总是向你索取，却不曾说谢谢你。

 

坐在余韵的光辉里，止不住眼底闪烁的泪花。如果不是那部微电影，我是否会如此隆重地去想你的好。一直埋怨着你的窝囊与堕落，却从不曾去想过你的挣扎、你的无奈。我从来都不是一个好人，我安享着你给予的安稳，却那般珍重自己些微的付出。在你面前，那些委屈的眼泪，你又看出了多少虚假的成分？

 

我大抵是个不愿吃亏的人，无论是友情、亲情，还是爱情。娟子说，你就是有这样的本事：明明是你有错在先，最后的最后，往往是对方低着头来承认他的不对。大多时候，我喜欢把自己放在弱者的地位，放低了姿态，去博取周围人内心的不忍。为了这点私心，至今，我还不曾算出，曾对你说过怎样过分的话。

 

记忆里，你还是那副傻傻挠着自己的脑袋，尴尬地任凭老师当众训斥的模样。都说，岁月不宽宏。在我不曾意识到的时光里，沧桑的纹路早已无情地爬满你的双颊。那次离家，你与妈妈争抢着送我上车。车门关上的一霎那，我甚至来不及对你说再见。隔着车窗，寒风里，盯着你蹒跚回程的背影，突然鼻头一酸。我那伟岸的爸爸，就这么悄悄地、老了。

 

老了的你突然开始有了记挂。我不知道，我们这个家是继承了怎样的传统，亲情稀薄的可怕。与你寥寥无几的通话，大多是有了什么要紧的事。冬至那天，习惯地挂了你的电话，转回过去：“有事？”你诺诺半天，只是问：“吃饺子了吗？”我回：“吃过了，你呢？”“我也吃过了。我没事，就是问问你。”挂了电话，屏幕上通话时长2分09秒。提起手边的毛笔，在纸上划拉良久。心不净的时候，喜欢上了这种消遣的方式。

 

现在，是平安夜。大街上到处是狂欢的人群。深夜孤寂，你有没有在苦等着那一个问候的电话。懦弱如我，总也提不起这样的勇气。就如那次饭桌上小姨无意的话语：“孩子们都大了，知道在我生日的时候，发短信问候了。”转头，望着你默默离去的背影，我找不到可致歉的语言。无法想象，在你说出“只有卖车的记得我的生日”时候，该是怎样的凄凉。

 

总以为，岁月沉淀下来的，都该是你的好。你说，我们是不是哪个环节错误了？这样一味的索取，是谁给了我心安理得的理由呢？至今记得，你颓丧的话语：我没有去过你的中学，没有去过你的大学，我甚至不知道你是如何长了这么大。谁能告诉我，你成长的岁月，我都干嘛去了？

 

爸爸，对不起，我想，你许是在哪个打工场上为了全家的生计忙碌着吧。

 

 

 

 

谢谢你做的一切，双手撑起我们的家

 

我恨你，一直、一直。曾经的那种强烈，连我都感到不可思议。许是在那次半夜偶尔醒转，看到满地碎裂的碗盏。许是无数次被妈妈委屈的泪水浸染衣裳。许是你落魄至极、酒醉欲跳楼的瞬间。你瞧，回首往事，我竟找不到你给与的片刻温情。小学时候，我就能丝毫不避讳你地说出“妈妈好、爸爸坏”的话语。我总以为是你对不起妈妈，便忠实地扮演着妈妈守卫者的角色，极尽伤害你之能事，更以此为傲。

 

大约，你也未曾想到，孩童时的戏语，竟被我不折不扣地记忆至今。所有的矛盾，在妈妈执意离家之后，发展到了极致。接到你的电话，同样是在深夜。也许，有些话语，竟是只能在夜幕的遮掩下，才能表露出它的真意。照样说着了无边际的话语，残忍的我刻意忽视了你的哽咽。我总认为，那是你该受的报应。你瞧，面对你，我是摆不正自己的位置的。大多时候，都会忘记：我也是你的女儿。

 

也许，我还没有坏透。所以，我选择回来陪着你。那段时日，你把我当成了救命的良药，行为举止都透着巴结的意味。捧在手心厚厚的一摞稿纸，上面写满了你与妈妈从初识至今大大小小的甜蜜。我看着、笑着、质疑着，最终，恼怒的你抽去了纸页。从此，再也不曾看到它们的踪迹。后来，我问过很多人，才知道自己的行为多么残忍。试问：有谁能放弃了自己做家长的尊严，把自己的情事坦白、给儿女看？

 

仇恨，历来是一把双刃剑。事情演变到不可收拾的地步，我才记起，这场战争，伤害的不止是你。08年，我21岁了吧。我亲眼看着自己的家庭走向破碎，甚至我还充当了幕后的推手。生日那晚，拨通了你的电话。彼时，你已磨尽了所有的自尊。这次，换我哭着求你回头，我说：我错了，我真的错了。你叹了口气：早知今日，又何必当初？我累了，再也不想向你借梯子了。

 

 

那晚，星星、月亮都很好，清浅的光辉笼罩着千家万户窗台泻盈的灯火。人来人往的马路，匆忙间只余我一人，孤独、落寞。被遗弃的感觉涌上心头，我开始害怕。一直到现在，生日的夜晚，总是把自己关在无人的空间，放任眼泪肆意地流淌。写过那么多的生日文，每次，都是一拖再拖。天知道，我怕极了这天，怕极了这字眼。

 

好在，你终于还是没有放弃。我不知道，你是顶住了多少嘲笑，承受了多大压力，才勉力保全了这个家。从妈妈嘴里得知，你竟是为此给舅舅们写过保证书的。头发已现花白的你，再也不问：我错在哪里了？错与不错，你都认了。星期回家，你一遍遍徘徊在我身边的脚步，再也不是年少铿锵的模样。

 

背转身去的眼泪，天知道，我怎么忍心伤你？

 

 

 

 

多想和从前一样，牵你温暖手掌

 

走过异城他乡的街头，纸醉金迷的奢华。曾经沉浸在酒精的世界，妄图体会你曾有的心伤。然后，学着告诉你：爸爸，我今天喝了多少，我的酒量又大了。开始，你会说：好，闺女过年回来，可以陪爸爸小酌一番。再后来，便多了你劝戒的声音。你不知道，每次挂掉电话后，我心中的得意：爸爸今天又关心我了。

 

后来，再也不会接到你醉酒后打来的电话。你说，伤身，戒了。你戒了，我便也戒了。你总说我像你。儿时，爸爸大抵是拿来当偶像奉的。从神变成人，天大的落差，让我的叛逆延续至今。我总以为我恨他。我有多恨他，也不过是我有多爱他而已。

 

与你相处的时光，真的是有限。沾染上你的习惯，却悄无声息。从小，便常常偷拿了家里的钱，去换回各种各样的书籍。面对着做了错事的我，你却是高兴的。那时起，便总爱抚着我的头说：此女类我。后来，床头、墙角，便隔三差五出现你不小心落下的毛毛角角。不多，却足够我拥有任何我想要的书籍。那个年代，任凭经济如何困难，你始终不曾想到要断了我这一爱好。妈妈总说，我花钱大手大脚的毛病，是你宠出来的。却原来，我是你宠坏的，竟不自知。

 

我想，在我蹒跚学步的岁月，定是有你小心翼翼的扶持。如今，我大了，你的感情反而不知道怎么表达了。你会伸出双手接下我沉重的行李，也会扛着各种吃食送我上车，却再也不会伸出温暖的手掌、牵着我走路。总有一天，会有你期待中的男子来接下你肩上的重担，代替你来继续守护的路程。彼时，笨笨的我们，是不是可以少些折磨、少些挂牵？

 

 

 

 

时光时光慢些吧，不要再让你变老了

 

那一日，我郑重地问妈妈：爸爸对你，真的就那么坏吗？

妈妈说：也没有啊。你爸对我很好。就是你爷爷去世这几年，变了些。。。

莫须有的罪名，我竟白白替她恨了这么多年。

 

平和的岁月，我开始学着调侃与你：那年啊，你踢了我一脚，我到现在，还记得。

你习惯性地挠着头，脸上闪现着尴尬的神色：你还记得啊，我都忘了。

我知道，你定是在羞愧。可是，爸爸啊，女儿长了这么大，你就只踢过那一脚。对比他人，该是我感谢你的。我知道，小时候，我没有比别人少调皮。

 

曾试探性地问你：如果有选择，你会不会挑一个安顺的女儿？你看，我这么坏，让你伤透了心

你只是淡淡打断我的絮叨：再乖又如何？那都不是你

我总以为，你要我，是没有选择的抉择。

 

你脸上的皱纹又多了。流年总算不曾薄待与你，憨憨的笑容，发自内里的开心。你翻弄着手机给我看娃娃的照片，你做姥爷了。我问你：开心吗？

你满口的说：不开心，有什么开心的？又不是做爷爷了。

可是，你都没有发觉：有多久不曾这样笑过了

 

突然，开始贪心。如果你已渡过心坎，我还有何理由不迈开靠近你的步伐？早已忘了那年是如何绝望在佛前为你祈祷，祈祷来世再不相遇。前世、来生，在我看来都是那般虚无缥缈。这一刻，希望时光可以缓下它匆匆的脚步，不要再让你变老了。我愿用我一切，换你岁月长留。我是你的骄傲吗？还在为我而担心吗？你牵挂的孩子啊，终于长大了。