再见。北京
1
三月,过得那么的不容易,可是还是过去了。强迫着自己不吐露内心也算是勉强做到了。顾忌自己的颜面这么久没有写一篇博文,
算是最长时间间隔了。一肚子的话咽了下去,久了,就模糊了。这次来仅是为了向学生时代告别,向这个生活了3年的城市告别,向
这个走到哪里都会有回忆的地方表达我的留恋与不舍,向这一切的一切说声——再见。
明天,我就要离开北京了,去过另一种生活,一种我从未接触也并不感兴趣的生活,我只是被时间不情愿的拖拽到了这个结点上。
2
20年的学生生活对一个人来说,绝不是段短的时间。这段生活起始于记忆存储的最开始,从大脑内存为零一点点累积到如今的充
盈。我庆幸,我所有的记忆、所有的感触都源于学校生活;我骄傲,对于一个还不成熟的我来说拥有一个如此时间跨度的经历。这
段生活或者记忆对于我、对于留恋学生时代的人都是无比珍贵的,是日后会被反复忆起的财富,无须验证,一定是这样。
站在学生时代结束的句点上,看着自己从那个背着双肩包,一蹦一跳踏入校门的孩童,到叛逆懵懂的少年,逐渐长成如今对未来满
怀憧憬的青年,虽不算成熟,但至少少了三分稚气。这就是:成长。这一切都会伴随着这篇文章的终结而拉下帷幕,封存在记忆的
最深处,堆放在岁月的角落里,无声无息……
我们无法抹去生命刻度中的印记,即使是时间也无法做到更改。
日子不是珍惜就会变慢,纵然有千般不舍万般留恋还是到了说再见的时候。也只有到了这个时候才明白,我们那么努力的去拼搏,
就是为了要把我们口口声声珍惜的童年抛在身后,就是为了遗弃这次丢失再也回不来的青春,就是粗暴的将彼此推向天各一方。我
们那么努力干什么?
3
从来没有想到过会来北京,从没有想过会在这里生活三年。三年,时间太短,还没有来得及去感受这座城市跳动的脉搏,我只是在
它的身旁路过,领略了历史的厚重现代的繁华,它的霓虹魅影,与我无关。一座情欲物欲交融的城市,承载着太多人的梦想,而我
的梦想注定不会在此扎根。离开,还是留下,这是我一年前就在考虑的问题,夹杂着理想与现实的碰撞,爱情与未来婚姻的较量,
为自己与为家庭的权衡。计算着取舍的代价终于还是选择了离开。
我,会回到那个安放我墓志铭的小城,继续生活。我成了活下去的人质。我明白自己被什么绑架。
庸常简单的人永远不会遭受流年深深的苦伤,我们又何必活得那么聪明?时光散落的尘嵌入伤口的缝隙,一丝的不适深入肌理,酥
麻带着涩感,扑落的尘积起岁月的厚度,伤口便不会那么痛了。该放下的就此放下。我安慰着自己。
我熟悉这座城市的夜晚,它不想睡,我陪它失眠。夜空中的声音让我们彼此安慰。灯红酒绿的上空多少情爱在发酵。有些话,我不
对它说,但我相信它会懂,它的沉默就是回应。这座城,我动了情。离开,我舍不得。
4
青春,这个烂俗的字眼被我提及多次,往往跳不出低沉忧郁的情绪。这一次,我想让它灿烂一会,哪怕是灿烂的忧伤。我还是没有
做到。明天,就要走了,我却没有几句话说给自己。我走进食堂,饭卡已不能刷,拿着相机想拍几张,最后又放下。去图书馆,在
书架间来回穿梭,翻看那些被自己借过的书籍,寻找里面自己留下的痕迹,驻足在操场外地铁丝网看他们踢球,轻声和着校园广播
里的歌,那个音乐编辑还是没机会相识。
去沙县小吃要了一份香拌面,却没有第一次的味道。去邻校的校园散步,路灯还没有亮起。在那两排参天的梧桐树下,在相似的位
置上定格了一张画面。买了一串糖葫芦,扔在了路边的垃圾桶里。去光顾那对烤鱿鱼的年轻夫妇,要了两串茄子和蘑菇。强迫自己
去了那家奶茶店,买了两杯,还是那个小伙子,我依然和他索要了积分卡,尽管这是最后一次光顾。他盖上了两个红戳,递给我,
瞅了我一眼,他有没有发觉这次有什么不同?去三楼要了麻辣香锅,吃了两口就满眼是泪。
这一切,都会留在这里,这一切,都会留在我的记忆里,这一切,都会留在我的爱情里。
5
再见,青春。
再见,美丽的疼痛。
再见,北京。
再见,我的爱情。
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