生活回归到一种平稳的状态，这是我所想要的。那种平和，和淡然，慢慢的淡化了，所有的一切。

 

那些，关于爱情的记忆。我孤独地坐在记忆的窗口，一片的空白。

我不知道该是去喜，还是去忧。

或是该用一种什么样的状态，去书写和祭奠。

我用了很长很长的时间。

我用我输不起的青春岁月，见证了一份感情。

而后，很久很久以后，才发现了，那些所谓的天长地久，

那些所说的山盟海誓。空洞的不堪一击。

那些在云端上飞翔的日子，飘虚的没有根基。

那些苦和泪，品尝的没有价值。也许。可能也只剩下也许了，

那是成长中的一种代价。是年少无知时的懵懂触摸，

所铸就的一种状态。而我却跟随着这种状态，走了很久很久，固执的不肯再回头。

 

 

心破碎的千疮百孔。即便是在这样的日子里。我感觉到，一切都已变成了一种习惯。

 

依赖和软弱，起起伏伏。脆弱的情绪，来的没有理由。

看着你的眼眸，我读出了一份无奈和，执着。我是不该说出口的，

是不是？

那些话，那些伤害了你的话。

实际上，它们也伤害了我。只是，很多时候，

我都在独自承担着那份伤害，而不自知。

我幼稚的以为，只要我不说出口，那些便可以天长地久了，

是不是？

 

 

 

阳光静好，天徒然的便热起来。空气里多了份，烦躁的气息。

 

我说，这是个没有春天的季节，冬天和夏天之间少了春的纠缠，

一切过渡的是那么的自然。

我担忧的那些事情，并没有发生，可是我还是在一再的担忧着。

那些十万分之一的可能性，也是让我如此的惊慌失措。

我想，我便是那只惊弓的鸟儿了，轻微的风吹和草动，

也会惊醒了那些我自己编织的美梦，叨扰了我幻想的时间，

而让一切都变的面目全非，不知所措。

偶尔，我也会用依稀清明着的大脑思量着那些问题，和症结所在。

在苦苦的纠缠里，想，一切的事实大白于天下。

但，实际上我是做不到的，是不是？我无能为力，我飘渺无依。

还是我不够强大，更不能够强势有力的左右不堪的局面。

这些，那些。

那些所谓的伤害，便堂而皇之的登堂入室，侵占了我的天空。和生活。

 

 

想起了，那日的离别。我想，我终究还是不能适应那种场面。

 

那种不是，挥挥手便能告别的情节，反复的在我的脑海里上演。

很久很久了，我一直是习惯于把自己安放在一个固定的情节里，

接受着命运的安排。

离别也罢，病痛也罢，默默的忍受。唯此而已。

一种情愫不知道能够表达多久，才能够倾诉完全。

一种情景不知道上演多少次，才能曲终人散。静默的候机厅里，

人影穿梭，影像模糊着。

我模糊着你的影像送你离开。你却一再的频频回首。

那份不舍和依恋，我是能感受得到。

就如同那架早班的飞机带你起航的时候，隔着天与地。

我能感受得到。

我一直都能感受得到，那些机翼的轰鸣声音，伴随着你的哭泣声。

一起在飞翔。

 

 

过了夏天，便是冬天了。

 

在这里，秋天和春天一样，这么美好的季节，短暂，无声。

我想着你回归的日子，遥遥无期。

生活便变成了一种负累，冗长而乏味。

对于你，我不知道是该喜，还是该忧。是该感谢，还是该谴责呢。

矛盾着，前进着。前进着，依然是矛盾。

很多话，说了很多遍。依然是没有用。

那是不是就应该停止这样的，伤害呢。不言不语，不去想，

是不是就会不存在呢？

我想，我终究还是病了。潜意识里，我是期望着生病的。

我像个孩子一样的渴望着关心。但却没有成功。

我守望着自己的一片天，你固守着你自己的一片地，偶尔的交汇，

但却不能重叠。

 

 

 

听着这样的音乐，心，不自觉地疼痛着。一种莫名的情愫，油然而生。

 

期望着某些事情，又害怕着某些事情的发生，和着某些欲望，

一起在浮沉。

孩子生病了，心里难过。看他乖巧的样子，一整夜，

都保持着一种睡觉的姿势。微闭的双眼。

我不知道他是不是睡着了。

还是怕我担心，而假装着在酣睡？

我想，他终于还是长大了。

但我又该以什么样的话语来安慰他呢？

24小时的holter，我希望着天明后的结果，没有问题。

漫漫长夜。

漫长的没有尽头。我守着这头，你拽着那头。

 

就这样，艰难的走过这些岁月。