亲爱，请允许我使用同样的称谓。我想说的是，谢谢你。

      我不够漂亮，但是也可以很快乐。请相信，我在尽量使自己更快乐。

      你说，快乐也许真的能够选择。那我，又何尝不想选择。我不想不快乐。

      我常常哭泣，常常流泪。我不是哀伤，我只是觉得孤单，觉得无助。

      我常常会一个人微笑，云看到了，风看到了，我只是想重新找回坚强。

      我会想的很多，即便我明明知道事情不是想想便可实现。可是我不知道，我除了心还有什么是自由的。

      当我觉得忍受不了的时候，我会睡觉。我很懦弱，睡觉就是逃避，我多想就那么一直睡下去，可以不用面对，面对那么多不

如意。我又是多么希望，一觉醒来会不会跟做了一场梦，所有不如意，都是臆想。

      我也会想好好照顾妈妈，多去看看外婆。可是我害怕，怕看到妈妈为我难过，外婆为我担心。所以，我索性不回家。我会很

久很久不给妈妈打电话，原谅我，我只是怕。

      我没有太寄希望于爸爸，我骨子里总有股倔劲儿，什么都想靠自己。什么都想折腾一下。可是那么多年我都不是个好女儿，

现在长大了，我不想不听话。

      我不会强出头。我也不喜欢争强好胜。我不知道什么是我理所应当得到的。

      我不喜欢我现在的工作。曾经试过很多办法改变现状，也试着热爱。我想把它做好，我会很努力。可是，好多事，不是我一

个人的力量就可以改变。所以我学会了，接受。

      我不会拒绝，我不忍拒绝。我不会拒绝伤害，更不知道该怎样拒绝，爱。

      当别人说喜欢我的时候，我会害怕。我总是这么轴，爱了，就奋不顾身。

      我会相信爱情，可是我会很悲观很敏感，总觉得自己不会是个幸福的孩子。

      我也会想，丑小鸭，真的会遇见一个天使的庇佑么？

      我很贪心，会贪恋很多关怀和温暖，我总是会很缺乏安全感。害怕的时候，难过的时候，我会想咬你，会想让你抱抱我，再

抱紧我。

      我不懒惰，我喜欢做菜，我想学着做菜。可是，即便做了满满一桌，又有谁会一一品尝，即使难吃，也会笑着吃光所有。

      我也会经常打扫房间在我觉得心慌的时候，地板总是被我拖了一遍又一遍。然后喷很浓的香氛，音箱放到最大声，然后光着

脚在屋里走，来来回回。

      我背负了太多东西，好沉。可是，我已经习惯。习惯，真的好可怕。

      偶尔，我也会精心打扮，化精致的妆，打扮的美美。然后去逛街。

      我害怕变老，我会买很多很多护肤品。可是买回来却都不用。我喜欢敷面膜，贴到脸上，再撕下来，就好像连面具都扯下来

一样，我会觉得自己，好真。

      不开心的时候，我会去唱歌。我经常一个人去唱歌。

      高音我唱不上去，可是我就喜欢唱高音，我喜欢跑调。我喜欢自己扯着嗓子撕心裂肺的吼。吼完了，心，就空了。

      失败了，我会很沮丧。我会怀疑自己，我会失了自信。所以，我总是需要人鼓励，需要有人告诉我，其实，我很棒。

      很多事情，我自己会考虑，也会听取别人的意见。可是，有时候，别人又不是我，他怎么会知道我的感受我的伤悲。

      和朋友在一起，我会很闹。特别闹。她们都说我像小疯子。可是，不熟的人都觉得我很文静。

      我会很多情，会因为很多小感动而喜欢上不该喜欢的人。可是，也只是喜欢而已。

      我明知道有的人不能动情，可是我不忍拒绝，我怕看到他落寞的眼神。好吧，我是个善良的孩子。

      我想找个人撒娇，想找个人惜我如宝。可是大家好像都很忙。忙到没有时间听我碎碎念，忙到没有时间跟我一起矫情。

      所以，我放弃了。在我穿着8公分的高跟鞋脚疼的实在受不了的时候。

      所以，我放弃了。在瓢泼大雨中我被淋得像个傻子的时候。

      所以，我放弃了。在我喝醉酒后一个人歇斯底里的失声痛哭的时候。

      所以，我放弃了。在冬天下雪的夜晚我无家可归的时候。

      所以，我放弃了。在终于爬到山顶然后大声喊我不要你了的时候。

      所以，我放弃了。身边的人再多，我还是一个人。