那些年，我只有一个人。一个人在偌大的屋子里看娱乐节目。最喜欢做的就是抱膝坐在椅子上，对着窗户，看着外面一片漆黑，一个人守着空荡荡的宿舍。听着自己的笑声，那分不清楚是开心还是悲伤的笑声。

 

 

 

 

现如今，我还是只有一个人。一个人在我不是很大的房间看娱乐节目。依然还是喜欢抱膝坐着。依然还是对着窗户。只是看不到外面的漆黑。依然是听着自己那不知道是开心还是悲伤的笑声。只是这个时候，庆幸有你们在。说话有你们。发图有你们。即使是哭泣，也依然有你们。

 

 

 

 

 

关于娱乐节目，看的最多的就是《快乐大本营》，还有《情书》。这个一度在一段时间陪了我很长的节目。其实关于《情书》我很久不曾再看。那是我只有在心情很不好的时候才会看起的娱乐节目。基本都听不懂的韩语，偶尔可以听得懂的一个词语。就这样陪我度过了三年的时间。

 

 

 

 

 

只有有很长的一段时间，我不愿再想起《情书》这个节目。也不选择去看。不开心的时候就随便百度。看到喜欢看的点击进去看。想看，一点点的看。不想看，快进，快进，再快进，直到视频结束。有的时候都不知道视频里面讲了什么。

 

 

 

 

 

看到《情书》的那段时间其实是最难过的一段时间吧。三个人的宿舍经常变的最后只剩下我自己一个人。守着空荡荡的宿舍，不知道可以给谁说话。没有一点声音的宿舍，显得那么的静。听着从隔壁宿舍传来的笑声，只觉得自己是怎么了，让自己变的那么的难过。那一刻，其实无比的羡慕嫉妒恨。好吧，这词是现在说的。当时还没有这个词。

 

 

 

 

可以想象嘛。一个人，守着空荡荡的屋子，看着小小的电脑屏幕，听着听不懂的语言。跟着那些傻笑。或者大笑。笑到自己都觉得怎么那么神经。觉得自己怎么能因为那些笑得那么笨。那段时间，基本可以用自闭来形容的吧。不知道怎么了，变的不愿意与人相处，每天除了上课，很少出宿舍。她们回来的时候就和她们两个说说话。没有人在的话，就自己随便写写，画画。有人来找我玩，我就陪着她们说话。没有人找我玩，我就自己玩。

 

 

 

 

其实我一直记得一个同学说的一句话：明明生活在同一层楼上，明明宿舍离的很近，只隔着几个门，为什么我感觉我好像很多天没有见你了呢。是啊。那段时间，安静的可怕。不出声，不打闹。回到宿舍，就很难再见到我出来。明明是羡慕着别人在一起可以笑的那么开心。可是却不愿去靠近，去走进别人的生活。守着自己那一点点的世界。不允许别人走进，也不允许自己走出。那些时候，甚至是笑，都是无声的。看着《情书》，很多时候，无声，我都可以笑的很开心。

 

 

 

 

而《情书》无时无刻的在提醒着我那段时间，那不属于自己的安静。那超乎寻常的阴暗。我说两年，我只看过两次《情书》。第一次不记得是什么时候，其实记不得了。只见得，那个时候的自己，依然是一个人。依然笑的那么没心没肺。第二次，好像是前两天吧。时间好像是在凌晨。记得七页还说，你丫不睡觉，看什么娱乐节目的。是的吧。没心没肺，其实挺好。

 

 

 

 

 

《情书》三季。到现在硬盘里面还保存着。虽然之前清理过硬盘，但是这个一直都没有删除。我不知道自己以后还会不会再看。只是潜意识的留了下来。只是很久没有再拿出来看。或许只是为了记得那段时间。或许是为了提醒自己那段时间。或许还有其他的。

 

 

 

 

那些年，我还在看。一个人看着一个人的节目。喜怒哀乐，与自己有关。

现如今，我不再看。一个人看着一个人。喜怒哀乐，与谁有关。