闭上眼睛。初夏午后纯粹的天空，融化了阳光的温柔味道。

看见那时的自己，秋末冬初地坛外遇见的小小女孩，蓝色的天空下，绽开贴心灿烂的微笑。

——那么、想怀念就怀念吧。

顾颜安、但顾卿颜安。

我不知道为什么把那句话写在开头，或许是纪念我们的遇见，也或许是希望你一切安好。而我们的遇见已经说过很多次，我还是想强调，那天的阳光真的是格外温暖。甚至我耳边的温柔，也带着阿信浅浅的疯狂在里面。我真的在那一刻开始相信，有些人冥冥中是注定要遇见的。

你一定没有想过我会说喜欢你。

你一直都不明白我为什么喜欢你，就像你永远不知道你说那句话的时候有多闪耀。你说“柒，等我走出这场兵荒马乱，就回来带你一起出去。”你真的做到了，不但带我走出了那场兵荒马乱，还让我重新学会了去喜欢一个人。那个时候的自己，只是很单纯的喜欢。其实很多人都知道我喜欢你，只是你一直不知道，直到我说出那句“笨丫，我喜欢你。”我听的出电话那端你的停顿，如果这个可以算的话，原来我也有给过你惊喜。

现在的你还好吗？

去年年末的那个雪天，是我们最近的也是最后的一次见面。到现在我还记得那天我离开之后跟琪琪在地铁里说的那些话，很清晰的印在脑海，每每想起都会觉得很温暖。我是那样的单纯过，打不通电话的我回去找了那么久。我很担心，我不知道那份担心来自哪里，但我就是放不下。后来的你说手机没电，我不知道是庆幸还是失落，我想我抓住了什么。那是我们最后的联系，那么你最近还好吗。

有人疼你，就别委屈自己了。

我想我是不会忘掉你那天的眼泪，梨花带雨这都是轻的。那是元旦之后吧，你拒绝了那个追你八年的男孩。你就坐在地铁站给我打电话，你说“柒，以后再也不会有人等着我了。”然后就哭，只是哭，一个劲的哭。我在城市这头的窗台望着黄昏的地平线发呆，我不知道该如何安慰你，因为那个时候我也是一个等着你的男孩。我只是反复的说着一句话“笨丫，你在哪个站？我过来找你吧。”你的不要回答的很干脆，我就只能在电话这端听着你

的哭声渐小，然后自己的心也逐渐的安定下来。笨丫，以后不能在这么折腾自己，有人疼你，就别委屈自己了。

那个谁、你要很快乐很快乐。

真的不记得这是什么时候给你写的。但我知道你后来的幸福，那个他是真的很疼你，在你的字里行间我也读出你的快乐。你说你会很努力的接受他，然后让自己变得很快乐。其实我们总天真的想拥有一份完美的自由的爱情，但当我们在自己兵荒马乱的青春伤的无力再张开翅膀的时候，我们才会发现，原来我们爱着的并不适合自己，那个爱着我们的才是需要抓住的。你知道我是笨柒，所以我很多话说的不好，可是你也知道，我是打心底希望你快乐的。那么，就别再为不值得的人流眼泪了，抓住自己的幸福好么。

假装阳光的蜡烛、可悲的满足。

那是失去你的消息之后在凌晨写的字。很多人都觉得那是写给她的字，只有我知道，那是写给你的。我在祝福你的同时，也把自己的喜欢埋进心底。我是那个在墙角打着伞假装蘑菇的人，你看到了不许笑我。他们都不懂，可我那个我喜欢过的你，会明白的对吗。

我们看到的都是过去，只是这个过去离我们很近很近而已。

那段时间反复做一个梦，我们重逢在一起看电影的那个黄昏。那样的影院，路灯和马路。与现实几乎完全的符合，让我不由想在醒来后敬佩自己的记忆力。梦的最后，我听见你问：“你还喜欢我吧？”

有时候会分不清现实跟梦境的区别，总以为梦里发生的就是真的。我没听清梦里的那个自己是如何回答的。只是他的目光从你的衣角到眼角，再回到衣角。再一次升到眼角，回到衣角。

很久之后我才发现那个动作原来是——我点点头。

须臾、演技派。

其实我不知道你是否是真的快乐，我怀疑过。只是你掩饰的那么天衣无缝，我也只能配合你的快乐。那个爱疯爱闹、爱熬夜爱睡懒觉的笨丫突然变成了百年难得一见的乖乖女，真的有担心过。只是你说很好，我又不是谁的谁，所以只能听着笑着，然后心疼着。

我的柒44，跟你一样温暖。

给柒44的柒式情书，你说：跟你家紫鸢姐排排坐，看热闹。你不知道我笑的有多灿烂，突然发现你没变，还是那个我喜欢的可爱又调皮的恋丫。现在身边的她跟你一般的温暖，也会调皮会恶作剧，会疼人也让人心疼。你是不是觉得很欣慰，我有这么好的女孩子陪着。所以，你要照顾好自己，还要连我的那份快乐一起幸福。

很讨厌再见，却不得不说再见。

不管是快乐的还是难过的，自己享受着的时光总是走的特别快。就像我认识你之后的日子，恍惚之间便是一周年了。我的学生生涯也是到头了，2号答辩，之后我就滚回杭州了。我并不是很喜欢这个城市，所以我也没有跟着他们找工作。毕业总是充斥着离别的感伤，有时候会想，再见会不会是再也不见。所以很多次都拿起手机编辑短信，写了删，删了又写，写了再删，最后还是存入了草稿箱。屏幕上密密麻麻的文字简化成七个字——我们看场电影吧。

不知道你是否还会来这里看到我写给你的字。

我们从兵荒马乱的遇见走到现在的风轻云淡。