感叹号同学的绚烂烟火季

首页 > 美文 > 情感美文/2019-01-21 / 加入收藏 / 阅读 [打印]

高中时间紧了好多,每月仅仅两天的假期显得别样的珍贵,他总会请假跑出来陪我玩,带我去爬山,去逛街,去躺在草地上看云彩……

“小媳妇~”他色迷迷地笑着。

“谁是你小媳妇,我才不当!”

“为什么?”他忽然紧张起来。

“因为你……因为你太霸道,太阴险,太狡诈……太好……”

“好?那为什么还不答应?”

“嘿嘿,看把你紧张的,因为我还小啊,长大再当你媳妇,老老实实地等着我,听见没?”

“你变狡猾了。”他松了口气,“说过等你的,我林宇说话算话哟!”

真的,他前所未有地认真,这让我感到特别感动。

 

 

 

烟火季Ⅰ

幸福的人会觉得岁月逝的更快。这是现实告诉我的真理。

有林宇陪在身边,我真的很幸福很幸福,只是,人的精力毕竟有限,把心思分出了太多,进了高二,学习之路便不再那么畅通无阻——成绩下滑得很明显。特快班就是如此,你稍稍一止步,别人以自己的速度告诉你:止步就等于后退。

数学办公室,楚慕涵指着我较之前少了二三十分的数学卷子气急败坏地吼:“你知不知道自己应该在什么位置?不该做的不要做,成绩才是最主要的……”

楚慕涵是我们数学老师,东北过来实习的,年轻,长得好看脾气又好,同学们都挺喜欢的。我不知道一向好脾气的她为什么这会儿会冲我大发雷霆,或许是成绩真的太让她失望吧。而且,自从那次在街上见到我和林宇在一起,就一再的向班主任一样喋喋不休又拐弯抹角地告诉我什么“不该做的不要做”之类的话,但是我林若好,认准的,就不会因为任何人的任何话而改变。

我变得不那么自信了,结果成绩,滑的更快了。

高二第一学期的期末考真的有些惨不忍睹,不过,意料之外,亦是情理之中。

新年的跫音悄悄的响起了,我却还浸在成绩带来的难过与低迷中,但是,和他在一起我不后悔,成绩的不尽人意,终究是自己努力不够。

他来找我的时候,我正在小区楼下一个人漫无目的的彳亍着,电话里和他提到过我的成绩自己很不满意,可是此刻,看着我脸上的失落,他还是有些惊讶。

他说出去训练只是顺路过来看看,我看见他眼神中似乎闪现着什么,但他最终也没用语言表达出来,最后却只撇下一句:“我先走了。”

忽然觉得他有些冷漠,或许,是我多想了吧。

之后的几天他一直没和我联系,“或许他是有事吧。”我告诉自己,也没打电话给他。

大年三十的那天,在我第N次看手机有没有短信的时候,他发来了消息:广场,见。

我到的时候,他已经等在广场了,新年的烟花已经陆续冲上天际了,空寂的夜空瞬时热闹起来。

我们没说什么,只是一起坐在广场一角的长椅上,沉默着看烟花。

许久,耳畔传来了他的声音,却,让我大吃一惊。

“我们,分手吧。对不起,你还太小,专心学习吧。而且,我答应慕涵了……”

是不是还说了什么别的,我没听见。我站起来,看看夜空,眼泪让漫天的色彩变得朦朦胧胧。我一个人走了,在新年的欢笑声中流着我自己的眼泪,然后对自己说:最后一次,这是最后一次为他而掉泪了……

原来是真的,烟花,这么凉。

 

 

 

烟火季Ⅱ

去年的这一天,我们刚刚认识半年,他也是约我到了广场看烟花,也是坐在广场一角的那把长椅上,像旁观者一般观赏着欢乐的人群和漫天的烟花。

那一年,他对我说:我会永远陪你看烟花,地老天荒,不离不弃……我笑他好酸,心里却很幸福,很幸福。

365天过去了,烟花还是那繁华的烟花,耳畔的呢喃却冷冷的改变。什么永远,什么地老天荒,什么不离不弃,还不是都会在时间面前被无情地颠覆!

躺在床上,床头还放着林宇送我的哆啦a梦布偶。

看来,筱沫是对的,爱情真的使人犯傻,以至于让我傻到无药可治。

因为我很傻,所以无所谓军训时楚慕涵每天递给他一瓶水然后谄媚地冲他笑;因为我很傻,所以只是简单的认为楚慕涵对我的“教诲”仅仅出于一名老师的责任心;因为我很傻,所以看到林宇和楚慕涵面对面坐在粉色的咖啡厅时,只是一个人转身跑开,偷偷地擦掉眼泪对自己说“相信他”,而日后对林宇,绝口不提……

我很傻,所以我不知道,等的保质期,无非是到倦了而已。

我真的太傻,因为我真的,太爱。可我又分明感到,自己的狼狈无处遁形。

以后的日子,我变了很多,不会笑了,亦不会再哭。

往事,荒芜了我曾那样美好的春夏。

除了筱沫,没有人知道林若好把自己埋在书海中,仅仅是为了不给悲伤留出时间;没有人知道,短时间内林若好的成绩又像之前一样优异但她并不高兴;没有人知道,除了学习,林若好偶尔会盯着课本上的感叹号出神……

时常呆呆地趴在桌子上对筱沫说:“我好累……”因为了解,所以筱沫从不多说什么,只是给我一个会意的拥抱,然后拽着我去操场上散心。

我真的很累,不是因为日益增多的作业与习题,而是像作业和习题一样有增无减的思念。我没想到,一年多过去了,他依然可以在我的心中兴风作浪。

数学课上,楚慕涵总会自找无趣地叫我回答问题,而我从来都装作没听到,坐在位子上一动不动。面对我的无动于衷,她却依旧执著着每节课叫我的名字,然后在我的沉默和同学们的疑惑中,尴尬的收场。

我不会因为她而影响自己的成绩的,那样犯傻不值得。即使不回答任何数学问题,我依然会把每一道题弄的清清楚楚,我只是想,用成绩的强大掩盖我内心的脆弱。

我从不去向她请教问题,哪怕一个人绞尽脑汁也不去问她。只是,我不知道为什么,她竟然会及时地把重点难点写在纸上安静地放在我的桌子上。看着详细的解题过程和解题方法,我不屑地笑了:感到愧对于我,借此算作补偿?荒唐!可笑!

当我把她的解题纸摔在她的办公桌上,当我冷冷地冲着她说“哪怕你给我最好的未来,也抵不上你从我这里抢走的千分之一”,办公室里的每个老师都瞠目结舌。楚慕涵,你知道我在说什么!

高三,我在父母的安排下去了姑姑家那边的一所南方的学校,也好,免得看到不想看到的人。而且,筱沫答应和我一起去。

新的环境倒让人很安心,至少不会有旧时的风景引出对旧时人的思念。江南的婉约让我踏踏实实地为了我的学业我的未来而奋斗。

隔壁的班长三番五次地要求送我回家都被我拒绝了,匿名的情书看也不看就丢进垃圾桶,当周围的女生们说我装孤傲假清高时,我只是拽过正准备上前争论的筱沫,静默地走开。

不是孤傲,是铭记;不是清高,是坚守。

黑色的六月一步步地逼近,在比凤凰涅槃前还要恐怖的时光中,我依然会望着课本上的感叹号出神,但我会及时回到现实中,让题海湮没我刚刚萌生的思绪。

高考在各种的表情下落幕,我深深地叹了一口气,三年,厚厚的书本和大把的知识被区区几张考卷结束了,只是,少了忙碌的掩盖,我心底里的难过也暴露无遗。

我顺理成章的取得了令自己和老师家长们满意的成绩,但我高兴不起来。偶然从网上看到一句话:四季很好,如果你在。自己竟然翘起了嘴角,或许是苦笑吧。多讽刺的倒装,却真实的让我心疼。可是,如果,如果,哪来的那么多如果?

填报志愿,筱沫留在了南方一所不错的大学,而我毫不犹豫地选择了北京。她第一次触碰让我敏感的话题,幽幽地在我耳边说:若好,一切都会好的。

筱沫懂我,她亦知道那座城市里曾留给我的某种情愫,终究难以割舍。确实,哪怕明知道有些事早成定局,还是偏执地留些想念。或许,这才是我陈若好吧。

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