可能时间过得越久那些岁月我们就越觉得美好不可方物，一年的南风把它酿成美酒。除了你我，别人都看不出那些被烟灰和废纸铺陈得杂乱的时日到底有多大的能量。这些年，我们断断续续地联系，在各自的路上披星戴月日夜兼程，然后声息减弱。我们终究是没那个时间也没那个精力再对彼此的困顿感同身受。

这么多年来一路摸索着成长摸索着不惹是生非，想来现在也算是做到了。安安静静地活着，静静悄悄地等待死去。就像你当年奢望的那般终于是不再固执着那些虚空的梦想了，可我们都不能再回去了。零九年的盛夏，我们都喝了酒却都没有醉，我还记得是42度的稻花香。你在沿江的那个公园里抱着我哭了，你说我要去念大学会遭遇很多很多优秀的男孩子，你问我我们该怎样走下去。我不记得我怎么回答你的，可是那天我没有哭，连哀婉都几不可闻，只是彻头彻尾的倦怠。在云阳待得越久越觉得它像扶不起的刘阿斗，我迫切的想要离开去更渊明的地方。可能故乡这个地方就是这样，我们永远都是爱着恨的，类似于卡夫卡的布拉格。前路再远，那里也是归途。后来你有回去我也有回去，却始终是再也没见上一面。我说我忙着感冒发烧忙着听歌看书没有时间。手机亮白的屏幕上字字珠玑，你说，在重庆除了我你再也没什么值得牵挂的。想想那时我们用了多少恶劣的现在都不敢对别人使用的词汇在对方的身上，下作、虚伪、没脸没皮、堕落、没有羞耻、没有自尊，总之，你不信我我也没信你。我总是觉得我们走着走着就会散的，于是最后也就真的散了。你夜深挽留的电话被我用恶毒的脏话逼了回去，我们终究是没未来可言的，你太肆意我太疯狂，是合适的对手却找不到该去往的路。有时我也在想，我们是不是从那个时候就被定型了，我一如既往的伪善，你一成不变的满口谎言。

得知你的婚讯是我导游面试的第二天正准备离开酒店回学校的时候，你从来都不会出现得不是时候。曾经和现在一样，你都是挑着最好的我虚弱得不想骂人的时候出现。你看着我无声崩溃会很有快感，一如我得知你生活一直像狗血剧情一般会莫名振奋。其实你我都不知我们活着到底是为了追求什么，我们都只是在马不停蹄地试验，在碰撞与流血中企图寻找到生命的真谛。那日考完公共关系后从一教楼出来，外面的阳光洒满一地晃花了眼。我知道，上帝只肯给我这一天的时间用来缅怀。你的电话号码四年未变，于是我一记四年不忘。那个人，新婚快乐。前几天给校刊写刊首语，那边的负责人跟我讲，主题、内容不限，只需应景。尔后写了《忍冬》，我一直记得我写在最后的话，亲爱的，你要相信，在年轻的诗行里我们有爱过。

人活着的时间有限且前途多舛，我们永远也无法预知在哪个时刻会遇见哪个人，会在哪条沟渠跌得粉身碎骨。就像昨晚在群里遇见的得理不饶人的二货，不是第一次，因为曾经遭遇过所以不可容忍，那样的人我再看一眼都是对我自己的侮辱。每个人都有自己隐藏不了的尾巴，谁不小心踩到了谁就去死，同理可证，她就是该死。我并没有觉得自己很过分或者做错了什么，如果我再无理取闹一点，我可以直接将她从群里踢出去或者是让别人踢出去，之所以没那样做只是觉得没必要让大家都觉得不高兴，不想为了这些小事把另外的我在乎的人逼到崩溃。但是我肯定，只要我开口，我就会占尽上风。社会的实践证明，得理不饶人的二货归根结底也就两种人，一种是无赖，一种是泼妇。

可能时间真的是强大到无法抵御的东西，一次次闹到不可收场后终于算是学会了忍耐。成长教会我们的东西比这些年的补考、重修都来得深刻，那些尖刻生活给予的教训将我们磨砺成一颗圆滑的鹅卵石，开始避免争吵，避免不合群的郁郁寡欢。被情绪操控的时候就该是自己一个人待着，避免与外界的感官发生化学反应。人生苦短，我已经拿不出更多的时间用来快乐或是悲悯。当我真的鄙夷一个人的时候，我是不屑与之言语的。听闻前段时间微博上的谩骂事件，在与昨晚的不欢而散联系起来，很多事也易于理解了。在这个世界是没有一个人会无缘无故地攻击另一个人的，你被攻击就一定会有与之相应的理由。最二的莫过于有人对我讲，我没必要保她。我没必要保她，你又有什么必要去帮另外一个人煽风点火。然后想起霍扶摇，那时她讲，网络不过是虚拟的，你真的以为你和别人聊过几次就了解她了么，在真的生活里，我们才不会是这个和善的样子。在虚拟的世界游荡太久之后产生的是懈怠与厌恶，总是见到形形色色博取同情的人。在这个世界上，除了我愿意去维护的人，其他的一切不过是轻贱的烂泥。我愿意践踏的时候想怎么践踏都可以，因为你不过是应该被牺牲的草芥。