我以为记忆，总能在夏季被唤醒。你选择在这个炎热的季节为我披上一层霜。冰冻我的思绪，凝固我的血液。你不会懂，我无力的爱情。早已随着你的背影，散落了天涯。虽然不见了踪影，但它依然会躲在某个黑暗的角落。等你来寻。

  微凉秋季，到处弥漫着悲伤物语。明明爱情的痕迹，还那样清晰。却不得不散落天涯的思念，阻断海角的情丝。我爱你。依然那样的坚定，雨打不倒，风吹不走的信念，刻满我记忆的脑海。了却残生终不悔，心已空悲，泪已成灰。荒芜旅途空折之，路还那么长，梦却比枝短。你的身影，我无处来寻。留下无尽的情愁，我在此夜，寂寞空饮。

  最近一直在听日光机场。依旧那样空灵寂寞的声音。她说日光太温暖，一碰泪两行。可是我的世界，日光依旧如此冰凉。是什么借走了它的光，一去无回。就像你的离去，抽空了我所有的欢笑。温暖不再留，寂寞不再走。剪一段日光，解爱情的霜。是否就可以看见爱情渐渐褪去灰暗的嫁衣，纯白清晰的浮现在我眼前。留一段日光，在黑夜中流浪。可是这日光太过稀薄，无法照耀前进的旅途。

  是我没有照顾好自己。最近真的感冒了。不过只是小小的感冒，我并不在意。但是学校说体温超过三十七度五便要上报隔离。我的体温有三十八度了，她们说如果一天内不降下来就要将我上报。那一刻我有种欣喜，我说是不是隔离了就可以回家了，这样的话我宁愿继续高温。可是她们说不是回家，学校另有安排，或者会送往医院隔离。听完后我便觉得害怕了。如果不是家里，哪里我都不想再去。更加不愿见到许多的陌生人。

  为了让体温能降到三十七度。我拼命喝滚烫的水，拼命吃难以下咽的药。不出寝室，躺在床上，盖着被子，让自己发热，流汗。头痛的要死，像是有千只蚂蚁在嗜咬。宿舍的人都远离着我，她们一便便重复着你快点好起来吧，免得我们大家都要被隔离。冷漠的话语。我知道没有人是真正的在关心着我的病情，我的身体。我用被子裹住身体，捂住头。眼泪不住的往下流。妈妈打来电话，告诉我她要去广州了。我说恩，早早的挂了电话。怕她听出我的异常。我只能在这等她回家。

   挂了电话，眼泪流的更加汹涌。我如此的想念着妈妈。我知道不管发生什么事第一个支持我的关心我的都会是她。情系于此，寄托于她。

   可是我不是没有怨恨过她。有时候我会想，如果没有我的母亲，我们是不是就不会分的这么彻底。手术的那几天，手机一直在她手中。你发来的短信都是她在阅，回复你的话语也是她在写。我们的爱情始终没有熬过那段劫难。是否我们的努力还不够。又或许是你的爱情太浅薄，还不能承受。

  她说也许我看到的并不是真相。也许你后来是想要负责任的，也许你后来是想要好好爱我的。可是一切来的那么晚。你的爱，出现的太迟。此时的我们已经走向不同的轨道，分叉的那个路口我们轻易的踏过。此后不再会有交集。可是这时的我，只能怨恨我的母亲。是她，亲手毁了我的幸福。

  写到这里，眼泪再也停不下。是我的爱情太过自私，才会连最爱我的人也怨恨。我怎么能怨恨她？爸爸抛弃了她，我怎么还能在心底排斥她。那样的她，真的太可怜。于是我逼迫着自己忘掉这一切，忘掉她所做的看似为我好的一切。此后，只懂得，爱她，尊敬她，与她相依为命。

  此刻，我在这里，等她回家。而你，会不会知道，我也在这里，等你回家？

  如果时光倒转，我依然会再爱你一场。这是抽离血肉的坚持，我无法回头。她曾经问我，后悔过与你之间千疮百孔的爱情么?我的回答是后悔。如果可以，我宁愿没有遇见过你。宁愿单纯的活下去。宁愿不懂爱情。而现在，我才发现，原来我从来不曾后悔与你相爱。即使你已把我伤的体无完肤。我依然不悔曾经热烈的奋不顾身。结局亦如此。我宁愿不再单纯，宁愿懂得爱情的伤痛，宁愿绝望的看透一切。遇见你，便是我的一场劫难。而你的离开，却是更大的劫难。我已无力摆脱所有的苦痛，只能一遍遍的坚持。坚持到自己，不再相信了自己。

  秋雨正浓，花谢途中。再多的美好终是一场空。风吹过，记忆裂痕窗前落。我倚靠在窗前，凝望外界，细雨纷飞，分撒着回忆。打乱了时间记忆的痕迹。秋意蒙蒙，孤独正红，微凉已把春末送。在这悲凉的季节，我还可以怎样去爱你。我的爱情，只是一封无字的情书。午夜时分，寄往彼岸天国。我握不住的温存。你收不到的回忆。

  是非对错，不过一纸苍凉。无力追寻，没有了力气，丧失了勇气。

  可我在等你，依旧在等你。