那些年 我一个人的娱乐节目

首页 > 美文 > 情感美文/2019-01-21 / 加入收藏 / 阅读 [打印]

那些年,我只有一个人。一个人在偌大的屋子里看娱乐节目。最喜欢做的就是抱膝坐在椅子上,对着窗户,看着外面一片漆黑,一个人守着空荡荡的宿舍。听着自己的笑声,那分不清楚是开心还是悲伤的笑声。

 

 

 

 

现如今,我还是只有一个人。一个人在我不是很大的房间看娱乐节目。依然还是喜欢抱膝坐着。依然还是对着窗户。只是看不到外面的漆黑。依然是听着自己那不知道是开心还是悲伤的笑声。只是这个时候,庆幸有你们在。说话有你们。发图有你们。即使是哭泣,也依然有你们。

 

 

 

 

 

关于娱乐节目,看的最多的就是《快乐大本营》,还有《情书》。这个一度在一段时间陪了我很长的节目。其实关于《情书》我很久不曾再看。那是我只有在心情很不好的时候才会看起的娱乐节目。基本都听不懂的韩语,偶尔可以听得懂的一个词语。就这样陪我度过了三年的时间。

 

 

 

 

 

只有有很长的一段时间,我不愿再想起《情书》这个节目。也不选择去看。不开心的时候就随便百度。看到喜欢看的点击进去看。想看,一点点的看。不想看,快进,快进,再快进,直到视频结束。有的时候都不知道视频里面讲了什么。

 

 

 

 

 

看到《情书》的那段时间其实是最难过的一段时间吧。三个人的宿舍经常变的最后只剩下我自己一个人。守着空荡荡的宿舍,不知道可以给谁说话。没有一点声音的宿舍,显得那么的静。听着从隔壁宿舍传来的笑声,只觉得自己是怎么了,让自己变的那么的难过。那一刻,其实无比的羡慕嫉妒恨。好吧,这词是现在说的。当时还没有这个词。

 

 

 

 

可以想象嘛。一个人,守着空荡荡的屋子,看着小小的电脑屏幕,听着听不懂的语言。跟着那些傻笑。或者大笑。笑到自己都觉得怎么那么神经。觉得自己怎么能因为那些笑得那么笨。那段时间,基本可以用自闭来形容的吧。不知道怎么了,变的不愿意与人相处,每天除了上课,很少出宿舍。她们回来的时候就和她们两个说说话。没有人在的话,就自己随便写写,画画。有人来找我玩,我就陪着她们说话。没有人找我玩,我就自己玩。

 

 

 

 

其实我一直记得一个同学说的一句话:明明生活在同一层楼上,明明宿舍离的很近,只隔着几个门,为什么我感觉我好像很多天没有见你了呢。是啊。那段时间,安静的可怕。不出声,不打闹。回到宿舍,就很难再见到我出来。明明是羡慕着别人在一起可以笑的那么开心。可是却不愿去靠近,去走进别人的生活。守着自己那一点点的世界。不允许别人走进,也不允许自己走出。那些时候,甚至是笑,都是无声的。看着《情书》,很多时候,无声,我都可以笑的很开心。

 

 

 

 

而《情书》无时无刻的在提醒着我那段时间,那不属于自己的安静。那超乎寻常的阴暗。我说两年,我只看过两次《情书》。第一次不记得是什么时候,其实记不得了。只见得,那个时候的自己,依然是一个人。依然笑的那么没心没肺。第二次,好像是前两天吧。时间好像是在凌晨。记得七页还说,你丫不睡觉,看什么娱乐节目的。是的吧。没心没肺,其实挺好。

 

 

 

 

 

《情书》三季。到现在硬盘里面还保存着。虽然之前清理过硬盘,但是这个一直都没有删除。我不知道自己以后还会不会再看。只是潜意识的留了下来。只是很久没有再拿出来看。或许只是为了记得那段时间。或许是为了提醒自己那段时间。或许还有其他的。

 

 

 

 

那些年,我还在看。一个人看着一个人的节目。喜怒哀乐,与自己有关。

现如今,我不再看。一个人看着一个人。喜怒哀乐,与谁有关。