||故人归。||

 

 

 

 

 

当你再一次毫无预兆的闯进我的生活时是一个电话犯的错。那天，我正在整理一堆乱七八糟的试卷，心情坏到了极点。电话就在这个倒霉的时候响了起来。我放下手中的一沓试卷，嘟嘟哝哝着磨磨蹭蹭的去接电话。坏心情导致我原本就不柔和的声音听起来倒有些凶神恶煞的意味。我恶声恶气的说了句：“谁？”仅这一个字就充满了杀气。那些试卷实在是难缠。谁在这个时候打电话只能是他倒霉。我在心里为这个可怜的人默哀着。因为我已经决定了他就是我的出气筒。出乎我意料的是电话那头一小段时间的静默。我开始还以为是我的语气吓到了他。就在我快要决定饶过他时，电话那头却出现了一串低低的笑声。我的身体就在那一瞬间怔住了。我呆愣着，不知道该说什么，一下子变得手足无措。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“你还是一点没变啊，楚玉。”再次响起的声音更加确定我心中的猜想。他，回来了。这个认知让我变得更加无措，我不知道该说些什么，只是听他说着，适时地机械性的“嗯”几声。其实他说了什么我也不太清楚，脑子长时间处于当机状态。只是他在最后突然说了一句：“你，还好吗？”他问的有些迟疑，我的眼泪却在那一刹那毫不犹豫的从夺眶而出。握着电话的手慢慢用力，连我自己都没发现指节正逐渐泛白。苦涩的笑了笑，眼泪就在这时趁虚而入，我尝到了泪水的味道，原本咸咸的泪水在与唾液相互交融的过程中开始变得苦涩。呵。你有什么资格问我好不好，有什么资格？当初的不辞而别，狠心抛弃我都记得。你还想怎么样？你还能怎么样？我在心里声嘶力竭的喊道。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

眼泪干涸。出口的话却不是控诉，而是一声淡淡的略带疏离的客套话：“过得还好。”既然已是陌路又何必再过多浪费精力。我在心里这样默默地安抚着自己有些激动的心情。之后的对话依旧是那些毫无意义的寒嘘问候。惶惶忽忽的挂了电话。内心兀的出现一大块如同黑洞一般的悲凉。往事叮叮当当，敲着风铃一样的曲调徐徐向我走来。曾经的所有像是潮水般的汹涌而来。三年的感情，五年的等待，八年的守望。我终于在残酷的现实面前投降。我所有的期待和希冀在无尽的等待守候和看不到止境的黑暗中逐渐消逝。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

||人见城。||

 

 

 

 

 

 

 

 

 

某某人控诉我不应该仅用一天的时间看完那部动漫。那是很庞大的悲凉。我这样告诉她。她一直质问我：“是谁允许你一天就看完的？”我坐在电脑前想象着她的表情。我在脑子里搜寻着她可能出现的表情，禁不住微笑起来。她的愤怒是通过不断地重复以及控诉传达到我的大脑的。我有些无语的接受着她的愤懑与不满。关闭了对话框。我开始单曲循环。歌手略带伤感的音色，悲凉的曲调，晦涩的歌词裹携着我心中的那些莫明的情绪一起循环。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“我在恨你。不要怪我。”这么孩子气的话只能从我嘴中说出。因为某些不顺利的事我毅然决然的把帐算到了你头上。而当我在打出这句话，最后按下了enter键的时候，我的心情就莫名其妙的阴云转晴。我知道，我还是我。还是那个笨拙粗神经的笨蛋。当我的屏幕上出现：“恨吧恨吧，反正我已经习惯了，”这句话时，我突然知道，你也还是你。那个性情薄凉的有时毒舌的家伙。那个仅仅比我聪明一点点的坏蛋。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

||金鱼火花。||

 

 

 

 

 

 

 

 

你说你很少对别人承诺，可你却给了我两个承诺。一个是我过生日时，你忘了准备礼物，便给了我一个未知的承诺作为我的礼物。另外一个是在我哭着告诉你我害怕的时候，你安慰性质的一个承诺。直到现在，我都始终牢牢记住这两个诺言。你应该不会知道，当时的我是多么的高兴。你不会知道的。我就是这样的人。在你看来很可笑的人。我双手捧着它们，像捧着两尾鱼一样小心翼翼。我骄傲的捧着它们，想告诉全世界我们的诺言。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

可当我捧着它们兴高采烈的走到你面前时，你却告诉我，你不确定。的确，怎么可能确定呢?未来怎么可能确定？我们终究是人，渺小又微弱的人类。 怎么能够狂妄的轻许未来？我还是太过幼稚，太过自以为是，太过相信我自己。我知道的。我的确知道，那是不可信的，那是不可确定的。那些美丽的誓言就如同一闪而现的金鱼火花。只有片刻的繁华。只是须臾的绚烂。只留给人弹指间的幻想。最后，幻灭。最终，繁华落尽，落寞成殇。只有我还是选择相信。