△字水宵灯终成空，谁怜未亡人。
 
采薇采薇，薇亦作止。曰归曰归，岁亦莫止。靡室靡家，猃狁之故。不遑启居，猃狁之故。采薇采薇，薇亦柔止。曰归曰归，心亦忧止。忧心烈烈，载饥载渴。我戍未定，靡使归聘。采薇采薇，薇亦刚止。曰归曰归，岁亦阳止。王事靡盬，不遑启处。忧心孔疚，我行不来。彼尔维何，维常之华。彼路斯何，君子之车。戎车既驾，四牡业业。岂敢定居，一月三捷。驾彼四牡，四牡骙骙。君子所依，小人所腓。四牡翼翼，象弭鱼服。岂不日戒，猃狁孔棘。昔我往矣，杨柳依依。今我来思，雨雪霏霏。行道迟迟，载渴载饥。我心伤悲，莫知我哀。
 

我始终还是愿意去相信，所有离开我的人都有不得不离开的苦衷。不是他们真的愿意离开，只是在强大的命运面前显得太过渺小无从抉择。不是每个人关闭了一道门都仍留有一扇窗，其实没有那么多的退路。于我们而言，后续的折磨已显奢侈，只因为我们都不是可以把感情当做随便的某样东西任意把玩的人。这个世界早已用钢铁铸下法则，有心的人会注定悲伤。我用了这么久的时间才参透这道玄机，想来也算是有个潦草的结果。我已能心平气和地接纳命运洒下地一道道圣旨。从起初的悲恸到愤懑到沉静到现在的淡然，这些路都是已一个很艰难地姿势一步一步走下来。个中的艰难已无法细细算起，每走一步都会让一些记忆之初的东西死掉。夜风将它们碾做薄薄的尘埃，被晨曦蒙在朝露清澈的眼睛里。被一句无足轻重的话一叶障目，于是有了我们对面而坐却错开来路的不明深意。我有放不下的死结，你也有抛不开的牢笼。我的是家，你的也是家。只是各自的成长经历千差万别，我固执地要去更渊明的地方寻找一个能够安然的停靠，你坚定地要回到原点拥抱温馨地万家灯火。我们的出发、目的、归依都注定会背道而驰。你曾经规劝过我，为何不留在原地，在意你的人自然会回来找你。可我听不进去，我在离家仅仅54km的地方日日夜夜地诅咒云阳永远是那副破破烂烂扶不上正墙的糜坏样子。那日冬瓜来找我，他说，小静，我现在仍旧记得我们一起走过的路。我们都没有变，只是这个世界真的生病了，你要记得你并不曾做错什么。你们总是这样给我最大的理解，对我心存善念，可我何曾真的签收过。人来人往，都是过江之鲫。或许有些东西真的是在一个过于的年轻的年纪没有办法参透，我是爱着恨的，有多爱就会有多恨，有多牵挂就会有多唾弃。可我无法恨你，无论再过多少年，你依旧是最维护我的那个人。

谁道闲情抛弃久，每到春来，惆怅还依旧。日日花前常病酒，不辞镜里朱颜瘦。    
河畔青芜堤上柳，为问新愁，何事年年有。独立小桥风满袖，平林新月人归后。 

这几日彻夜失眠时总是一遍遍回想我活过的近二十年，把所有能够记起的事情都翻了底朝天才发现自己的可悲。我恨一个人一恨十二年，每年一次的祭拜都是我亲自去焚烧纸钱去清除孤坟上的杂草却从未有过多余的停留。没有血缘的浓密，更多的却是庆幸。庆幸你过早地远离我的生活，或许连你的出生都会个错误，你根本就不该来到这个世界上。十二年就这样曲曲折折地过去了，你依然被人记挂被人如获至宝地称赞。从你出生的那日开始，就是更亮的那颗星，我被你敛所有的光芒得不到称赞得不到表扬得不到努力之后一个鼓励的拥抱。被你拿走的东西我永远都不能再追回来却仍是执迷不悟奋力挣扎，这样的日子久了就演变成了一场迫切的逃离。不想再愚昧地挣扎，只是怀着一个单纯的目的远远逃开这些不公。心里的愤怒滋生已久，会在每一个阴寒的日子定期发作，也总有不知趣的人定时定点地提及所有人都想一起都忘掉的事情。只可惜天不从人愿，事事违逆不说更添新的藩篱。那些筑起的高墙之所以屹立不倒是我们所有与之有关的人的共同努力，只是我不懂得，事事强行。我还是没有真的放下，就算你活着我们也不可能坦然相对。坦然地说，我从来都不曾爱过你爱过血缘上的任何人，在别人看来的执着都只是对缺憾能得到填补的微弱希冀。命盘刑克，从一开始就注定是一场没有孰是孰非的较量。春秋无义战春秋无义战。也幸好你的早早离场没让更多的事进一步恶化，不然所有的人都会后悔活在这个世上，那会是场灾难。不明事理一无所得或许是最好的状态，没有更多的东西可以失去也没有疯长出欲望。你是死了，可我还活着。很多时候，活着会成为一种很深的罪孽。你没有被小学三年级就扔在学校住读无人看管，没有遭遇那些尖酸刻薄剔骨刮肉的鄙夷眼光，你甚至连对那所黑洞洞的房子都未生出畏惧。你离开的时候至少一切都还有一个风光的表象，而我却什么都经历了。死了是一了百了，活着却有太多的疑问和迷惑。我一直咄咄逼人地追问他，为何为何。他气急扇了我一巴掌，我没有退让地还了一巴掌。我只要真相，不在乎所谓行之灼灼的伦理道德。逼到绝处退无可退。最后还是选择了妥协，不追问不纠缠不无理取闹，潜下心来按着众人所指的方向疾驰而去。我们达成的交易是他必须去新疆，离我越远越好。希望距离真的可以产生美。他们都说，没有最终的结果才是恰到好处的安排。

关山难越，谁悲失路之人。萍水相逢，尽是他乡之客。

我一直努力地在学习怎么和人和睦相处，不生事不惹多余的烦忧。可各路麻烦都好似盯着我们似的让我们状况频发，猜忌、阴暗的占有、僵持对立。似乎只有在我们默然对立之时，才会有一杯西风一杯瘦马的惬意。在别人看来不过时未长成的孩童脾性，我们却让彼此的棋盘持续震动，直至无力自控。迷失的大雁最终还是看破万千迷障安然返巢。较之于我来说，你才是那只不肯停下的大鸟。不管怎样，你都已经回来。或许局面有些尴尬有些千帆过尽后的隐而不发。但是没有关系，我们的一切都有迹可循，只有来路不明去向不定的东西才会消失，能寻见的东西自然不会被轻易弄丢。再说过多的话已显矫情，但我相信我们还有更长的路要同行。等你处理好你的困顿，我打扫干净我的庭院，我们是肯定会以一个比以往更好的姿势重新出发的。既然我决定要回来就不会再轻易松手，我已经长大了，自然不会再搬弄过去飞扬跋扈不管别人死活的心性。你也要相信我。钟期既遇，奏流水以何忏。

扈江离与辟芷兮，纫秋兰以为佩。汨余若将不及兮，恐年岁之不吾与。朝搴阰之木兰兮，夕揽洲之宿莽。

日月忽其不淹兮，春与秋其代序。惟草木之零落兮，恐美人之迟暮。

很久没有安稳地睡一觉了，被一些事情压着会喘不过气来。暴怒、气急败坏、困倦、烦躁、恐惧、抑郁，到最后都会被平定被压缩。试着处理一些不能释怀的事情，把强加给自己的包袱一点一点放下。每天都坐在电脑前听歌，不做其他任何事，专注于把飞起的毛角缓慢地抚摸平顺。流年虽有不幸，三月隔天就会有不大不小的噩耗传来，每周定时定量生一场不能忽视的小病需要倚靠药物，但随意应付也就过了。三月被日历刷新的那个凌晨分外清醒，因为所有的四月都不会有差错。心中堆积已久的沉重被驱散开来，缓慢地拖拉出阳春白雪的明快曲调。这个四月也定会不出意外，只是希望不要再生小病、希望不要再遇见小人、希望再也没有小情绪搅乱计划。要么就大病至死、要么就遇见一个彻底肮脏的人、要么就被强大的情绪吞噬。如果能让暴风雨来得更猛烈一些，我将不再挣扎、我将、我将做我真正愿意去做的事。如果可以，我希望我已经死了，躺在墓地里等着清明有人送我一束花。可事实上我离那些烟熏火燎的岁月已然路遥无力，惟有更谨小慎微地对待真实的生活。不悲伤不惶恐地行至淡水湖畔，观赏一朵莲花寂静无声的绽放。很久很久以前，小F就告诉过我，一个人要是在不该明白某些事的年纪里操之过急地明白了某些事，那就不能再对幸福有多余的贪图。有很多人问过我为什么不快乐，为什么大笑一分钟之后会用一个时辰去静默无语。我一直都没有勇气问我自己，今天、你快乐吗。蔷薇开得凌厉凄烈却只能花开一季，月季吐纳之时尽显平淡柔和却月月娇艳。成长的过程只是心之所向，自己逼迫着自己一步步走向亲手挖掘的陷阱仍尤不自知。致力于让自己成为一个对万事淡然不强求不奢望的人，可以对什么都不上心，甚至可以对虚妄的执念安然放手坦然面对自己的人。在导游资料上看到重庆史称江城、渝州、恭州、巴邑，自古以字水宵灯之景闻名于世。生于这个地方就应该坦然接受被操纵的命运，字水宵灯字水宵灯。生是短短一瞬，终会是一枕黄粱的梦。爱欲慎怨不过是繁花一现的神奇景象，在历史与年轮面前都不够沦为茶余饭后的谈资。欲语还休，只道天凉好个秋。