直到你不找我
"我一直都相信,任何人说舍不得都是真的。
但我也明白,所谓的舍不得,只是当下的情绪,不用多久,就会被新的事物转移注意力。曾经有人跟我说,在哪里发生的事就留在哪里。我也用了很长很长的时间让自己释然,命运只给你这么多,就接受,不要太贪婪。”
1.
像是记忆里空缺了很久很久。现在,忘了的都请时光为我记得。
这座城市的节奏比以前任何的都要快,天气还算和蔼。暮色降临界时,在密布的高楼里,能看到对面一大片一大片的山峦,中间点缀着密密麻麻的灯光。 有桥还有路,隔一段时间会有长长的火车开过去,这是连接深圳与香港的口岸。
我很清楚的知道不管我用上多少词语,都没法让你想像出我现在的生活。一个人是永远都没法想像出另一个人的生活的,我只是一如继往的一边喜欢自说自话一边词穷无语。像以前那样的字我现在早就写不出来,而现在我所记下的,将来必定也再也写不出。
现在是4月,还在春天就像夏天。
2.
我不想说当想念变成怀念,我想说的是2011年。
9月大雾弥漫,你的一生都是寂静的。10月是我说不出的10月。那时候,我妈还在住院,在毫无任何计划的情况下回家,顺道去做了眼睛的手术。手术的过程我至今都十分清楚的记得,很简单却也叫人紧张。整整一个月,不看书,不看电视,不上网,不玩手机。他们都问我,第一次清淅真实地看到这个世界是什么感觉,我不知道。我只知道这让我没有安全感,像是并不属于我的光明。
我每天很早起床,送我妹去上学,然后想着早上吃什么时候,中午吃什么,晚上吃什么。没有网络,手机像死过去一样,几乎从来不出门。偶尔遇到一些早出晚归劳作的人,我们都相互看着对方傻笑。
日子一天天的觉得难熬,不知道该怎样打发时间,经常莫名的烦燥。那个时候跟我妈吵了两次架。后来我一直没想通,偏激的性格为何会在那个本该温和的时候爆发出来。其中一次我关上门从上午一直坐到第二天的早上,我们相互大声争吵,然后相互关上门去流泪。第二天她走上来跟我说,起来吧,我去做早餐给你吃。
那个时候还见不到任何朋友同学或者同龄人,那个时候还不知道我离开的网络里有人以为我消失了。但我知道,那是我再也回不去的,或者也再也不会有的,十几岁的,跟家人在一起的,最为宁静的,时光。
3.
想念的并不久,回忆却显得太过冗长。
:11月与12月像是一个忙碌又无所事事,温暖又寒冷的季节。关于我姐的婚礼,不用我记得,很多人都会记得。那天早上,她躲在背子里抱着我的手臂哭,我没有。车开动的时候我只是觉得特别,特别难过。我知道,我不会再遇到任何一个人,像我姐一样对我好。
: 记忆里五年没有一家人在家里过过年了,却偏偏不巧在过年的前两天把手烫伤。直到后来半个多月过去都未完全好,很多事的出现与发生是必有它的意义的,就像这次一样会不会也是另一断故事的开始,或者终结。
:有和两年未见的同学见到面,一起坐在山顶吹着冷风听我们曾经听过的歌。然后,你站在山顶看我离开,直到你看不见我,我也看不见你。你不知道,那个时候我多想拉着你,把这些年来关于那些苦逼的青春,该死的人生所发生的事告诉你。但我知道,我不会,你也不会了。
:这应该算2月。不记得是第几年没有在和家人在家里过过生日了,虽说从来对没有多大感觉,但这次还是蛮开心。亲手栽了一棵枣树,接到一个祝福的电话,有人跟我说tomorrow will (be) better .
4.
请别刚说了再见,就开始想念。
如果让我选,我一定会选我感觉对的那个人。当我认为感觉对是考虑好了所有的因素,然后坚定不移。你愿意相信我吗?这样的感情要占尽天时地利人和,然而我却总是欠缺。于感情方面,我总是说不出很多东西。
我只想告你,现在我很好。
偶尔也觉得孤独无依,但内心最终是平和的。会时常打打球,每天很晚睡觉,也会借书来看,做自己喜欢吃的菜。始终觉得文字跟照片才是最好的记录者,阿寒之前留言说,我们在等你回来,我想说我从没想过离开。但是事事总不会全尽人意,所以我唯有缄默。
想把我走过的地方的风景都拍下来,偶尔也来这里记录生活里发生过的锁事。然后用之前学过的但是基本忘了的PS来设计一个好看的封面,拿到楼下印刷公司去印成一本书。不为别的,只想留一本独一无二的,只属于我自己的故事的书给年老后的我。但愿那时,我忘记的,时光都替我记得。
对了,4月20号。我忘了你离开多久了。
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