你就是这样一朵不屈的行走花。我们的联络不多，但是我知道你就是那样真实的存在着。请你相信就算全世界都被冰雪染白，我也会在天涯的某处，为你倔强的绿着。

突然想起也许你才是我在新浪第一个的朋友，那个很神秘，每次出场都是一副张牙舞爪、无法无天的模样的女孩。我和你习惯于在后半夜联系，说一些不着边际的贴心话。我的记性是越发的不好，常常记不得别人的生日，甚至是自己的。但是我还是想写下一些有关于青春年少的文字，把这段单纯的日子记录起来，给自己一个拥有回忆的机会。我没有想过要很偏执的继续青春着，只是在现在还可以有着自己梦想的时候，做一些自己喜欢的事情。最近喜欢王力宏的《伯牙绝弦》，特别是那一句，“知人知面知己知彼又知心古人说 这就是所谓知音。”我想，我们算吧。

我是在杭州西郊接到你的电话，那天的我正在厨房奋斗着，看到手机屏幕上熟悉的来电人，我想我是期待你的电话的，所以我那一刻有不知名的快乐。听筒蹦出来的第一句就是“笨柒，我是谁。”好吧，我承认我是笨蛋，但是请你不要把所有笨蛋一起欺负了。很自然的就会说起关于你和我最近的消息，那个时候的你还在延吉，我应该没有记错，你跟我说很快就回来了让我做好来苏州的准备。我想我是很开心的，即使把你来看我变成了我来找你。

很难得在爬上来写文，只是心里惦记着这个特殊的日子，就想来简单的留下一些矫情的文字。很多人都以为我是很重感情的人，自己越发觉得自己薄情，即使心里很迫切的想着一个人，也不会想要表达出来。坦白说是因为太在乎，被伤的很惨，所以现在表现的像一只受伤的狮子，把一切都藏起来。所以，琪琪，很多时候我沉默，只是忘了怎样表达感情。还好，你一直都不曾这样离开，也没有怪我很木头，其实你说的每一句我都听进心里，我很厌恶插不上话的自己。我还是太幼稚了，对不对。

不得不说这一次的苏州之行再一次颠覆了你在我心里的形象。第一眼看到的那个性感时髦的女孩子是你，我承认我只是简单的惊艳了一下。然后接下来的一切都显得那么不可思议，我在你家里吃到了有生以来最好吃的面条，我在地铁口看到了那个跳着脚跟我说去“柒，你站在下一级电梯我就比你高了”，我听到你打电话的时候那霸气侧漏的三个滚还有那句我最喜欢的奶奶个爪的。我可以说我被俘虏了么，这难道就是传说中野蛮与温柔并存，可爱跟成熟并存的绝代尤物么。

我们去超市的时候，你跟我说的简单的话让我难过了好久。你笑着跟我说，“柒，有人帮我提东西的感觉真真幸福。”我不知道是不是我想多了，我也不知道是不是你太容易满足。我脱口而出的是，这样就觉得幸福，那我可以帮着一辈子。你说被你家嫂子听到了会不会吃醋，我想想还是蛮有压力的。让我惊喜的孩子后边，你回去之后就给我露了一手，一副居家小女人的样子。我承认我偷偷的笑了，你不许收拾我。那天晚上你做的四个菜，我最喜欢那个土豆牛肉了，还有豆芽汤。真的很好吃的，虽然你喜欢谦虚的说一般，你那样说我以后下厨情何以堪啊。

我们去寒山寺的时候，中途步行的那一段对话我很想略过，只是我越努力忘记却记得越发深刻。难以想象是经历过怎样的一段过去，才会让你变成现在的模样，那样倔强的让人心疼到心酸。我很想承认你成长了很多，也不可否认在很多的方面你都表现的像我的一个姐姐，但是我却不喜欢那样子坚强到偏执的你。你给我我很多新奇又难以接受的观念，你用各种不可思议的方法来证明自己的坚强，似乎变得轻浮、幽默、口是心非。但是我可以很明显的感觉到你的不甘和疲惫。

这真的不在乎了吗？是真的不在乎了，还是为了往前走而逼迫自己坚强？

那晚的星空很暗，尽管远方的摩天轮依旧闪亮，我还是觉得压抑的没有力气。我就在25楼的阳台安静的听你说这些年的故事，就那么安静的听着。我很想插进一句或者安慰你一下，可是我发现自己做不到，那段时间的自己就像是失语了一般，我就那样坐着然后听着，我突然觉得也许你需要的正是这样一个简单的我。我想你可以看得到我眼底的心疼与不解，我心疼你独自一人漂泊的无奈辛酸，心疼你面对学校的流言蜚语，心疼你真心对人却偶尔换回的背叛。我想我是自私的，所以我很多时候都不了解，不了解你为何那般真诚的对待别人，却让自己受着那般的委屈。很多时候我很想说那样不值得，不知道你会以怎样的眼光看我，自私、失望还是带着一点欣喜。但不论你会怎样的看我，我还是跟你说了那些，其实，我想说的只是你该心疼自己了。

我不知道这还算不算一篇生日文，我奇怪的言语和混乱的思想让它变得乱七八糟的。我不想你对生活看的那样透彻，至少我所知道的每一个太过聪明的人，他们都过得不快乐着。最沉默的语言往往都是最扎人的，我不想也不知道怎样去说那些听起来义正言辞的语言，我只是很简单的希望你可以单纯的快乐着。