有一天。当我们都老无所依。

最初想的题目是‘人面桃花’；再后来想写‘半夜’；然后最后又想着叫‘相溶和分离’。觉得最后一个题目已经可以了。可是当我打开WPS，开始打题目的时候，就变成了‘有一天，当我们老无所依’。停了手，觉着自己怎么写了一个这么文绉绉而又令人反感的名字呢。可是不想改了，就算它怎么文绉绉也好，令人厌恶也好，我不想改了。

‘有一天，当我们老无所依’。这可真是一个令人恐惧的事情。等你老了，你失去了钱财；权利；年轻；你的热血和热情；你当初轰轰烈烈的爱情。那么你还剩下什么。我希望，我还剩下从最初开始到最后都一直对我好的人。我希望。

夏天的成都真是个令人有些讨厌却又十分喜欢的城市。因为对成都的天气完全不知情也没有动手去查的我，只带了几套短衣和短裤。结果真是难受，天生畏寒的我走在大街上冷的连鸡皮疙瘩都出来了，一边发抖着一边缓缓步行。刚开始来的两天一直在下雨，碰巧我们去了大英扫墓。下午三点的时候望向对面，是爸爸以前就读的高中。

我对伯妈说：“小区和中学隔了一条河，要过去很不方便啊。”而后又看见了居然有小轿车从水上开过，就在我准备感叹着现代科技真发达，这车也能在水面驶过的时候，我才从汽车飚起的水花下清楚的看见了公路。然后完全就沉浸在了打击里面无法自拔。

晚上看着雨势小了很多，我怕麻烦，就提议干脆现在去看看婆婆，万一明天雨势更大了怎么办。我们便在这夏天的午后去看了婆婆。准备烧钱的时候，突然又开始下雨，我一边给婆婆烧衣服，一边在想：老天爷你也太不客气了，婆婆生前才享了几天的清福你就让她走了，如今我们寄一点东西给她过得好一点你连这一点也不愿意吗？想着想着就又很不争气的红了眼眶，幸好可以找借口说是被火熏得。

第三天去了武侯祠、锦里和宽窄巷子。旅途种种在此我不细细说明了.之后我们都累得不想再去旅行了，我认为还是安安静静呆在家中是明理的选择。

半夜常常睡不着，就起身给温简发短信问他过的好不好，有没有找到新的女朋友啊。然后不过几分钟就会收到他的回复：我想你又没有钱买药了，要不要我提前在这里帮你准备好。我觉得这句话真是世界上最温馨的话了，这个时候我总会想到在遥远的顺德，有个人会在哪里等着我，尽管是关于精神病之类的玩笑的事情。我就能关机，继续入眠，哪怕我睡不着，我也不会再给哪一个人发短消息说我失眠了，你来安慰一下我好嘛。我想，能在半夜被我吵醒并且不生气能好好接纳我的也只有温简了。

最近成绩貌似有些不理想，期末居然只考到了年级第二十名。然后暗暗决定下个学期不能再把重心放在我爱做的事情上了。决定了一周只能是星期天上网，也不要老是和别人聊QQ而忘记做功课了。网络始终是虚幻的，不管里面有什么。我要有个前途，而不是始终沉浸在网上，我要考上西政，我要有个好工作，我才能实现我现在的梦想。什么做自己喜欢的事不理别的都是狗屁。我尽管喜欢文字，但我更加讨厌白眼，讨厌嘲讽，讨厌那些一本正经的好学生在哪里无止境的炫耀。我讨厌。

然后从现在的决心想到了很小的时候。我还在英德，外公也还没有去世。那时候我喜欢从和平广场坐汽车到火车站，在坐回来，那时候我喜欢旧一中对面买的小笼包，那时候英德还没有麦当劳，只有广场对面假冒的麦当当。那时候我的理想可笑又可怜。我想做一个搭车客，原因就只是因为我看到那些开摩托车的搭车客都是男的。然后到了现在，我厌恶着车内的味道，我讨厌坐车，别说是坐，我呆都呆不下去。我开始不喜欢小笼包里面的肉馅，我更喜欢吃麦当劳而不是假冒的麦当当，我虽然不轻视那些搭车客，但我对我以前的理想感到鄙夷。

我变的自私，善妒，神经质。我开始在意别人说的每一句，不管是善意还是好心，我都不舒服，我希望能看到他们心里到底想的是什么。我很累。我很累。我很累。可是生活依旧使我自私善妒神经质。

我开始害怕。我以后会不会吸毒，我会不会做傻事，我上了中学会不会没有朋友。我过的胆战心惊。

我想看见自己手掌心上的血。我开始失去很多朋友。我开始用恶毒和刻薄的语言同别人说话。我开始用一层薄薄的刺将自己包裹。

我突然想起当我还是孩子，上幼儿园的时候。我对自己说：如果有人对我好，我一定也会对他很好很好。直到现在。一字一句，我记得那么清楚。只是到了现在我终究没找到那一种人。

有一天，当我们老无所依，至少我们还有对方，我们可以相偎相依。可以互相取暖，可以依旧着刻薄的说着对方背地里却暗暗关心。

有一天，我比你早走了。

有一天，你在时光的游走中见到了一个戴蓝色耳机，白色上衣，蘑菇头，喜欢勾起左嘴角或者抿着嘴巴的女孩，请你帮我告诉她：

你终于还是找到了那一种人。他会对你很好很好。好到不计任何代价。