我知道我们迟早会输给时间或者世情，但不知道会输得这样的快。

                                 ——七堇年

如果最终还是要分离，如果终究只是过客，那么可不可以完满整个过程。我真的不敢奢求太多，在深刻的红尘面前，我渺小、浅薄如蝼蚁，当所有的现实赤裸裸地摆在眼前时，才意识到自己不过如此。我的手掌只有那么大，能够抓住的仅是九牛一毛，况且有些悄无声息地从指缝中流走而自己尚不知。

我一直在装傻，总是一笔带过突然冒出的感伤，不想让自己沉沦，在悲郁的沼泽里越陷越深，挣扎不过是徒劳。是的，徒劳，于是只剩下无奈，只剩下感叹。原来，“我以为”三个字是那么的可笑，偏偏还总是欺骗着自己。什么时候敢彻底地醒悟一次？都那么怯懦，害怕真实的伤疤揭开时又有汩汩血液涌出来，鲜红的颜色刺痛了双眼，却连眼眶内那灼热的液体也吝啬流淌出来。

一场浮华，一场尘埃，终归是虚妄。可是我还在寻觅，不过是因为自己的贪恋。执着地追寻着些什么，不过是想真正地体会缥缈的过程里缥缈的味道。遇见，相知，并没有明显的时间界线。许多事情只是那么顺理成章，于是更加找不到一个点以什么样的方式纪念。回忆其实是件很悲哀的事情，因为空无，只有之前的故事作为存在过的证明，可是它只是过去了，缀上现在的感情色彩，变得更加悲伤。

不相信永远是不是一种悲哀？如果是，那么我确实是个悲哀的人。总是会问自己永远有多远。得不出来答案，或者于我来说，永远是我生命的所有长度。我今年二十岁，那么就是还有五十年光阴，如果之前的二十年是在迷茫的寻找中混沌的度过，那么之后的五十年呢？未来有那么多不确定，不确定会遇到什么样的人，不确定会经历什么样的起落。所以我很少承诺，即使承诺，在时间上会小心翼翼地限制尺度，而且笃定自己一定会做到。而关于永远的承诺则更少。永远，这个字的沉重，至少我是不会轻易承担的。我不敢直视失望后愤懑、怨恨的眼神，羞愧、谴责是如冰刺骨的寒和痛，以及暗夜里侵袭的巨大的窒息感。

想要安之若素，想要淡若天涯，却害怕变得冷漠。冷冷地看惯了花开花败对于自己来说又何尝不是残忍的。感情变得像苍穹空谷，盲目，寂寞，毫无依托。学会了淡定，失去了悲伤的感叹。就像，面对离开这个问题。

最近对于离开这个词很敏感，我是害怕离开的，不要说离开了以后当一切都没有发生过那样的话，不要说离开了以后就慢慢忘记那样的话。如果真的可以这样，那为什么要出现，为什么要走近？明知道会忍不住回忆，明知道会空空地想念和沉重的感伤。突然地消失了，不见了，留下的人只是迷惑，徒留下回忆陪伴着痛苦。如果连回忆都少得可怜，断层琢刻得粗鄙，就算时间再怎么强大，那种不安的折磨像木锥钻心，不若刀刃锋利地鲜血淋漓地直接，反而一点点地深入，一点点地刺痛。

我会跟自己珍惜的人说，不要一声不响地离开。如果决绝，我无法挽留。但是不要让我承受未知的空荡。告别，就算是一个矫情的仪式，也比突兀的猝不及防好得多。我会以我的方式想念，珍存，保持记忆最开始的样子。

写到这里，此时依旧呼吸低落，断章碎语，暂此搁笔