{ 你的毕业时光，我终究还是错过了。}

 

 

2012年的六月。错过了。这个六月便再也不会有。怪不得别人。只是太久没有联系，太久没有想起，我忘记了很多事情。例如，你的毕业时间。

 

 

 

如果不是在其他的地方看到你的消息，我应该还不会想起关于你的消息，关于你是否毕业的事情。如果不是看到你和她的合照，我还想不到，原来，我们这么久没有联系。原来，我快不记得你的样子。你这样幸福就好。

 

 

 

 

迷迷糊糊的看到，迷迷糊糊的想起，你何时毕业。

我突然之间的想起，那些曾经想过的事情。曾经想，等到你毕业的时候，带着花和礼物去看你，看看属于你的毕业时光。去给你庆祝。只是再想起的时候一阵恍惚。去看你的毕业时光，可是我不记得你什么时候毕业。

 

 

 

 

其实我很羡慕在毕业的时候有朋友可以陪在身边。四年的时间不算长，也不算短。走过了那么久的时间，想要和别人一起分享毕业的喜悦。至少当时觉得是喜悦。只是，可惜，我的毕业典礼，无人出席。只是，庆幸，当年一个很好的同学毕业时，我们和他在一起。

 

 

 

现在，唯有，遗憾，错过了的事情不可能再重来。你的毕业季，我终究还是错过了。

 

 

 

 

大学时，和你只是有几次的联系。现在也记不清楚是哪一年了。

然后很无聊的拿出纸笔，开始计算。

初中毕业，你我相差一年。

高中毕业，你我相差两年。

原来，最后的结果是，我已经错过了你的毕业时间。原来，今年的六月是属于你的毕业时光。

 

 

 

 

原来，我之前所想的事情都不可能实现了。原来，原来。

其实那又怎样呢。如果让你知道我有这样的想法，不用想，你肯定会说，有意思吗？短短的四个字，我好像听你说过很多次。在我说要给你打电话的时候。在我说我想要见你的时候。即使是在给你发短信的时候。你依然说的最多的是这四个字。

 

 

 

 

 

 

 

 

{ 我的毕业时光，你终究还是参与了。}

 

 

六月份毕业，七月份回家。九月份上班。十二月份出去考试。

毕业时的我看似很忙，其实不然。两个月的时间，没有任何的通知。记得最清楚的是，在我终究下定决心要和弟弟一起去上海看世博会的时候，接到了去上班的通知。我瞬间觉得我悲剧。幸好的是那个时候车票还没有实行实名制。只得让妈妈和弟弟一起去。幸好的是，一切的行程也都安排的差不多。幸好的是，弟弟也是个大人。可以带着妈妈好好的玩。再后来，刚开始工作的不适应。工作环境的些许复杂。都在一点点慢慢的适应。

 

 

 

 

其实那次我不记得那日是抱着怎样的心态给你发的短信，又是怎样在等待着你的短信。即使在收到你短信的时候，心里面曾有那么一丝丝的怀疑，但我还是义无返顾的去了。即使后来那一丝丝的怀疑在我去找你的路上又出现的时候，我还是去了。所以，当你牵着她的手出现在我面前的时候，心里的那些怀疑被证实了。原来如此。

 

 

 

 

包里装着用一上午的时间写出来的信。走了你的大半个学校，走了大半个城市，走了大半个省，最终还是原封不动的带回来。不是没有想过给你，不说没有说过给你，只是那样的情况也似乎是不可能的。那一次，一直被我说是最后之行。在那之后，再也没有提过去那里的事情，再也没有提过去找你。再也没有给你打过电话。再也没有给你写过信。

 

 

 

 

那一晚，其实我站在海边很久。吹着海风。看着海边三两个人。其实我也不知道我在想些什么。不顾同行朋友的意见，我义无反顾的去到那里。义无反顾的回来。最后这样的回去。看着远处的海，星星点点的光亮，只是觉得这片海，以后再也看不到了。即使我那么喜欢海。即使我曾经那么喜欢那个城市。即使那个城市有我好多的朋友。

 

 

 

那一次，是我们最后的交集。我记得在火车站拿着手机拍下了带我回来的火车，车站，车次，关于回来的一切。我没有忘记我是怎么回来的。我也没有忘记在那里所发生的一切事情。我也没有忘记你们带着我走过的路。我也没有忘记我是如何看着你们幸福。我也没有忘记我是怎样上了车又下来。

 

 

 

 

我能想到关于你的很多事情。只是那些事情都已经过去了，也错过了。就像是你的毕业时光，我已经错过一样。除非时光可以倒流。只是，你知道，我知道，这是不可能的。

这些都是已经回不去的事情。

 

 

 

 

而那些我念念不忘的事情，也会在我的那些念念不忘中忘记吧。这样，很好。