素笺难寻锦年音

首页 > 美文 > 情感美文/2019-01-21 / 加入收藏 / 阅读 [打印]

                     


 

 

我问W,生活中有像电视剧里那样的人物么,因为怕给不了爱的人更多,而狠心离开的。W回答,以后你不必问我此类问题。你知道,导演是在借演员,布景,灯光很多综合艺术传达自己的人生价值观,体现人生,救赎精神。编剧的灵感不是凭空而来的,总有生活为他们提供依据。末了,W说,LQ,有时我觉得我们很像,所以我大致能够知道你在想什么。你活得太累。我笑言,说不上累。都老大不小的了,应该要多考虑些问题。

 

人性悖论,炫耀的往往是自己缺少的。我炫耀我的强大,因为内心对其渴望而且至今缺失。会累么,我问自己,或许吧。什么时候开始习惯于隐藏,因为知道有些话即使说出来也没有解决的办法便不如不说。说了也只是让他人担心,也显示了自己的软弱。

 

 

 

许多事情会随着时间的流逝淡漠,但不会消失无痕。就像疾病,不发作不代表痊愈。对自己的身体太有信心,对健康任意挥霍,以为年轻便可以肆无忌惮。感冒加之睡眠不足引发旧疾。凌晨的时候浑身发烫,辗转反侧之时披上外衣下床找药,发现抽屉里面只有一包冲剂。最终,是吵醒的室友给了我药,顿觉几分凄凉。次日清晨早早去了医务室,吃过药之后小憩之际梦见了两个人。一是母亲,二是故人。

 

时至今日,我仍然可以说,我最爱的人,最爱的女人是我的母亲。许久没有回家。并不是不能回去,只是不愿。父母工作繁忙。面对空荡的房间,也只觉得孤寂。在头痛难忍之时,很想给母亲打电话,告诉她我生病了,告诉她我很想她。但最终没有。我怕她担心,也怕我听到她的声音会抑制不住想哭。我不是个软弱的人,但坚强总有极限。有时母亲会抱怨我不给她打电话。其实我越想她越不会给她打电话。随着年岁的增长,我亦有意识克制自己对母亲的依赖。我知道,没有人能陪我一辈子。终有一天,父母也会老去。

 

 

 

对一个人的思念,像夜深人静的时候,独享一杯咖啡温暖的苦涩流淌过喉滑入进胃。平安夜的时候应该找个人一起过的。她要我和她一起过,我便和她一起过。她知道,我喜欢把人划分的清楚。我们能走到今天这个地步,保持这样的关系,我很庆幸。其实了解我的人都知道,我不是个招人喜欢的人,至少性格不是。我太自我,而且自私。她包容我,体谅我,这是我最需要的。我很难用一个词概括我们的关系。我依赖她,在她身上我看到母亲的影子。我给她说过我对她的感觉,她只是说,她不介意。

 

我会与人保持一定的距离,看到的与实际往往并不一样。你们多数人不了解我。不了解我的过往,不了解我的本性,不了解我经历过多少人多少事,不了解我至今身边仍有哪些人。很多时候,保持一种恰到好处的神秘是有必要的。父亲给我说过,每个人都是戴着面具生活。真实的自己只给少数人看到就好。给最信任的人。不要让人抓到你的把柄,你才能更顺利的生活下去。

 

 

 

流苏与铆钉,是男人心中的两股欲望。前者羞于启尺,后者力不从心,没有一种能够圆满达成,男人站在这两极之间,被拉扯成各种奇怪的形状。男人好像比女人难做。女人可以很大声的说想当男人。而男人至多偷穿女人的衣裳。

 

上不感兴趣的课时有翻看杂志打发时间的习惯。这段话虽带有几分戏谑,却深有感触。不是说自己内心渴望成为女人。而是性别的划分有时很朦胧。再强大的男人也有脆弱的一面。再柔弱的女子也有坚强的时候。其实每个男人都像孩子,会任性会不时冒出奇异的想法,再成熟的男子也如此。他们只是需要在一个特定的人面前才会展现真我。

 


 


 

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