面向阳光，皮开肉绽。
                                                                      摘。

  那些时候，我们都如此伤心。但从不表达。

  如果我就此沉默，会不会有一天丧失声音。
 
  在我很小的时候经常玩这样的游戏。每每电话铃声响起的时候，让喉咙发出奇怪的声音接起电话，故意让打电话者产生打错电话的错觉。现在回想起其中细节来，怀疑自己怎么会有这么过勇气和精力与那些可能陌生可能熟识的人说话。仿佛是很久很久在梦里的场景，一切都过去了。
  我记得十五六岁的时候，变得很讨厌接电话。不管是座机还是手机都不喜欢接听。不愿听见那些陌生的人来自四面八方的声音，突兀地让我觉得难受。这还是很久之前的一件事。总是在夜里接到来自别处的电话，手机显示的是陌生从没见过的一串数字。接起来，手机接听口出传来的更多的都是噪杂的噪声，可能是信号的原因，让对方的声音变得模糊不清，只是隐约能够判别出是男人的声线。让我没有说话的欲望。自此之后没有然后，再也不接听陌生的来电。我知道那些在深夜拨打陌生人电话的人们也许没有恶意，只是无聊。他们怀着诉说的欲望，需要释放。但是他们让我觉得可怕。让我发现自己已经失去诉说的冲动。

  但是本质上，我确是有着强大诉说本领的人。说话，与任何人在任何地点说话。我从不畏惧，仿佛是自身散发的能力。但是长时间的诉说，让我觉得疲惫。这些话语从不抵达内心。在仄长通往深处的走廊，每走过一步随即倒塌。

  这样的爱。只因为心里想念。

 
  一直偏爱沉默的男性。这种情结，源于父亲。
  小时候印象中的父亲一直是很沉默。很少生气大声说话，更多的时候只是沉默着满足我的任性，以及很少责怪我的错误。这种习惯一直延续到初中时期，班主任无数次向我们谈起，一个真正有涵养的男性，应该是沉默的。然后茁壮成长。
  我承认这只是一种扭曲的情结。长大后接触到的男性与小时候所认同的截然不同。他们话多，热情，情感明显。而父亲随着年龄的增长，变得开始言语频繁，不如当初。

  不是所有人都能耐住长年累月内心言语的驻扎。更多的时候，我们需要表达，需要释放。正如微笑与眼泪，不能永远的睡在内心。
  也不是所有人都能耐住长年累月诉说却得不到回应。正如向深邃的河面抛拾石子，饱和的瞬间沉入水底，看不见其中的波涛汹涌。

  那时候我是这样的。总是找一个对我冷淡的人说话。一句一句凡是能有所缝隙让我表达便不犹豫的诉说。得到的始终是一端的沉默与寡言，最后另一端随之一起下坠。但是那些言语最终散失在光年里，仿佛不曾对谁提起过，包括自己。如今谁也不记得当初说过什么。我不会用自己的一生来记忆这些，回忆起来只是让自己反复想起曾经有这么一道裂痕存在过。
  所以我永远不会再想起那时候对于他所诉说的言语。永远不会。

  我想告诉你。我的声音。

  我听过声音回荡在彻夜荒没的房间的悲凉，我听过声音穿梭在整个城市的沸腾。这样的声音，我已习惯多年。
  可我却永远听不见自己的声音。以任何方式。