【      子曰：以德报怨，何以报德。  】

已经连续四天不能顺利地入眠，彻夜地听着电台的文字与音乐。泛出的情绪像潺潺的流水从头顶缓缓淌过，有一种寂静从发梢战栗到脚尖。半夜起床抽烟，狂暴地把水仙连着花盆从女公七楼扔了下去。除了一声沉重落地的回音什么都没有留下。当我以为一起都在好转的时候，其实这个世界已经和我想象的不一样了。从抱着课本匆匆经过的林荫小道到长江母亲的雕塑到图书馆前面的草坪到自习室楼道的热水供应处。我不知道它们到底是哪里与之前大相庭径了，只是一切都是以一个极度扭曲的姿态呈现在我的眼前。想要往前的代价太大，把自己弄得神经兮兮目光呆滞，直到最后彻底疯掉。也许成长真的是一个太过艰难的过程，因为不想欠别人太多，不想沦为别人眼里的笑话，不想再别人刻薄的言语里无力反击。可还是害怕就这样子往前走，期间放弃了太多的东西，包括引以为傲的朋友与生俱来的骄傲。以前很不齿为了金钱名利和生活劳心费力的人，转眼间自己就成为了那样的人，而且声势强大地令人沮丧。谁都有年轻时的梦想，想要做完的事，想要到达的地方。可一切都已经变得不可能，并不是谁都有肆无忌惮的权利。

这个寒假有过太多的触动与焦虑，与一场史无前例的重感冒斗智斗勇，与一群三姑六婆言及所有恶劣的遭遇。我永远都不能忘记那个画面，我父亲声泪俱下地坐在我的床前和我争执。因为那时正在连续高烧，起因我已经不再记得了，最后我拔掉左手静脉上的输液管砸掉了挂在床头衣架上的药瓶。我对我父亲说，我宁愿死。我父亲当着我的面把所有的照片撕得粉碎。他说，你他妈的够了，到底是谁欠你的了，大不了我们一起死。桌上的那把剪刀成为平息风浪的工具。我们谁都没有死，只是浅浅地划伤。他一直在遇到我很倒霉这个问题上纠结不已，我也在遇到他并不幸运这个问题上紧追不放。相互指责，大声诘问。直到最后他说，你十二岁的时候我在病床前守了你十九天，我住院的时候你只是来停留了二十分钟，没有我你早死了，你要怎么还。被灭掉了所有的嚣张火焰，再也没有什么能够支撑我的违逆。这个问题的核心是我依靠他才活到现在，他没有我却可以活得更好。自此之后的那几日，继续时断时续地发烧，反反复复得不到痊愈。开始学着和平相处，他说她最大的梦想是可以看到我有一份稳定的工作，对生活有足够的认真，并且不要见她。坦然地接受他所谓的价值体系，如他所愿地认真生活。约高中的三个同学聚会，四个人走在午夜的马路上逡巡可以继续喝酒的地方，在一个茶楼里找到最后一个空余的包房，去街角很远的烧烤摊买啤酒，四个人合力抬了两箱啤酒。一直喝到吐，最后连去厕所吐都懒得走了，直接放了两个桶在桌边，吐完了继续喝。那时我就已经决定要走他们言过其实的康庄大道，以后恐怕是不能再这样聚了。其实我们早已经彼此失散。

【      本来无一物，何处惹尘埃。   】

我知道，你一直对我干脆利落的离开耿耿于怀。我可以给你解释。你抱怨手机被偷让一切显得更决绝，其实我最终决定离开是因为你换了号码告诉了全天下却惟独没有告诉我。如果我本来就是可有可无的存在又何必执着于在你的世界里虚无缥缈地逗留。我并不愿做没有丝毫意义的事情。小沛说我就他妈的是个傻子，被人利用被人欺骗被人无端忽略了还眼巴巴地望眼欲穿呢。那时才觉得自己不够强大不够温暖不够固若金汤。我知道你肯定又会狡辩说是我不肯相信你，可事实上你真的没有把电话告诉我。不想听你说那些言之灼灼的什么什么，我想我已经没有那么强大的内心用来相信你了。我们连告别都会显得很奢侈。K591。我并不曾亏欠过你，该还的我都已经还了。陪我走过的路我也以同样的方式给予你。一如很多天前一样，我依然对那段时光有着最深层次的敬仰与感激。我们一起走过了最美好时光，根植进无法磨灭的记忆。你曾经说过，你错过了我的最初，所以一切都显得无法补救，或是退而求其次地寻求谅解。流年的刚刚才有细碎的拓印，我们却再不相信会有得偿所愿的幸福。

不是不原谅你，而是我们之间本来就不存在原谅。我们只是沿着自己的方向走了而已。感情从来都是经不起考验又来去自如的东西。要来的时候，无人能敌，要走的时候，又有谁能阻挡。如果有一天，我真的如我想象的那般变得强大，我会去找你然后试着相信你。如果我一直没有去找你，那就说明我被生活打败了。当然任何时候你都不必等我，连怀念都不必有。你就当做是我早已经死了。

【     东隅已逝，桑榆非晚。   】

有人离开去了九天之上最高的地方，她与神同在。心里挥之不散的是持续地震动。生命那样脆弱，一场车祸可以仁慈的让我苟活至今。我觉得我终究还是要如小F说的那般死在自己手里。要么胃癌、要么肺癌、要么自杀。不停地更换烟的牌子，骄子又出了新款。棕黄色的硬壳，上面大大地写着，Pride。骄傲。骄傲。骄傲。这是我最初喜欢它的原因，也是我现在讨厌它的原因。还是忘了要去医院做胃和肺的检查，其实去与不去都没有太大的关系。我相信命，生命来之如潮，去之如烟。挽留有用吗，用药物维持又有什么意义。该出问题的早晚会出问题，不会有毛病再怎么都不会损之毫厘。无论什么样的结果我都可以接受，就像现在每天六点半起床背单词都觉得不再痛苦，长久地驻扎在图书馆看莫名其妙的导游资料，看到最后竟然还津津有味地策划旅游线路。借来《六祖坛经》每天阅读一小段。再强大的事情都抵不过惯性地顺承。连骄傲都被时间冲淡成了白开水，我到底还有什么不可以丢弃。

眼中流血，心内成灰都不再符合大众审美，你又何必假腥腥地参演一出遗世独立的无聊话剧。我就是嫌弃，嫌弃你每一次的伪坚持伪怀念。就算是山寨版的，也拜托你要对得起观众。你今天张三明天李四的，你到底是要唱哪一出啊。就像你说的，你不知道你能坚持记得我多久。我也不知道我要这样失控多久。你好好过吧，在你的湘西小镇谈你所谓的荡气回肠的恋爱。我怎样了又怎样了都不要你管。是。我是还没有从那场死亡的阴影里走出来，我内心还余有强劲的震动，我还在继续因此走神目无交聚。可这些和你有关系吗，干你屁事。我不需要你的任何虚假的赚人眼泪的关心，于我来说，不再具有意义。你早已不是当初独一无二。

计划了很久，想在后脖颈上刺上一个绕着水草的安东尼十字架。忘了是谁告诉过我安东尼十字架代表，治愈。