作者博客：http://blog.sina.com.cn/u/2188472073 沈黎烟

我不知道该怎么形容那次的QQ对话,因为是最后一次,就意味着以后见了也要当做陌生人。

笑了,该怎么说呢,抑或我也不知道该怎么形容他,那个曾经很长一段时间给我精神上支持的男孩.记得有一次我晚上熬夜他陪我聊天.然后我说你真是我的好蓝颜。然后他那边回复说你也是我的好姐们。

从现在来看那时候我多像个傻逼。每天都像是看破尘世一般无病呻吟,因为那时候总觉得心灵的某个部位有些缺失,很长一段时间都会寂寞的要死。无数个晚上忽然醒来却看到月光如水,然后就没了下文。就像他说的,曾经一段时间你很低沉的样子。

然后我就一那样一种低沉的样子遇到了他。

我是个白痴你懂吗.

白痴到闯入各种各样的群里听着一些并不懂的话却还要生生的应付。

就如我白痴到一开始不知道他的性别然后傻了吧唧的去问他说：“喂,你是男的女的?”如果非要问我从什么时候开始的我想就是那个时候吧.我想我真的有够白痴的.直到很久他那边都没有回复然后才问我“你是谁。”

这句话要搁到现在很多人来问我我想我一定会反应迟钝然后楞上好久。

你是谁,多么陌生又疏离的问话。可在那时我却一副浑然不觉的样子。我说我是某群的XX,然后就加了他好友。

那时候我不知道怎样与人交流,只是一味的套近乎和急切的寻找与别人一同感兴趣的话题。可现在我是多么鄙视,鄙视我从前的自己。

然后我们聊得很投缘,你说我们互换照片吧然后我想了没想就同意了。看到你照片的那一刻我就觉得这世界真的太奇妙了,因为你生的实在好看,甚至让我觉得惊讶。我把那张照片发给死党看她投给我一白眼说什么都是骗你的吧,网上骗子多多啊,你真好骗。可是我依旧是坚定不移,我当时认为那就是你.因为我相信。

你过生日的前几周在手机上给我发消息说要我送你礼物,我想也没想就说“好。”然后你发过来一个阿狸的表情。你像很多人一样是那么的热衷于阿狸。你每句话都离不开一个阿狸的表情。好像阿狸融入了你的生活,与你已经密不可分了。

可是说归说可做起来多么困难,我从没给外地的人寄过礼物也不懂到底该怎么样。我开始查阅大大小小的资料我多想着给你一份惊喜呢。

<>是的,是惊喜。因为我已经把你的名字铭记于我内心深处。对于当时那个动不动就抱怨发牢骚的我你是那样的给我支持和安慰。令我无数次感动到。你说我也是你的好朋友。

当时网购需要支付宝,可我愣是都没听过。拖了他好久终于不知道该怎么办了。他生日那天正好下雨,我顶着倾盆大雨跑出去给他充会员。原谅我的傻逼吧,只是我想让他快乐些。

系统说是充值成功的时候我忽然有些欣慰,他发消息跟我说你看我运气怎么这么好,谁免费送了我一个会员。然后我就笑了,好久都没回复,只是在临下线的时候发了句“生日快乐.”

忘记说了,那天的前一天,我最喜欢的男孩生日。

我们在一起聊天的时候给对方说过最宏伟的设想,你说你要去开一间大公司,然后每天坐在办公室了看着人民币哗哗的流入口袋。你还说等到你大学的时候会来我们这里。然后这句话激动的我要死要活的,那一整天神经莫名其妙的紧张了一天。

可是那都是曾经吧,曾经多么美,可它终究抵不过时间。

我从不以为距离是什么可怕的东西,甚至有天一个男生都曾用实际行动来证实距离真的不可怕。可当它真的来到的时候,为什么我却是一心的恐慌？

我曾发过一条微博“亲爱的我不知道遇见你算不算得上是一件好事.但是认识了你我觉得我没再像以前那样不快乐了。”我不知道他对于我是不是这样的。都是时间阻隔了太多,我跟他说这句话的时候他还跟我开玩笑说你忧伤了毛线。是的,时间阻隔了太多,以至于我们再也不能像以前那样肆无忌惮。然后你就说我们之间有代沟了。

到底是我变了还是你一直停留在原地呢。时间真是个可怕的东西。

终于我再也受不了然后跟你说想把你删了。你看最后一刻我还是那么傻逼。然后他说哦,删就删吧。

删掉他之后我就哭了,我不知道为什么,是为了他还是为了曾经的快乐时光呢。

那天我一个人像是失了魂般的胡乱的摁着遥控器。直到那首《我很快乐》响起来的时候我才有些明白。不过一切都过去了呀。我才不会难过呢,你不要小看我,没什么熬不过,大不了唱首歌。

虽然是悲伤的歌,声音都点颤抖,我还是很快乐。我的快乐你始终不懂。

之后我依旧像个傻逼在群里乱逛,只是再也没遇到那样令我怦然心动的男孩。

我至今还记得他问我的一句话,你是不是喜欢我啊。喜欢,我有吗？可是为什么此刻想起来却有种要哭的冲动？

哭的旁若无人,像个疯子。