[你全心维护的力量，何时也变得无助仿徨 。]

习惯在夜晚无眠时听歌。许久没听国语，近日一直在听郭采洁的《原谅》。很简单的旋律，并不让人惊艳。或许正是这种恬淡让人觉得心安。像初恋般青涩，却让人难以忘怀。

从未有人让我时隔数年依旧无法割舍。在我们不算长也不算短的一生中，不可能只爱一个人。但有一个是我们的最爱。时至今日，我仍对这句话深信不疑。而你，便也成为我从十五岁至今或许未来年岁中萦绕不断的牵念。本来我和别人约好国庆玩几天。但我知道你要回来，我提前回家了。或许只为见你一面。我不喜欢这样的自己，胆怯。畏惧。伪装。掩饰。

我知道我们并不可能，从一开始我就知道。终究，我们不是一样的人。你有属于自己的人生轨迹。你不会为我改变，我也改变不了你。得知最后的结果之时问自己早知如此是否就不应该委曲求全。放下了平日的骄傲与一直以来秉持的原则，却仍是这样的结果。为何事成定局，却仍怀期待。或许这便是真正的悲哀。但不值得同情，亦不需要。我爱你，与你无关。如若这情感对你造成困扰，我会选择悄无声息。我做不到不爱，至少现在不能。

[我们孤单是最好的惩罚，我们原谅过错有多么难。]

你们开学了么。学校环境还不错吧。祝你天天开心，换了号记得告诉我。晚安。

9月7日，23：36收到你的短信。复读生活不好过吧，那么晚还没睡。当初给你说叫你和我一起走的，你执意复读。我不太习惯对人伸手。若伸手之后未果，我不会再有执念。人各有志，这是你的选择。我尊重。或许我们之间从未真正的了解过彼此。很多时候我不知道你心意。你也未必知道我在想什么。何况现在说这些没有用。我们有各自的生活。你保重。

你未必知道，收到你短信的第二天，是我去学校报道的日子。你可知晚安真正的含义。我不是个信命的人，但我尊崇上天的某些安排。我时常感叹，很多事，错过了一点，就错过了所有。我们都曾年少。同时，我们也回不到过去。

[我要看着初晨淡上的微光，带给我那一丝希望。]

我开始习惯朴实的生活并以此为乐。没有人可以陪我一辈子。我开始真正的坚韧并且适应与平日不会想理会的人相谈甚欢。经历过一些才知道许多以前看重的是微不足道。

从开学至今期间几乎没接触网络，只是通过围脖告知一些近况或是诉说一些感受。大学生活与我想象中不太一样。不似许多人说的闲适。某室友说，和高中比起来，不过是宿舍多了台电视机而已。此次是我第一次住校过集体生活。尝试了许多之前没经历过的事物。在公共浴室洗澡，在拥挤的食堂进餐。中秋只放一天假，我没有回家。我和室友去到临近学校的小镇。挤公交，坐小三轮，逛市场。日子清淡而充实。

有人给我说，或许将来你会遇到一个让你快乐的女孩。在室友们煲电话粥时，我想到，很久了，我身边都没有一个可以煲电话粥的对象。或者，我生活中从未出现过这样一个人。想要结束长期以来的单身生活。从某方面说，我并不是一个耐的住寂寞的人。但几经考虑还是作罢。我知道，要找一个人陪自己并不是太难的事。问题在于自己想不想要去寻觅这样一个人。

不留。不给自己留丝毫余地。才能在知道没有退路的时候更加坚定的往前走。