第一次给你发的消息就是这般的不知进退。我知道在你那里不必顾忌着什么，难过了可以哭，高兴了可以笑，因为我知道，你不会嫌弃我，所以我可以做回最真切的自己。我们都很喜欢紫色，我还记得自己进冥王星的时候，他们说紫色是你用掉了，可我没舍得改，只是加上了下划线。不过你不知道的是，我还喜欢蓝色，天空之蓝，没有云朵。我告诉过你我喜欢那么纯粹的蓝色，那样的色彩看起来很真，我可以对着他安静地发呆。你知道的，孤单的孩子都喜欢纯粹的东西，那样会有安全感。

在11年后的很长一段时间，我们都没有很安静的坐下来说话。那段时间，带我走出兵荒马乱的恋儿也渐渐地消失在了我的生活里面。我曾很单纯的喜欢她，直到今天都还单纯地喜欢着。我问你我算不算很花心，你说很正常，单纯的喜欢过，很美好的一种情愫，然后你珍惜着现在身边的女孩。我不知道那是怎样的一种状态，我说叶子我是不是很招人烦，你说那个时候的我很可能颓废惯了，所以变的自卑没有自信。在那之后很长的一段时间，我都赖着你祈求温暖，我也很希望可以更多地了解到你。只是你终究还是那么坚强的可怕，会难过，会开心，但都只是一个人藏着。我想我还是不够值得你信赖，所以我也没有过期待，依旧忙着我毕设的哲学网站。

突然有一天，我们的故事出现了转折。那天你跟我说下大雨没有伞，你淋着雨踩水坑玩，我第一次凶了你。我知道那个时候的你心里有很多事，只是你不说，我也不好强迫你。其实你说了，我也只是无能为力。但人总是这样想当然，首先考虑的从来不是自己的能力，而是要处理的那件事情。我知道你面临着毕业的烦恼，还有那个时常撩拨你一下的他。我猜他一定是一个很有才华又长的高高帅帅的男生。而你也验证了我的猜测，那晚你给我看了很多的他给你写的字和文章，我也有幸看到了很多你给他的文字。我分不清谁得更好一些，我也说不好谁是谁非，但我读得懂文字里面的矛盾跟渴望。我只是安静的做了一会旁观者，当你把心敞开给我的时候，我反而不知道如何开口。我想我是知道的，我没有那样的阅历跟经验来给你建议。我只能说，叶子，你喜欢就好。

写到这一段的时候，已经花掉了七个小时。你可以看到其实我没有写什么东西，可是这该死的浏览器时不时的死掉，前面六次我都没有保存，你说我是笨蛋还是没错的。这是第七次，而我也是写一部分就保存，我害怕再重新开始写，害怕自己会全部都忘掉，因为每一次落笔我都越发写不出自己想要的味道，很不满意。草稿箱有写完的，也有写了一半的，可不论是对于我们的友情，还是对于我柒城记事压轴的你，我都不愿那么草草收场。我很想用自己最想要的语言把我们的故事写的美好，我终究还是失败了。我用自己最简单，最贴近内心独白的形式给你写字，我想这是我可以写出最好的文字了。

你空间的毕业照，我还是最喜欢那张裸着小虎牙的小蘑菇头笑脸，很温暖有着邻家大女孩的气质。说起蘑菇头我就想起你的破妹，然后想起我们的名字。你说我叫薯小豆的时候，开始我还是很不乐意的，可那是你给我起的名字，很喜欢。还有破妹的马小土，那个真的好适合她的，我们互相笑了好久。之后发了签名，薯小豆带着马小土去找蘑菇小丸子玩耍。你还留言说好的，小丸子等着。我不懂我为何对着这件简单的小事开心了很久，直到现在我都念念不忘着，我知道最单纯的也就是最温暖的。尽管你总会嫌我颓废，嫌我不乖，你会时不时的嫌弃我，可是每每我最难过的时候，都是你陪着我，我也最愿意跟你说。我想你是新浪最懂我的人。

拿到毕业证之后的一个星期，我都没有出现。我一个人窝在空荡荡的宿舍，对着床板，对着漆黑的手机屏幕发呆。你说你不会主动联系人，可是你却一再的给我发消息。那段时间的我难受的想哭，可我还是没有落泪，我想我已经过了可以哭的年纪了。我在企鹅上跟你说所有的烦心事，我跟你说自己最近的窘状，跟你说所有人都搬走了只剩下我一个，跟你说我交完离校前的费用身无分文，跟你说我为了生活卖掉了我的电脑，跟你说我还在为着工作奔波。你一直都只是静静的听着，不安慰，不插话，你只是告诉我这些都会过去的，你跟我说我只是对着这场离别难过了，你跟我说我终究还是坚强的。我在水房刮着胡须的时候，看到镜子里颓废的自己，我不相信我有过那样的神情，只是那个自己还是嘲讽的笑着。我无能为力。

很多时候我都会想是不是上帝睡着了，才让我遇到了你。你总会在我迷茫或者气馁的时候给我消息，然后我就会不由自主的跟着你的脚步或开心、或振奋。你就那么自然地走进我的生活，成为我生命中不可或缺的一部分。那天下午你习惯性的要我粗线，我突然很想听到你的声音。我们在电话里说了很多，你说你在家的烦恼，工作的不如意，父母的唠叨，还有很多未知名的烦躁，很多我都懂，因为我也正在经历着，我也跟你说自己的现状和所期待的未来。我在六月底的北京迷茫不清，我很矛盾的渴望回家又害怕回家，然后独自在外流浪。我的心特别的不安定，我不知道我该走向何方，又该如何走下去才是对的。对于颓废惯了的自己，总是难以形容眼前的生活。但你说的会一直都在很简单的就直击到了我心底最深处，像一束暖光照进我暗淡的年华，然后向阳光一样绽开，照着我的心，开始晴朗。

我们就这么简单的陪伴着，缓缓地前行。露着小虎牙的小蘑菇，跟我想象的差的太远，一点也不亲近，不像你的笑容，但是遇见之后我就这么无条件的欢喜着。当自己再度陷入颓废的时候，会不敢找她，不怕她的责备，只是怕看到她眼底的失望。我在难过的时候还是会抽烟的，她说嫌弃的时候，我就会收敛。她就像夏天一样让我畅快，清晰的不敢有一点玷污。我也开始渐渐地变得开朗，毕竟有着她给的半夏阳光。我们就这样相互扶持着前进，我也开始认识到自己脸上的表情，即使她从未注意过自己的温暖会给我带来多大的影响。

小叶子，你个治愈系。

我从来不奢望我们之间的友谊可以天长地久，我想我们拥有的不只是一起走过的那些岁月，还有分别后依然会时时想起的那份牵挂。