我问W，生活中有像电视剧里那样的人物么，因为怕给不了爱的人更多，而狠心离开的。W回答，以后你不必问我此类问题。你知道，导演是在借演员，布景，灯光很多综合艺术传达自己的人生价值观，体现人生，救赎精神。编剧的灵感不是凭空而来的，总有生活为他们提供依据。末了，W说，LQ，有时我觉得我们很像，所以我大致能够知道你在想什么。你活得太累。我笑言，说不上累。都老大不小的了，应该要多考虑些问题。

人性悖论，炫耀的往往是自己缺少的。我炫耀我的强大，因为内心对其渴望而且至今缺失。会累么，我问自己，或许吧。什么时候开始习惯于隐藏，因为知道有些话即使说出来也没有解决的办法便不如不说。说了也只是让他人担心，也显示了自己的软弱。

许多事情会随着时间的流逝淡漠，但不会消失无痕。就像疾病，不发作不代表痊愈。对自己的身体太有信心，对健康任意挥霍，以为年轻便可以肆无忌惮。感冒加之睡眠不足引发旧疾。凌晨的时候浑身发烫，辗转反侧之时披上外衣下床找药，发现抽屉里面只有一包冲剂。最终，是吵醒的室友给了我药，顿觉几分凄凉。次日清晨早早去了医务室，吃过药之后小憩之际梦见了两个人。一是母亲，二是故人。

时至今日，我仍然可以说，我最爱的人，最爱的女人是我的母亲。许久没有回家。并不是不能回去，只是不愿。父母工作繁忙。面对空荡的房间，也只觉得孤寂。在头痛难忍之时，很想给母亲打电话，告诉她我生病了，告诉她我很想她。但最终没有。我怕她担心，也怕我听到她的声音会抑制不住想哭。我不是个软弱的人，但坚强总有极限。有时母亲会抱怨我不给她打电话。其实我越想她越不会给她打电话。随着年岁的增长，我亦有意识克制自己对母亲的依赖。我知道，没有人能陪我一辈子。终有一天，父母也会老去。

对一个人的思念，像夜深人静的时候，独享一杯咖啡。温暖的苦涩流淌过喉滑入进胃。平安夜的时候应该找个人一起过的。她要我和她一起过，我便和她一起过。她知道，我喜欢把人划分的清楚。我们能走到今天这个地步，保持这样的关系，我很庆幸。其实了解我的人都知道，我不是个招人喜欢的人，至少性格不是。我太自我，而且自私。她包容我，体谅我，这是我最需要的。我很难用一个词概括我们的关系。我依赖她，在她身上我看到母亲的影子。我给她说过我对她的感觉，她只是说，她不介意。

我会与人保持一定的距离，看到的与实际往往并不一样。你们多数人不了解我。不了解我的过往，不了解我的本性，不了解我经历过多少人多少事，不了解我至今身边仍有哪些人。很多时候，保持一种恰到好处的神秘是有必要的。父亲给我说过，每个人都是戴着面具生活。真实的自己只给少数人看到就好。给最信任的人。不要让人抓到你的把柄，你才能更顺利的生活下去。

流苏与铆钉，是男人心中的两股欲望。前者羞于启尺，后者力不从心，没有一种能够圆满达成，男人站在这两极之间，被拉扯成各种奇怪的形状。男人好像比女人难做。女人可以很大声的说想当男人。而男人至多偷穿女人的衣裳。

上不感兴趣的课时有翻看杂志打发时间的习惯。这段话虽带有几分戏谑，却深有感触。不是说自己内心渴望成为女人。而是性别的划分有时很朦胧。再强大的男人也有脆弱的一面。再柔弱的女子也有坚强的时候。其实每个男人都像孩子，会任性会不时冒出奇异的想法，再成熟的男子也如此。他们只是需要在一个特定的人面前才会展现真我。