我一直努力做个清淡的女子。但是有些东西是努力不来的。比方说你快乐的时候总是无法写下忧伤的文字。比方说你忧伤的时候写下的快乐文字懂得的人会忽然心疼。我以为我遇到你，便不会再因感情自我折磨。却原来，感情的事情总是不能够轻描淡写。我一直记得最初的美好。可是现在却不知该如何走。或许我们从来都没有一起走过。所以可以有借口刺伤对方。

    文字搁浅许久，抱着暖手袋对着电脑屏幕发呆。腾讯消息今起三天，武汉雨雪纷飞，气温降至冰点。如同我们之间不温不火的躲藏。心里似乎有许多话要说，又不知从何说起。每个人从现在看过去那些疼痛和感伤似乎都无法抵达当时的高度。有时候竟然一点也想不起来，想起来了也只是笑。忘记了我们为什么要彼此隐藏内心深处的呼唤而蛰伤对方。一个人如果总是压抑自己的情感，那么永远也无法真正的快乐。即使伪装得再好。即使和一群人喧闹。独自深埋的夜色里的我们，却是那样的彷徨无助。然后你就哭了，泪水止不住的流，弄湿耳畔的头发黏在脸上。忽然你又笑了，原来没有悲伤的时候泪水也可以掉下来。你只是想哭，你只是想找一个出口。你吐不出来，所以你就哭了。

    总是要给彼此一个交代。一切变得透明才能够表达最直接的感情。容不得迂回繁复。所有出自本能的举动才是最真实和最容易简单快乐的。于是人们从一个孩童逐渐长大成人，因有诸多现实牵绊。愈来愈难以随心所欲的思考抑或行动。我觉得人生最惬意的事情莫过于吃饭、睡觉。在大学的时候，特别的严寒的冬日。室友们常常自嘲的说，起床真的是一件很艰难的事情。然后挣扎着穿起厚重的衣物。我相信所有人都希望自己可以安稳的睡觉，吃喜欢的食物。这是人类最原始的本能。哭泣亦是如此。我并不认为从来不哭的人最坚强。他们只是太懂得保护自己。害怕这些眼泪泄露灵魂的秘密。

    3月6日。一个毫不特别的日子。我终于成全了我们的特别。因为我再也不想拿彼此毫无关系而成为伤害的借口。我的哑口无言。你的哀怨。然后安慰自己说，因为没有关系。所以不要太苛求对方。感情的事情从来没有是非对错。有的只是它在你心里有多重要。一旦触及，便难以割舍。毕竟，那是很难得的事情。其实我很少听刘若英的歌，虽然我一直也喜欢她。最近这几天一直听那首《原来你也在这里》。爱是天时地利的迷信。所以就靠近了。

     黑色的键盘。白色的字符。停顿的指尖。安静的歌曲。窗外是阴天。在万千人群里，冥冥之中有一些无形的牵引。心甘情愿的落入圈套。因为我始终是个善良的人，不懂得拒绝力所能及的事情。那么我永远会记得在一个下雨的冬季。一次偶然印证了这个世界上还是有温暖的人。至少我是。那个卖报纸的阿姨也是。因为她详细的给我指明了我将要去的地方。我心存感激。于是我也能够把温暖施于人。连眉头都没有想过要皱一下。只是想如何才能更好的帮助。

    过年之后，一直在奔赴着找工作。但是并不焦虑。易不想委曲求全。所以，我还是用心的寻找。只是天气变得糟糕。人懒了下来。但是，我每一天都有收获。每一天都在学习，领会生活。努力地将自己的胆怯收回心底。我想我不要再被那些工作经验吓到。只有试过了，才知道自己更加适合什么。这几日过得好也不好。感情总算理清。总是会有伤害的。我还是觉得无论将来因什么样的理由和原因分开。但是总算我承认了我们之间的关系。当初我只是害怕失去，没有结果才选择逃避。而如今该来的总会来，该走的总会走。闭上眼睛，跟着自己走，比较容易获得幸福。现在，我仍然会告诉自己。曾经拥有过，就好。你是我生命中停留过的人。