感谢时光，感谢爱，感谢那些经由你而折射出来的美好蜃景。

每次吃拉面的时候都会想起早些年在一本忘了是第几届新概念作品集里看到的那个故事，情节大多都被刷刷的光阴侵蚀干净，唯一还记得是那个叫大P的会捏糖人会做棉花糖，兴起时会去大街上卖冰糖葫芦的浪漫到一塌糊涂的男人。《记得要忘记》，大P说，米饭都是有毒的，人吃着吃着几十年过去了，然后我们就被毒死了。我们偶尔应该吃吃拉面，让人想起细水流长，多好呀。那时年少，不懂风尘，想把这个世界所有美好的词汇都赠予那个叫大P的符合我心中梦想的男人。去小王子的星球看每天四十二次的落日，探望那只等爱的狐狸，邂逅长鼻子的匹诺曹。然后遗下很多没有达成的愿望，最终落在时间的沟渠里隐没了声响。

成长是一扇树叶的门，童年有一群亲爱的人。轻灵的女声不断地吟唱着有关于童年，有关于春天，有关于攸而不见的亲爱的人的平淡唱词。平淡又情谊婉转，却不显悲凉。青春固然美好华丽，却也没什么好一直感伤的。毕竟，我们活着，且活在当下这个视线能及的世界里。曾经纵然是一个无比美好与填充记忆的词汇，可你能过多久那样声色犬马不问今夕何夕的日子，你又敢过多久那样醉生梦死不闻朝云雨露的光阴。日历一撕扯，一年就很快露出空空的窘迫的碗底。你敢拿出多少的时间用来缅怀年少时代连自己都不能确定的模糊心事。想这个问题的时候有一瞬间迟疑，然后坦然一记哂笑，这个世界哪儿来的奋不顾身、一往无前一说，不过是心中翻腾地厉害的梁祝情结、英雄情结与悲剧情结交替着在暗地里使坏。把自己臆想为不成功便成魔的情场女战士，以为时间总该是有的，最初的蜃景是不会轻易消失的，而我们自然也应该是有路可寻只待朝夕的。却独独忘了验证最重要的一个问题，你真的确定你是爱着的么。尔后是一团乱麻的迷惑，男男女女的事情低俗到无可救药，最后却发现唯一的一个真理，无论多么山无棱天地合的情节，我们的爱情都必将失败。

没有肝脑涂地，也没有悲痛欲绝，只是深深浅浅地觉得不值得。那么多个日日夜夜全都浪费在一个并不属于未来，甚至根本就无法参与我的人生的人的身上。并非难过，也非绝望，仅仅只是挫败，像醍醐灌顶的一大瓢凉水。很坦白的讲，除了感激，我无法再找到另外的任何一个词汇诚实地交付与你。每一次迷茫，找不到自己的所求时，总是无端的想起你。我知道，不关于爱，只是想借由你的眼睛看到那时美好的不谙世事的自己。这样想着的时候心里总是有光的，会觉得的人生没那么糟糕。但凡是简单的、快乐的、晴朗的物品，都是无价的。那时你眼中的我有个标签，无价。可能是真的要追寻到最后才能洞晓，我们所要的无非是把每天都当做最后一天来活的勇气。

偶然看到那期校内刊物上关于我的人物专访以及我写在访谈最前面气势如虹的言语。【我是王静，我是苏另生。我是语焉不详的藏匿，我是你们红尘几万里的见证。我是不记得不惶恐不逃跑的佛前洗礼。固执怯弱贫乏阴冷妄自尊大不明所以不知所踪，是我。接纳平静吐息沉迷不离开不放手不绝望，也是我。你可以不喜欢我，你可以随意抛弃我，你可以践踏我的尊严，你可以摧毁我的肉体以及灵魂。但，我依旧是我。】可能以后的好多年，都不会再有人为我做这样的访谈，而自己也不会再有那样狂妄的心境。后来遇到过世故圆滑八面玲珑的人，能够坦然接受且滋生了连自己都鄙夷的羡慕，可有些模样的人你永远不可能做得了，至少年少时憎恨的品性能接受却不能延续到自身，心里的山门过于厚重渡不了行舟。情绪不太对的时候，总想把自己关起来扔在床上蒙着被子用触觉聆听内心响亮的嚎哭。可能这样的情绪自己都觉得矫情做作，诚然，醉酒、嚎哭、崩溃的时候我们要允许它有，可是你能拿出多少的耐心来对付自己都觉得恶心的情绪。崩溃的时候，不与人交谈、不出门、不面对现实，用逃避来洗刷那些不合意的人生。或许我现在唯一还想说的话是，再来一杯威士忌，谢谢。