你不会知道，我在你身上有过多大的梦想。

 

 

 

 

◎

   大年三十晚。

   那天我去找江。得知她在一个饰品店打寒假工，我在店门口等她下班和她几年不见。刚见面并不觉突兀，我笑着说，“你还是没有变啊，老样子”。

   她兴致勃勃地大口啃着我给她带的鸡块，和我滔滔不绝说起几年里她的境遇。我微笑地看着她，无比欣慰她现在至少过的比我要好。

 

   末了，她沉默片刻抬起头，些许抱怨的语气，“你这个女人怎么舍得这样狠心，一消失就是几年”。

   其实我早就已经回想不起，当时冷战的缘由。没有丝毫的争吵。我只记得，年少时候，我会很天真的想，是不是对待一个人比自己还好就是友情了。在我胃疼时候你总记得给我冲温热的胃药。车祸之后你每天搭一个小时的车奔到医院看我。可是，我却总对你说，觉得跟你是两个世界的人。

   时间长了，我才发现，其实我是这样在意，多么依赖你。在意到眼里容不下你对其他人的好。

 

   在路上漫无目的地晃荡，这时候飘起了雪。你说，“前面风大，你走我身后。”

   我缄默不语，你的话也不多。我一如从前像个孩子用力挽着你，拇指轻轻抹掉溢出眼眶的泪水。

 

   ——江，你知道么，我以为你不再需要我了。

   往往总是在午夜梦回人来人往的时候，方才想起来生命最初的那个人。当时年少青衫薄。我也再不会有年少无知的倔强。

   就算很多年过去，我一样会说，于我而言，遇见你是多么庞大的幸运与福祉。

 

 

 

 

 

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    放寒假后百无聊赖地在家看了许多认识的人各种推荐的[那些年我们一起追的女孩]。心里久久没能平静下来。并没有如不少人所说的夸张到飙泪，因为让我飙泪的场景大多是生死离别。

    我记得，那时候你坐我的前排。可惜的是现实毕竟不是电视剧，我也不是什么沈佳怡。初中时代自己因为家庭与所处环境的变故，平日里在班级沉默寡言，和同学甚少有交集，在班级里成绩非常靠后。而你不同，被所有的任课老师所看好，深得同学的喜欢。而那个时候的自己，在罅隙中艰难存活着，所在的私立学校里的势力与坎坷，哽咽在喉咙。即便是这样，我也没有想过去求什么全。我仅仅希望过着安定的生活。

    从那开始我开始用功学习，不为别的，只希望捍卫当时看来最后一丝微不足道的尊严。记得一次模拟考，老师把我和你的名字同时提了出来表扬。你知道么，在那之前，我从未这样被认可过。

 

   几个月之后中考，你没有参加，如所有人所料你直接被保送到了蚌埠一所省重点高中的理科实验班。而令自己没有想到的是因为志愿填写，我进了另一所省重点高中。从那以后，就再没遇见。一次我在远处看到一个穿着干净衬衫的纤细少年，和你特别相像，走上前之后发现那个人已经走得更远。

 

   回忆至今七年过去，听说高考你考进了一所非常不错的大学，遇见了喜欢的女生。我想再没什么比各安天涯更好了。

   谢谢你曾让我遇见过。一场盛大仓促的迷恋。

 

   那个在当时不懂得爱他人要先学会爱自己，常用小刀在胳膊上乱划，傻气呵呵如何拼命的女生，缓慢移出视线。你也走进了别人的光环。毫无交集，就像是一场黑白哑剧，却是我全部的灿烂韶华。那一刻，世界即将安然入眠，寂静得像我未曾遇见你之前的生命。

   即便自己余下的生活不可能毫无遗憾的过，愿安好。

 

 

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    春节过年回到家里探望外婆。每次站在外公的黑白照片前静默地看时，我都会感到心里一阵酸涩。我站在他跟前，安静地翻看着妈妈和叔叔12月份拍的结婚照。百感交集，大喜大悲，全部汇集成为我胸腔里的一声巨大的呐喊，在时间的断裂带上只剩回声。我不善言辞，也从都不想也不愿让家人看到。  

     妈妈常对我说，她不图别的，就是因着叔叔待我如亲生女儿，对家人好。其实这些我看得到。

    我也一直明白，在父母这个年龄的人，不管在他人眼里她的事业有多么成功，最终也只希望有着一个安定的栖息地。而这些，也是我要告诉你的。

    ——妈，你在外面打拼了这么多年。真的可以停下来了。不用觉得以前愧对于我。我深知你那时的捉襟见肘履步维艰。身边的人忙着生，忙着死，我甚至不敢去索取太多的关爱。

 

  突然不知道该以怎样的方式结尾，如何的言辞拜别。

  倘若在每一段赤诚的叙述或者回忆开始之前，都是困惑。   

  我已茫然放空不知所言。

 

 

    一梦三四年。

    起来。睡下。斗转星移。